Olimpo Informatico

[CWEBUEKK]

COSTRUISSE AUTOMOBILI !!!!!



Le Ferrari si chiameranno linux
I numeri sul contachilometri sarebbero in sistema binario e sul cruscotto arriverebbero dei messaggi che inneggiano a «Bill Gates capo del mondo».
Il motore si spegnerebbe all'improvviso e dal navigatore satellitare uscirebbe una scritta "SI è VERIFICATO UN ERRORE IRREVERSIBILE NEL MODULO.........."
Come portachiavi useremmo un disco di ReBoot
Bisognerebbe tenere sempre una copia dei sedili di sistema, una del serbatoio di configurazione e una chiave di ripristino
I nuovi sedili ci richiederebbero di avere tutti i nostri sederi uguali.
Dovremmo usare solo benzina Microsoft.
Le spie dell'olio, della benzina e del motore sarebbero rimpiazzate da una singola spia: "Errore di protezione generale dell'auto".
La Sun Motorsystem produrrebbe macchine alimentate dall'energia solare, due volte più affidabili, cinque volte più veloci ma che potrebbero percorrere solo il 3. 12% delle strade.
Saremmo costantemente spinti a fare l'upgrade delle nostre auto.
Per avere più passeggeri sull'auto bisognerebbe comprare più sedili.
Tutte le volte che le linee della strada venissero ridipinte bisognerebbe ricomprare l'auto.
Ogni tanto le auto si fermerebbero senza ragione e curiosamente i guidatori accetterebbero la cosa senza farsi domande.
La gente si ecciterebbe sentendo le nuove caratteristiche delle auto Microsoft senza sapere che erano fornite da altre marche, da molto tempo.
Il governo degli Stati Uniti riceverebbe sussidi da un produttore di automobili
A scuola guida impiegherebbero mesi per insegnarti a partire
Non farei più l'amore in auto per paura di "venire" scaricato in MicrosoftNetwork!
A ogni tagliando il concessionario aggiungerà nuovi pezzi nella macchina, senza dirvi quali.
Se la macchina non dovesse funzionare, si potrebbe provare ad uscire e rientrare di nuovo
Quando muore il motore, basta premere CTRL ALT CANC
per far ripartire la macchina dopo numerosi tentativi fosse necessario formattare tutto il motore
Ci sarebbe una demo della strada al posto del parabrezza
Il bilancio dei mezzi pubblici sarebbe in attivo!
I coglioni della gente girerebbero ancora più vorticosamente
L'auto si bloccherebbe di colpo a causa di un errore nel modulo kernel32
Condividerei l'auto dell'amica di mia moglie
L'auto avrebbe una marea di accessori completamente inutili
Farebbero più schifo ogni anno che passa, fino a preferire la bici!
Probabilmente sarebbe necessario riavviare la macchina ogni 10 minuti
Quando fai benzina aspetti mezz'ora perché bisogna aggiornare i files di configurazione
L'auto potrebbe non riconoscere una ruota come periferica valida.
Ad ogni nuova uscita di un modello, bisognerebbe aggiornare gli automobilisti, cioe' i drivers.
L'auto sarebbe lunga 20 metri ed andrebbe a 10 Km/h (Alessandro) Qualche volta girando lo sterzo a sinistra la macchina andrebbe a destra
Quando fai un incidente l'airbag ti chiede se vuoi che si apra
Per andare più veloce bisogna inserire più memoria RAM e sperare che tutto funzioni.
Al semaforo partirebbe lo screen saver (salva parabrezza)
La FIAT produrrebbe un sistema operativo utilizzabile da tutti, facile da "aggiustare", anche se un po' rumoroso.
Viaggi per due ore senza salvare la tua posizione, la macchina si ferma e devi ripartire dall'inizio
Per farla funzionare dopo un incidente la devi reinstallare
Durante la presentazione di un nuovo modello, il serbatoio esplode, l'autista muore e tutti ci ridono sopra
Quando si passa col rosso, l'auto si ferma e appare la dialog box "Il guidatore ha commesso un'operazione non valida e sara' terminato"
I "finestrini" avrebbero i pulsanti per ridurli a icona e per chiuderli con un solo clic
Quando buttiamo una cartaccia o un mozzicone dal finestrino la macchina ci chiede se vogliamo conservarli nel posacenere, da cui potremo recuperarli se ci accorgiamo di aver commesso un errore
Andremo tutti in giro con l'adesivo "I LOVE PEZZI DI RICAMBIO ORIGINALI"
La pirateria casalinga avrebbe qualche problema (bremen) La Fiat DUNA sarebbe un'auto strepitosa!
Peter Norton farebbe il benzinaio !
Accetterebbe solo ruote "plug & play" !!
Avremmo continoamente bisogno di aggiornamenti del tipo meccanico.dll o sevuoichefunzioni. ini
Se si blocca il motore ci chiederà il "motore di ripristino" !

[vathek]

[al_pacino]

[totti-gol]

é vecchia gia l'avevo letta che devi farci microsoft........

[Pier]

Io avevo trovato questa, ma sicuramente l'avrete già letta tutti:

E se le compagnie aeree fossero come i sistemi operativi ?

Air-UNIX:

Tutti si portano da casa un pezzo dell'aereo quando arrivano all'aeroporto. Nei pressi della pista di decollo, mettono insieme l'aereo pezzo per pezzo, generalmente litigando su che tipo di aereo dovrebbero costruire.


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DOS-One:

Tutti spingono l'aereo in modo che prenda il volo. Dopo di chè saltano a bordo tutti, planano a bassa quota fino a quando l'aereo tocca di nuovo terra. A questo punto scendono e ricominciano a spingere, etc etc...


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Mac Airlines:

Tutto il personale si assomiglia fisicamente in modo sospetto e si comporta nello stesso, identico modo. Appena chiedete loro una informazione, vi viene gentilmente risposto che non avete bisogno di sapere, che in realtà voi non volete sapere, che tutto vi sarà fatto senza che dobbiate intervenire, e quindi di chiudere quella maledetta bocca...


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Windows Air:

Il terminale è arredato in modo confortevole e divertente, pieno di colori brillanti. Siete serviti da hostess carine e gentili, il vostro bagaglio viene etichettato e mandato nel vano cargo dell'aereo in pochi minuti. Il decollo avviene in orario e in modo piacevole. Dopo 10 minuti di volo, l'aereo esplode senza alcun avvertimento.


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Windows-NT Air:

Lo stesso servizio di Windows Air, solo che il biglietto costa di più, la flotta è composta da aerei molto più grossi e coinvolge nell'esplosione tutti gli altri aerei in transito nel raggio di 40 miglia nautiche.


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Linux Travel Co.

Gli impiegati scontenti di tutte le altre compagnie decidono di fondare la loro società. Si comprano i loro aerei, assemblano i check-in e si pavimentano le piste d'atterraggio da soli. Richiedono un piccolo prezzo per il costo del biglietto, che può essere evitato se il cliente se lo scarica e lo stampa da sè. Quando mettete i piedi sull'aereo vi viene dato un sedile, 4 bulloni, un cacciavite e uno copia del Sedile-HOWTO.html . Una volta seduti, il viaggio è confortevole, il pasto è gustoso e l'aereo atterra senza alcun problema. Di conseguenza tentate di dire ai vostri amici del magnifico viaggio, ma tutto quello che riescono a dire è
"cosa hai dovuto fare con quel sedile???"

[totti-gol]

Si si vecchia anche questa ma sono tutte molto carine

[al_pacino]