Olimpo Informatico

[panterarosa87]

Un uomo, tornando a casa, nota di fianco alla strada una profonda buca, all'interno della quale si trova una rana. La rana cerca invano di uscire dalla buca saltando, ma non vi riesce perchè la
buca è troppo profonda. Vedendo passare l'uomo, la rana gli parla: "Ti prego, aiutami ad uscire; in cambio, esaudirò tre tuoi desideri." "D'accordo" risponde l'uomo; e, allungando un braccio, raccoglie la rana e la fa uscire dalla buca. "Grazie" gli replica la rana; "come promesso, sono pronta ad esaudire tre tuoi desideri. c'è un particolare, però sei sposato?" "Si'" risponde l'uomo. "In questo caso" gli replica la rana "devo avvertirti che, qualunque cosa tu otterrai da me, tua moglie avrà 100 volte tanto." "D'accordo; accetto la condizione". "Qual'è il tuo primo desiderio?" "Voglio essere l'uomo piu' affascinante della Terra". "Ti rendi conto di che cosa mi stai chiedendo? Se tu sarai l'uomo piu' affascinante della Terra, tua moglie diventerà talmente bella che gli uomini si ammazzeranno, si azzufferanno, si uccideranno per stare con lei!" "Non importa! Io sarà il piu' bello di tutti, quindi mia moglie avrà occhi solo per me." "OK, desiderio
esaudito." E l'uomo diventa bellissimo. "Qual è il tuo secondo desiderio?" continua la rana. "Voglio essere ricchissimo; diciamo che voglio possedere 100 miliardi di Lire." "Ti ricordo che tua moglie possiederà 100 volte tanto, cioè 10.000 miliardi di lire". "Non importa, tanto abbiamo il conto in banca cointestato, quindi divideremo tutto." "D'accordo, ti esaudisco anche questo." E i soldi cominciano a fargli gonfiare le tasche e il suo conto in banca cresce a dismisura. "Qual'è il tuo terzo e ultimo desiderio?" chiede ancora la rana. L'uomo conclude: "Voglio avere un piccolo, piccolissimo attacco cardiaco...."

La strega dice allo scheletro: Che bello! Finalmente stasera è la notte di Halloween! Si festeggia!. E lo scheletro risponde: Non sto più nella pelle!

Qual è il colmo per i vampiri? Sfidarsi all'ultimo sangue!

[Ranger_Trivette]

scusa non le ho capite, me le spieghi?

[Silent Runner]

tutte quante?

[panterarosa87]

hahahahaha

non le ho capite neanche io
haha hooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo oooooooooooo hahaha oooooooooooooooo mamma mia
hahahaaaaaaaaaahhahaha ha ha ha haaaaaaaaaaaaaaaaaaa

[Silent Runner]

Allora ci fai!

[panterarosa87]

Un tizio, vecchio frequentatore abituale di mignotte confida ad un amico:
-Sai, da quando sono sposato con Dolores, mi accade un fatto curioso: un po' per abitudine un po' per distrazione ogni tanto, dopo aver fatto l'amore con mia moglie, le ho lasciato una banconota da 50 euro sul comodino!
- E che ca22o, stacci attento, va a finire che quella capisce che genere di donne frequentavi !
- Macche', il problema che mi affligge e' che tutte le volte sul comodino trovo 20 euro di resto..


LA FAMIGLIA È SEDUTA A CENA.

IL FIGLIO CHIEDE IMPROVVISAMENTE AL PADRE:

"PAPÀ, QUANTI TIPI DI TETTE CI SONO?"
IL PADRE, SORPRESO DALLA DOMANDA, RISPONDE:
"BEH, FIGLIOLO, CI SONO TRE TIPI DI TETTE:

A VENT'ANNI, LE TETTE DI UNA DONNA SONO COME MELONI, TONDE E SODE.
A TRENTA O QUARANTA, SONO COME PERE, ANCORA BELLE, MA UN PÒ CADENTI.

DOPO I CINQUANTA, SONO COME CIPOLLE."
"COME CIPOLLE?" CHIEDE IL FIGLIO
"SI, LE VEDI E TI METTI A PIANGERE."

[panterarosa87]

Video demenziale perfettamente in tema con lo stile dell'autore del post

Idem

Edit: Silent Runner

P.s. Panter Noster, impara almeno ad usare i bottoni per caricare i link!
guarda come si fa:

[panterarosa87]

ma ci sono

[Silent Runner]

Ci sei e ci fai. Davvero una bella presentazione.
Ti sei accorto delle rimostranze per il tuo postare torrenziale?

[whitesquall]

La risata mi è sembrata più quella di chi si è punto...

O di chi cerca il flame, chi può dirlo?

Come faceva notare Dan in un altro thread, ignorare i messaggi altrui porta acqua al mulino dell'ipotersi "ci fa"

E se è vero la soluzione è rapida

[Silent Runner]

Io ne conosco una migliore che non lascia strascichi.

[panterarosa87]

Un anziano va dal medico perchè gli fa male la gamba sinistra.
"Lei non ha niente di grave, la gamba le fa male a causa dell'età" - risponde il dottore.
"Non è vero", risponde l'anziano, "la gamba destra ha la stessa età e non mi fa male!


Un signore molto anziano è sdraiato nel letto in punto di morte. Ha la fedele moglie seduta al suo fianco che lo veglia. Con un filo di voce:
- Maria, ti ricordi quando è scoppiata la prima guerra mondiale e mi hanno chiamato per il fronte, e tu eri accanto a me?
- Si caro... si! -
... e quando poi sono rimasto ferito e sono stato 4 anni in ospedale militare, e tu eri accanto a me, Maria?
- Certo caro! - E ti ricordi quando è scoppiata la seconda guerra mondiale e mi hanno richiamato, e tu eri accanto a me?
- Come non lo ricordo... -
... e quando mi hanno messo in campo di concentramento e dopo sei anni mi hanno liberato? Anche allora tu eri accanto a me, Maria!
- Si!
- E anche adesso che sto morendo, tu sei sempre accanto a me Maria...
- Sempre...
- Ah Mari'...
- Dimmi...
- Ma portassi s****?

[Ranger_Trivette]

oh ci ho messo almeno 10 minuti per capire quella parola

ma perchè hai censurato sfiga???

[panterarosa87]

e quale la parola

[Zeus]

ringoooooooooooooo ringoooooooooo

[panterarosa87]

Sai dove va Kinder Pinguì quando muore?- No.- Nel Kinder Paradiso!
Sai perché?- No.- Perché è stato Kinder Bueno!
E lo sai come è morto?- No.- Si è schiantato con la sua Fiesta contro un Tronky!
Lo sapevi?- No.- Kinder Sorpresa!

E? stata arrestata dopo 20 anni HEIDI per spaccio e uso di stupefacenti: finalmente sappiamo perchè i monti le sorridevano e le caprette le facevano ?ciao??

[panterarosa87]

un bianco tocca un negro in faccia e dice;
- ho non macchia

[panterarosa87]

Due piccioni stanno sorvolando il nord Italia, uno dice all'altro:
- Guarda Milano.

E l'altro risponde:

- E tu baciami il culo!!!

[panterarosa87]

Un genovese passeggia con la moglie per le strade del centro durante i saldi. Ad un certo punto la donna si ferma incantata di fronte alla vetrina di un negozio di abbigliamento.



Il marito, in tono condiscendente, le fa:

- Ti deve piacere proprio molto quel vestito, vero?



La moglie speranzosa, sbattendo gli occhi:

- Si, tantissimo!



- Bene. Allora domani torniamo a guardarlo!



Un granchio fa una corte spietata a una sardina, ma questa resiste con ostinazione:

- Non accetterò mai la corte di uno che cammina tutto per storto come fai tu. A me piace chi cammina dritto!



Il granchio ce la mette tutta e, facendo sforzi terribili, riesce a presentarsi una sera alla sardina camminando dritto come un fuso.

La sardina, sconvolta, cede e per la coppia felice segue una folle notte d'amore.



Ma la mattina dopo, lei vede il granchio allontanarsi camminando tutto storto e, furiosa, gli grida dietro:

- Ricominci a camminare di traverso? Vigliacco. Non mi ami già più!

- Ma sì che ti amo! - risponde lui - Solo che non posso ubriacarmi in continuazione...

[panterarosa87]

I sette nani stanno tornando la sera dal lavoro e, tutti in fila allegramente, canticchiano il loro motivetto: "A-hon, a-hon...". In vicinanza della casa vedono la luce accesa e Brontolo grida: "C'e' Biancaneve!". Allora, sempre tutti in fila vanno alla finestra e Brontolo si sporge. "Biancaneve e' seduta!" esclama. E dietro tutti ripetono: "Biancaneve seduta, Biancaneve seduta....". "Si sta spogliando!". E dietro: "Si sta spogliando, si sta spogliando...." "Si e' tolta il reggiseno!". E dietro: "Si e' tolta il reggiseno, si e' tolta il reggiseno....". "Si e' tolta le mutandine!". E dietro: "Si e' tolta le mutandine, si e' tolta le mutandine...." "Si sta alzando!". E dietro: "Anche a me, anche a me...."


Due nani in viaggio per l'America arrivano a Las Vegas e al bar dell'hotel conoscono due splendide bionde che vengono subito invitate a trascorrere la notte in camera con i due nani, ovviamente in stanze separate. Il primo nano rimane deluso perche' non riesce a raggiungere l'erezione e quindi a soddisfare la sua donna. La sua depressione e' accresciuta dal fatto che dalla stanza vicina provengono grida tipo: " UNO, DUE... e TRE! " ripetute per tutta la notte. La mattina dopo il secondo nano chiede al primo: "Come e' andata?". E il primo: "E' stato molto imbarazzante. Non sono riuscito neanche ad avere un rapporto". Il secondo nano agita la testa e dice: "E io? Altro che imbarazzato! Non sono riuscito neanche a salire sul letto!".


Uno gnomo incontra un gigante al quale chiede: "Scusa, signor gigante, mi sapresti dire che ore sono?". Il gigante si gira e vede lo gnomo, guarda l'orologio e... schiaccia lo gnomo! Subito arriva la moglie dello gnomo che chiede il motivo di tale ignobile gesto. E il gigante risponde: "ERA LA SUA ORA!!! ".