Olimpo Informatico

[panterarosa87]

link

link

[panterarosa87]

http://www.youtube.com/watch?v=0RD_28SkHIQ&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=bj3NcvyhBL0&feature=related

[panterarosa87]

[panterarosa87]

Ridi con noi



1 Ci sono tre puffi che vogliono giocare a golf ma non hanno nè mazze nè palle nè buche. il primo dice "io metto la mazza"; il secondo "io metto le palle"; il terzo "fanculo io non gioco".
2 Un gay entra in un sexyshop:
-"Vorrei quel vibratore verde, quello bianco e quello rosso"; la commessa risponde:
-"Guardi per quello bianco e quello verde non c'è problema...ma l'estintore serve a noi!!".
3 Superman stava sorvolando la terra alla velocità della luce. Improvvisamente vide Wonder Woman che giaceva distesa su una spiaggia deserta, nuda, con le gambe spalancate e la passerina in bella evidenza che trasudava piacere. Colto da tale miraggio decise che non poteva lasciarsi sfuggire l'occasione di dare due colpetti a tale meraviglia, naturalmente alla velocità della luce! Bang, Bang!
- Wonder Woman, accortasi della perturbazione, disse: "Uomo invisibile, cos'è stato quel tremolio?"
- Uomo invisibile: "Non saprei Wonder Woman, ma m'è venuto un bruciore al culo."
4 Un ragazzo di sedici anni va dal padre:
- "Papà! Papà! Ho avuto la mia prima esperienza sessuale!"
- "Bravo! E a quando la seconda?"
- "Appena mi passa il bruciore al culo!"
5 Al mare:
Una ragazza dice al suo ragazzo: "Andiamo a farci il bagno?!"
Una mamma dice al suo bambino: "Andiamo a farci il bagnetto?!"
Un gay dice all'altro gay: "Andiamo a farci il bagnino?!"
6 Il barista di un locale gay si sta preparando a chiudere quando entra un rapinatore con il volto coperto e una pistola in pugno.
Urla al barista:
"Questa è una rapina! Metti tutto l'incasso in questa busta!"
Il barista impaurito:
"Non mi sparare ti prego! Farò tutto quello che mi chiedi!"
"Zitto e svuota la cassa!"
"Si, però non sparare ti prego! Non voglio morire!"
Il rapinatore prende i soldi e poi, puntando la pistola alla testa del barista:
"Bene, adesso fammi un pompino!"
"Qualsiasi cosa... basta che non spari!"
Il barista comincia a darsi da fare, il rapinatore tutto eccitato lascia cadere la pistola. Il barista vede la pistola per terra, la raccoglie e la ridà al rapinatore urlandogli:
"Tieni la pistola stupido! Pensa se entrasse qualcuno dei miei amici!!!"
7 Due amici di mezz'età si incontrano dopo essersi persi di vista per qualche anno.
"Come stai?" chiede il primo. "Chissà come sono grandi i tuoi figli!"
"Se è per questo, sono cresciuti eccome", gli risponde il secondo. "Il primo si sposa fra qualche giorno. Però, sai, si sposa con un uomo."
"E gli altri?" ribatte l'amico.
"Beh, il secondo non ha ancora vent'anni, ma è già fidanzato. Anche lui con un ragazzo."
Sorpreso, l'amico esclama: "Ma nella tua famiglia non c'è nessuno a cui piaccia la figa?"
"Sì, a mia figlia", risponde tranquillamente l'altro.
8 Milord e Milady in sala da pranzo. Tra loro il figlio quindicenne. Il lord è concentratissimo nella lettura del Times, il ragazzo mangia svogliato, la madre, invece, tempesta il figlio di domande: "Ma Rupert, dimmi, è un periodo che ti vedo strano, svagato, non so... sei sicuramente innamorato! Dimmi, è forse la piccola viscontessa Guendalina a turbarti?"
"Ma no, mamma..."
"Allora la figlia della duchessa?"
"Nooo..."
"Sarà mica la giovane Halifax?"
Il ragazzo alla fine sbotta: "Uffa, mamma, è Bent, il figlio dello stalliere".
Il lord posa di colpo il giornale, scandalizzato: "Ma Rupert, è cattolico!"
9 Colmo per un finocchio cinese: molile di un male inculabile.
10 Colmo per un fruttivendolo: avere un figlio finocchio e non poterlo vendere.
11 Colmo per un gay pignolo: farselo mettere per iscritto.
12 Sull'aereo, di notte, due froci. Uno dice all'altro:
- Mi è venuta una gran voglia di incularti, non ce la faccio più, è una settimana che non lo facciamo.
E l'altro: Sei matto? Qui? Davanti a tutti?
- Ma dai, ma non vedi che dormono tutti?
- Ma sei proprio sicuro?
- Certo, prova a chiedere una sigaretta a qualcuno!
Il frocio si alza e chiede una sigaretta a voce alta. Nessuno gli risponde.
- Hai visto che dormono tutti? - gli fa l'altro.
- Ok mi hai convinto...
E inizia a prenderlo nel didietro. La mattina, quando tutti sono svegli, si sente un tipo che si lamenta. L'hostess si avvicina e gli chiede.
- Cosa ha fatto, sta male?
- E' da ieri sera che ho un gran mal di denti!
E l'hostess:
- Ma perché non ha chiamato qualcuno?
- Ma è matta? Stanotte uno solo per aver chiesto una sigaretta l'ha preso nel culo tutta la notte!
13 Un finocchio viene ricoverato in manicomio. Incontra il primo pazzo, che gli dice:
"Io sono Napoleone!".
Dopo qualche minuto incontra un secondo pazzo e anche lui, guardandolo con occhi accesi, gli dice:
"Io sono Napoleone!".
Al terzo pazzo che gli dice di essere l'imperatore il finocchio si toglie i pantaloni e percorre sculettando tutto l'ospedale:
" Io sono Giuseppina, io sono Giuseppina"
14 Pasquale e' veramente disperato, infatti si trova sul bordo di un altissimo viadotto, pronto a gettarsi nel vuoto. Ad un tratto una voce: "Uomooo... qual e' il tuo nomeee?".
"Mi chiamo Pasquale".
"Pasqualeee ... cosa stai per fareee ?".
"Sto per suicidarmi ... ma tu chi sei? Vai via! lasciami con il mio dolore".
"Sono il diavolooo, e posso offrirti quello che vuoi se mi venderai la tua animaaaa ed il tuo culoooo".
"Allora si', voglio essere finalmente ricco, voglio avere una nuova famiglia, il contemporaneo successo con le donne, e potermelo godere per almeno 20 anni".
"Va beneee Pasqualeee, spogliatiii!".
Pasquale si spoglia per meta' ed offre il suo culo al Diavolo. Dopo un po', tra gli strazianti lamenti di Pasquale la voce chiede:
"Pasqualeeee, dimmiiii, quanti anni hai?".
"Ahi, ahi! Ho 45 anni... ".
"E tuuu , Pasqualeeee, a 45 anni credi ancora al diavolo??".
15 Un ragazzo prende coscienza di essere omosessuale. Decide di dirlo ai suoi genitori e, ovviamente, lo dice prima alla mamma. La mamma e' in cucina dove sta preparando da mangiare.
"Mamma, devo dirti una cosa ..... sai ... sono gay".
La mamma, imperturbabile, continua a rigirare il mestolo nella casseruola e dice:
"Intendi dire che succhi il cazzo agli uomini?".
Il figlio, visibilmente scosso, risponde:
"Beh, si'!".
E la mamma, brandendo il mestolo a mo' di ammonimento:
"Non lamentarti MAI PIU' della mia cucina!".
16 Un tizio ha un problema allo stomaco; va dal dottore e questi gli dice che deve prendere due supposte. Lo fa mettere a 90 gradi, gli infila la prima e gli dice di prendere l'altra dopo sei ore. Sei ore dopo siccome il tizio non ce la fa da solo si fa aiutare dalla moglie, che lo fa chinare, gli mette una mano sulla spalla e gli infila la supposta.
"UUhhh... che schifo!" dice lui.
"Cosa c'e', ti ho fatto male?" chiede lei.
"No, e' che ho realizzato adesso che quando me l'ha messa il dottore aveva entrambe le mani sulle mie spalle!".
17 Come si chiama il piu' famoso frocio giapponese? Lano Mifuma.
18 Come si chiama il piu' famoso gay italiano? Gustavo Dandolo.
19 Come si chiama il piu' famoso gay russo? Andrey Koimaskj Neboskj.
20 Cosa mangiano i cannibali di venerdi'? Finocchi.
21 Bambino cinese:
"Mamma che cos'e' un flocio?"
"Un flocio...e' un pedelasta"
"Mamma che cos'e' un pedelasta?"
"Un pedelasta e' un uomo con una malattia inculabile!".
22 Un finocchio entra in una farmacia e chiede:
"Mi darebbe un dentifrocio?".
E il farmacista:
"Forse vorrebbe anche uno scazzolino!".
23 Due gay si ritrovano dopo tanto tempo che non si vedono. Dopo i soliti convenevoli uno propone:
"Dai, andiamo a giocare in onore dei vecchi tempi. Facciamo una partitina a scherma!".
"Ma non ho ne' tuta ne' spada!".
"Usiamo i cazzi!".
I due si appartano, si spogliano e iniziano ad andare di cazzo. [qui sarebbe bene mimare i movimenti dei due tipi]. Zip, zap, le spade sfiorano i corpi...
"Ahi! Mi hai ferito" dice uno.
"Uch! Mi hai colpito" replica l'altro.
Dopo un po' di colpi subiti uno dice:
"Ahh.... mi hai ucciso!" e voltandosi di spalle a 90° dice: "Finiscimi!".
24 Un signore con tendenze gay esce a mezzanotte da un cabaret del centro, si dirige in una zona frequentata da barboni, ne vede uno addormentato, cerca di svegliarlo, ma non riuscendoci, gli abbassa i pantaloni e lo incula. Poi pentito del suo gesto gli lascia un biglietto da 100.000 e se ne va.
La mattina dopo il barbone trova il biglietto, va al bar li' vicino, entra e dice:
"Un bicchiere di lambrusco a tutti; pago io".
La notte successiva il signore esce dal cabaret, ritorna dal barbone profondamente addormentato, lo incula e gli lascia ancora un biglietto da 100.000.
La mattina dopo il barbone va al bar e dice ancora:
"Un bicchiere di lambrusco per tutti. Offro io".
E cosi' tutte le notti per 20 volte. Finche' il ventunesimo giorno il barbone al suo risveglio trova il solito biglietto da 100.000, entra al bar e il barista lo precede dicendo:
"Un bicchiere di lambrusco per tutti ?". E il barbone:
"No, oggi basta col lambrusco; sono 20 giorni che lo prendo e, non so che cos'ho, ma ho un gran male al culo! "
25 Caserma. Il cappellano militare nel giro di pochi giorni riceve la confessione di numerosi soldati che gli rivelano:
"Sono stato con la Rosina!".
Quando il cappellano si rende conto che la faccenda e' troppo diffusa rivela tutto al capitano, il quale decide di radunare tutto il plotone e rivolge la temuta domanda:
"Chi e' andato con la Rosina faccia un passo avanti!".
Tutti, tranne uno, fanno un passo avanti. Il capitano allora si rivolge all'unico soldato che non si e' mosso e si congratula con lui:
"Bravo! Come ti chiami?".
"Giacomo La Rosina".
26 Come fai a intuire che siamo in una chiesa per soli gay?
Solo la metà dei fedeli è in ginocchio!
27 San Francisco. Due signore parlano dei rispettivi figli. La prima (orgogliosa):
"Mio figlio è laureato". La seconda (mestamente):
"Mio figlio ha lasciato la scuola quando aveva 15 anni". La prima:
"Il mio fa il dentista a Beverly Hills e guadagna quasi 600.000 dollari all'anno! Tuo figlio cosa fa?". La seconda:
"Fa il gay a San Francisco!". La prima:
"Il gay a San Francisco ?!?". La seconda:
"Si'! E ha un sacco di amici! Uno, che fa il dentista a Beverly Hills, gli da' quasi 600.000 dollari l'anno!"
28 Un gay sta per entrare in una stanza dove non si vede un cazzo, ed esclama: "Io qui non ci entro!".
29 Un tale entra in un bar tutto triste e chiede un whisky. Il barista vedendolo cosi' triste chiede:
"Problemi?". Il tizio risponde:
"Ho appena saputo che mio cugino e' frocio".
Beve e se ne va. Dopo un paio di giorni ritorna ancora piu' triste e chiede un doppio whisky. Il barista chiede:
"Ancora problemi?". E quello risponde:
"Ho appena saputo che mio fratello e' un frocio".
Beve e se ne va. Ritorna dopo qualche giorno e chiede una bottiglia di whisky. Il barista ormai stufo:
"Ma non c'e' nessuno nella tua famiglia a cui piacciano le donne?". E l'altro: "Si', mia sorella!".
30 Due funzionari sono nel loro ufficio e si stanno inculando senza che i colleghi vicini dicano nulla. Perchè? Lasciali fare, per una volta che si fanno il culo sul lavoro!!!
31 Due uomini conviventi vivono in un appartamento senza telefono, senza televisione e senza radio. Un giorno uno dice all' altro:
"Tieni queste 50.000 lire e compra una radio dal marocchino che trovi al mercato".
L'altro le prende e va. Lungo la strada trova una puttana e le da' le 50.000 per trombare. Finito va dal marocchino e cerca di convincerlo a regalargli una radio perche' i soldi non ce li ha piu'. Il marocchino gli dice che e' pronto a regalargli la radio se si fa inculare. Il tizio a malincuore accetta e finito il lavoretto il marocchino gli da' un pacchetto. L' uomo va a casa e da' il pacchetto al suo convivente e mentre questo lo scarta va al bagno per pulirsi. Il convivente scartato il pacchetto trova un mattone e dice all' altro:
"Te lo hanno messo nel culo!". E l' altro:
"Lo hanno già detto alla radio?!".
32 Due gay vedono passare una donna stupenda e provocante (minigonna, camicia trasparente, ecc). Uno dei due dice all'altro:
"Lo sai, Alfonso, ci sono dei giorni che vorrei essere lesbica...".
33 Una grossa petroliera lascia il porto per il suo lungo viaggio che durera' mesi e mesi. A bordo il capitano, il secondo ufficiale alla sua prima lunga traversata e 300 marinai ... e nessuna donna. Già dopo pochi giorni il secondo ufficiale si lamenta della mancanza delle donne:
"L'avevo detto che dovevamo imbarcare anche qualche donna. E ora come faremo a resistere tanti mesi?". Il capitano lo consola:
"Non si preoccupi! In caso di necessità abbiamo il cuoco cinese".
"Ma che scherziamo? Io sono un uomo vero!".
Cosi' il secondo ufficiale resiste per le prime settimane, ma alla fine torna dal capitano e gli dice:
"Ok, non ce la faccio più! vada per il cuoco cinese, però a patto che non lo sappia nessuno". E il capitano:
"Beh, proprio nessuno non e' possibile. Lo sapranno almeno in sette".
"E perchè in sette?".
"Eh si': io, lei, il cuoco cinese ... e i quattro che lo tengono fermo!".
34 "Papa' cosa vuol dire profano?". "E' un insegnante gay".
35 Primo gay: "Sono andato in montagna a giocare con le palle di neve". Secondo gay: "Chi e' neve?".
36 Due gay si incontrano e uno fa all' altro:
"Ti trovo un po' pallido, cos' hai?".
"Non parlarmene, ho un mal di pancia terribile, credo di avere qualcosa di incastrato su per il culo".
"Mamma mia, fammi vedere se riesco a cavartela".
Si toglie le braghe e gli infila un dito.
"Non mi sembra ci sia niente".
"E' piu' su". Il gay gli infila tutta la mano:
"Ancora nulla...".
"Piu' su! piu' su! ". Gli infila il braccio fino al gomito:
"Si', forse... riesco a sentire qualcosa...".
"Spingi, spingi, ci sei quasi...".
"Ecco, l' ho preso... " e tirando fuori la mano
"ma... e' un ROLEX!". " Buon Compleanno! ".
37 Come fanno 4 gay a sedersi su una sedia? La rovesciano.
38 Due gay giocano a nascondino: "Se mi trovi mi puoi violentare; se non mi trovi sono nell'armadio".
39"Mi scusi, ma secondo lei quello che sta arrivando e' un uomo o una donna?".
"Ma quello e' mio figlio!".
"Ma guarda che gaffe. Proprio alla madre dovevo chiederlo!".
"Ma io sono il padre!".
40 Un muto cerca disperatamente un dottore che lo guarisca dal suo handicap. Un giorno gli dicono che esiste un dottore che per questa malattia fa miracoli e cosi' lo va a trovare. Spiegato il suo problema al dottore questi gli ordina di spogliarsi nudo e di piegarsi in avanti. Pur non comprendendo il perche' della richiesta il muto esegue le indicazioni del dottore e non appena si trova nudo sente un enorme membro che lo incula, per cui urla: "Aaaaahhh!".
Il medico allora: "Bene, mio caro, ora potete rivestirvi ... e tornate domani per la B".
41 Dante e Virgilio girano per l'Inferno. Arrivano al girone dei sodomiti dove si vedono i dannati che camminano sulla sabbia infuocata sotto una pioggia di fuoco. Mentre Dante sta passando arriva un diavolone che lo piglia per il colletto e lo sbatte sotto la pioggia di fuoco.
"Ahi! -grida Dante uscendo di corsa - non vedi che sono Dante?".
Ma il diavolone lo ripiglia e lo sbatte nella sabbia rovente.
"Ahia! -urla Dante- diglielo tu Virgilio che io sono Dante!".
Ma il diavolone imperturbabile:
"Non importa, "dante" o "prendente" la pena e' la stessa!".
42 Un tizio appena morto va all'inferno, incontra Satana alla reception e gli chiede:
"Mi scusi ma perché sono qui, credo di aver condotto una vita regolare... ".
Nel frattempo mentre Satana controlla sfogliando il librone con tutti gli arrivi, il tizio chiede:
"Come la si passa qui? ".
"Bah, niente di eccezionale, dimmi da vivo eri un drogato?".
"Beh si' qualcuna, ma niente abusi". E Satana:
"Sappi che qui il lunedi' ci si spara dei gran cannoni da mane a sera".
"Mica male!". Satana continua:
"Dimmi un po', eri uno beone?".
"Mah, sa com'e' il cicchetto, si'... mi piaceva bere". E Satana:
"Al martedi' qua siamo ubriachi da mane a sera".
"Mica male, chissa' che allegria!".
Nel frattempo Satana continua a spulciare il librone degli arrivi.
"Allora?". E Satana continua:
"Dimmi un po' sulla terra eri un culattone? ".
"No! No! Assolutamente!". Satana chiudendo il libro di scatto gli dice:
"Non credo che ti piacera' il mercoledi'... ".
43 E' comparsa prima la masturbazione maschile o quella femminile? Quella maschile perché è manuale; quella femminile è digitale. Quella del gay e' anal...ogica!
44 "Papa', papa', cos'e' un finocchio ?". "Zitto e slacciami il reggiseno".
45 "Papa', papa', ho avuto la mia prima esperienza sessuale".
"E a quando la prossima?".
"Quando mi sara' passato il bruciore al culo!".
46 Un signore e' seduto alla terrazza di un caffe'. All'improvviso si gira verso un ragazzo li' vicino e gli dice:
"Vedete quell'incrocio li' sotto. Fra 30 secondi avverra' un incidente" e gli descrive nei minimi particolari la dinamica dell'incidente. In effetti 30 secondi dopo tutto avviene come aveva predetto il signore. Il ragazzo rimane allibito, e si domanda come cio' sia possibile. Il signore gli dice:
"Io sono un veggente, per me e' molto facile, ma se anche voi volete divenirlo ve lo posso insegnare al giusto prezzo".
Naturalmente il signore accetta e il veggente gli da' appuntamento per la sera dopo a casa sua. La sera dopo avviene l'appuntamento. Dopo aver pagato la cifra convenuta il veggente dice:
"Bene, cominciamo. Spogliatevi completamente nudo".
Il ragazzo un po' perplesso comunque obbedisce.
"E ora chinatevi appoggiandovi alla tavola e flettete leggermente le ginocchia".
"Ma, ma, ma, voi mi state per inculare!".
"Bene, ecco, vedete, comincia a funzionare!".
47 Su un tram affollato un signore timido sferra una manata alle chiappe di una bionda prosperosa che si volta e gli molla un ceffone:
"Porco, si vergogni!".
L'omino si sente sprofondare dalle vergogna sotto gli occhi dei passeggeri, ma al capolinea l'autista a tu per tu gli dice:
"Ho visto tutto! Lei e' un bel porco! Comunque puo' vendicarsi perche' quella e' una puttana. Se lei questa notte va sui viali, la abborda e per 50.000 mila lire puo' infilarglielo nel culo: basta chiederlo!".
L'omino, deciso a vendicarsi, quella notte va sui viali con la sua auto dopo aver indossato per non farsi riconoscere una barba finta. Trovata la bionda si avvicina, abbassa il finestrino e mormora:
"Quant'e' ?".
"50.000 cocco!" esclama la mignotta.
"Ma... compreso il didietro!".
"Naturalmente!" conferma la mignotta salendo in auto.
Una volta appartati, l'omino si incula la puttana, paga la cifra pattuita e non riuscendo a trattenere la propria soddisfazione si strappa la barba finta dicendo:
"Devo confessarle una cosa: io oggi ero nel tram!".
A questo punto la mignotta togliendosi la parrucca bionda ribatte:
"Anch'io devo confessarle una cosa: IO, SONO L'AUTISTA DEL TRAM!".
48 Dal salumiere:
"Mi da' un salame?".
"Lo vuole affettato?".
"Ha preso il mio culo per un salvadanaio?".
49 Due amici si incontrano e uno dice all'altro:
"Sai, l'altro ieri ero a Venezia, e dopo esser uscito di sera dall'albergo, comincio a sentire dei passi alle mie spalle. Continuo a camminare e questi passi continuano a seguirmi. Giro giro e giro e alla fine mi trovo in un vicolo cieco, allora mi giro e vedo che un omone gigantesco che ad un tratto tira fuori un cazzo lungo, enorme ... e per fortuna che me lo ha messo in culo, perche' se me lo dava in testa mi accoppava".
50 Un tizio passeggia da solo al buio nel bosco. Incontra un altro signore che gli chiede:
"Ma non hai paura ad andare in giro di notte nel bosco tutto solo?". E l'altro:
"Perchè che rischio c'e'?".
"Ma non hai sentito alla radio che sono scappati dal vicino manicomio due maniaci sessuali?".
"E li hanno presi?". E il signore, dando una pacca sul culo al tizio:
"Uno no, bel morettino!".
51 Un uomo e' in vacanza in un'isola tropicale, quando un giorno, allontanatosi dalla zona abitata, cade nelle sabbie mobili. Poco dopo quando le sabbie gli sono arrivate alle ginocchia passa un indigeno e lui chiede aiuto:
"Per favore, mi salvi!". E l'indigeno:
"Ti salvero' se prima ti fai succhiare l'uccello".
"Ma sei un porco! Mai e poi mai! Tanto prima o poi passera' qualcun altro". L'indigeno quindi se ne va e poco dopo infatti passa un secondo indigeno. Il turista, che ora ha la sabbia fino alla vita, urla:
"Per favore, mi salvi!". L'indigeno pero' gli risponde:
"Ti salvero' se mi succhi l'uccello!". Anche stavolta il turista risponde indignato:
"Mai, brutto sozzone. Tanto qualcun altro passera' ". Passano le ore e oramai il turista ha la sabbia fino al collo. Finalmente passa un terzo indigeno:
"Per favore, salvami, sto affondando. Faro' qualsiasi cosa per te, anche un bocchino!". E l'indigeno, premendogli la testa ancor piu' nella sabbia con un piede, gli grida:
"E allora muori, brutto pederasta!".
52 "Cosa ti hanno detto?!? Che io sono un pederasta? Piuttosto mi faccio inculare!".
53 "Dottore, mi vergogno molto, ma debbo confessarle che dopo 6 mesi di vita in campagna io vado a letto con gli animali". "E ditemi: fate all'amore con i maschi o con le femmine?". "Ma, dottore, mi avete preso per un finocchio?".
54 Tre bifolchi fanno un viaggio a Parigi e, essendo la citta' troppo grande da visitare, decidono di separarsi e di raccontarsi poi alla sera le rispettive esperienze. I tre si separano e, la sera, si ritrovano e si raccontano. Il primo:
"Bello, molto bello. Pensate che camminavo lungo un viale, quando ho visto una grossa insegna: MANICURE. Boh? Sono entrato, mi hanno fatto un po' male, ma guardate qua che mani!!". Gli altri annuiscono. Il secondo:
"Anch'io, passeggiando, ho visto un cartello: PEDICURE. Sono entrato, mi hanno fatto un po' male, ma i miei piedi ora sono perfetti!". Gli altri chiedono al terzo:
"E tu?".
"Mah... anch'io ho visto una porta... c'era scritto PEDERASTI. Sono entrato, mi hanno fatto un po' male, ma ora cago di una meraviglia!".
55 Due finocchi non sanno come passare il tempo e quindi decidono di giocare agli indovinelli. Dice il primo:
"Senti un po', giochiamo agli indovinelli: io ti faccio una domanda, se indovini mi inculi, se sbagli ti inculo io". L'altro accetta. Il primo, che era piu' finocchio dell'altro, decide di fare indovinare l'altro per farsi inculare:
"Qual e' quell'animale con i baffi e la coda, che gira di notte sopra i tetti e fa miao?". L'altro, porgendo il culo:
"Il coccodrillo!". E il primo, porgendo anch'egli il culo:
"Indovinato!".
56 Un signore scende in albergo in una citta' straniera e discretamente chiede al portiere compagnia per la sera specificando che vuole una puttana bravissima, colta e bella, in pratica il meglio sulla piazza. La sera i due si incontrano al ristorante dell'hotel che guarda su tutta la citta? ed iniziano a conversare. Lei fa:
"Vede quel grattacielo, quello piu? alto. Beh, quello l'ho comprato dieci anni fa solo lavorando di bocca".
Il signore incomincia ad eccitarsi e lei continua:
"Vede quel panfilo ancorato alla fonda, quello con tre elicotteri? Quello l'ho comprato l'hanno scorso solo coi proventi delle seghe che ho fatto" e lui si eccita sempre piu? pregustando scopate galattiche e lei continua:
"Vede quello shopping center a quindici piani, anche quello l'ho fatto costruire quest'anno solo lavorando di culo".
A questo punto lui con la bava alla bocca le fa:
"E con la figa, con la figa cosa hai costruito?". E lei sospirando:
"Ah, se avessi avuto la figa, allora si? che avrei fatto strada!".
57 Un signore anziano decide di provare una spiaggia nudista. Siccome non ci e' mai andato chiede al gestore se e' possibile dare un'occhiata per vedere se gli piace. Si spoglia e si fa una passeggiata. Dopo un po' si stanca e si siede su una panchina per riposarsi. Passa una donna stupenda e al solo vederla il vecchio si eccita. La donna, notando l'erezione del vecchio, gli si avvicina a gli fa un pompino. Il vecchio e' gasato al massimo, corre dal gestore e paga l'iscrizione per un anno. Dopodiche' si accende un sigaro e si fa un'altra passeggiata. Ad un tratto gli cade il sigaro di mano e si china a raccoglierlo. Un giovanotto vede il vecchio chinato, gli si avvicina e se lo incula. Il vecchio ritorna di corsa dal gestore per disdire l'iscrizione.
"Ma come" - gli dice il gestore - "poco fa diceva che questo era uno dei posti piu' belli che conosceva...". E il vecchio:
"Si?, ma alla mia eta' mi eccito soltanto una volta ogni tre mesi, pero' mi cade il sigaro cinque volte al giorno".
58 "Dottore, penso di essere omosessuale, che devo fare?". "Baciami, stupido!"
59 Un ragazzo decide di passare le sue vacanze per la prima volta in una spiaggia di nudisti. Il direttore del campo gli spiega le regole principali (si puo? prendere il sole e andare in giro solo se completamente nudi, ecc) e conclude dicendogli:
"Per il resto segua gli avvertimenti sui cartelli che eventualmente incontrerà".
Il ragazzo quindi si spoglia completamente e va a cercare un posticino tranquillo per prendere il suo primo sole integrale. Dopo un po? che cammina sulla spiaggia vede un cartello su cui e? scritto:
"Attenzione ai finocchi". Decide di continuare il suo cammino e poco piu? in la? vede un piccolo cartello piantato a circa un metro dal suolo nella sabbia. Si avvicina e legge:
"Attenzione ai finocchi". Decide lo stesso di continuare e poco dopo vede un cartello ancora piu? piccolo piantato a livello del suolo. Si avvicina e si china per leggere cio? che e? scritto in caratteri minuscoli:
"Desolato. Avete avuto due avvertimenti!"
60 Cartello del Congresso Nazionale dell'Associazione Gay: "Ingresso sul retro"
61 Un frocio in spiaggia:
"Bagnino!! Cosa c'e' sotto la sabbiaaa???". Ed il bagnino
"Mah!! La sabbia penso!?!".
"Si?, ma sotto la sabbia della sabbiaaa???".
"Ma la sabbia!!".
"Si?, ma sotto la sabbia della sabbia della sabbiaaa???". "Mah! Ma la sabbia!!!!".
"Siii, ma sotto la sabbia della sabbia della sabbia della sabbiaaaa?? ".
"O' CAZZ!!!!".
"Bagninoooo!! Pala e piccone!".
62 Un vecchietto torna dal parco e chiede alla moglie di aiutarlo ad allenarsi perche' ha trovato un finocchio che gli mette diecimila lire per terra e lui deve raccoglierle prima che glielo metta in culo.
Le prove vanno bene. Il giorno dopo il marito ritorna camminando a gambe larghe la moglie gli chiede notizie e lui:
"Le diecimila lire erano tutte in monete da dieci lire".
63 "Capitanooo ... capitanoooo ... c'e' un Frocio a bordo!!!". "Oh mio Dio ... e chi e'?". "Se mi dai un bacio te lo dico ..."
64 Quali sono le letture preferite dai culattoni? I libri di culinaria.
65 Due froci si chiudono in una casa per un lungo fine settimana di sesso. Dopo ore di inculate uno dei due dice all'altro
"Ho una fame...". L'altro
"Allora vai in cucina a mangiare qualcosa". Il primo
"Penso che mi andro' a fare un panino, pero' mentre sono in cucina non ti fare le seghe, perche' ti stanchi". ll secondo
"Va bene!". Il frocio si mangia il suo panino, poi torna in camera da letto. Entrando trova sperma sulla porta, sul letto, sul soffitto, sulle tende. Allora dice
"Porca troia, mi avevi promesso che non ti saresti fatto le pippe e invece..." L'altro
"No, no, stai tranquillo, non e' una sega, ho solo scorreggiato!!"
66 La tecnica del gay
"Come fa un gay a sfilarsi il preservativo?"
"Fa una scoreggia"
67 Una madre preoccupata dalla sessualità ambigua del figlio, lo porta da uno specialista.
Entrato per la visita, con la madre in attesa, il medico esce e dice:
"Signora... ci sono due notizie per lei: una bella ed una brutta. Quale vuole per prima?"
"Mi dia prima quella brutta!" risponde la signora.
"Suo figlio è gay!"
"Caspita!!! E quella bella?"
"Che fa certi pompini..."
68 Due amici, uno etero e l'altro gay, si incontrano dopo anni.
L'etero, che non 'sa' dell'altro gli chiede le solite cose, come va, "ti sei sposato, hai figli...".
Il gay risponde: "E' un periodo tranquillissimo, poi ho trovato un cane stupendo che mi fa delle pompe da urlo!"
"Come un cane che fa le pompe?! Non posso crederci!"
"Allora vieni a casa mia e vedrai."
Giunti a casa il gay fa spogliare l'amico e chiama il cane: "Fuffi, cara vieni a fare un pompino al mio amico. Su fai la brava..."
La cagnetta arriva, guarda stupita il pisello in erezione e non fa assolutamente nulla.
"Ti avevo detto che era impossibile! Mi hai preso per il culo!"
"No, ti giuro, sarà perchè è intimidita! Va beh Fuffi, però è l'ultima volta che ti faccio vedere come si fa!"
69 Allora, ci sono due gays che chiedono un passaggio a un camionista grosso e peloso che lesto li prende su.
Dopo un po' uno dei due fa:
"Scusi, signor camionista, posso fare una scoreggia?"
"Ma certo" (con voce possente), risponde lui e il gay:
"fffft!"
Dopo un altro po' l'altro gay dice:
"Anch'io, signor camionista, dovrei fare una scoreggina, posso?"
"Ma certo" (sempre con voce possente) e il gay:
"fffft!"
Passa ancora un po' e stavolta è il camionista che, con voce possente, dice fiero:
"Adesso tocca a me fare una scoreggia, he he". Dopodiché tuona un energico: "PRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!!"
E i due gays:"Verginello..."
70 Due tipi molto gay chicchierano al bar.
"Lo sai che le donne sono cancerogene?" dice il primo.
"Tu sei matto", dice l'altro scuotendo la testa. "Sai benissimo che non e' vero".
"Certo che non e' vero. Ma tu, intanto, spargi il piu' possibile la voce."
71 Due lesbiche stanno litigando, la piu' infuriata dice all'altra:
"Questa notte dormiro' nello studio. Niente baci, niente carezze, niente orgasmi. Ed e' perfettamente inutile che guardi la fruttiera, c'era una sola banana e l'ho tagliata a fettine!".
72 Il direttore del personale di un grande albergo di Roma riceve un uomo, Antonio Martini, che si presenta per il posto di maitre:
"Ha delle referenze?".
"Sono stato maitre al Grand Hotel di Rimini, di Cortina e di Taormina".
Il direttore si reca nell'ufficio accanto e telefona al Grand Hotel di Rimini:
"Conoscete un certo Antonio Martini che ha lavorato per voi? ".
"Certo, Antonio il lercio. Lo chiamavamo cosi' perchè era sempre sporco, una vera indecenza. L'abbiamo dovuto licenziare".
Subito dopo il direttore telefona al Grand Hotel di Cortina:
"Conoscete un certo Antonio Martini? ".
"Certo, Martini il bestemmiatore. Non faceva altro che bestemmiare e dire parolacce. L'abbiamo licenziato".
Il direttore telefona infine al Grand Hotel di Taormina e chiede notizie di Antonio Martini:
"Chi? Antonio il finocchio? L'abbiamo dovuto licenziare perchè era un gay e infastidiva tutti i clienti".
A questo punto il direttore torna dall'uomo e gli dice:
"Va bene, la voglio prendere in prova. Ma mi stia bene a sentire. Voglio che sia sempre elegante e pulito. La prima volta che la vedo in disordine la licenzio. E soprattutto nessuna parolaccia, altrimenti se ne va di volata. E per finire, Antonio, vieni qui e dammi un bel bacione prima di iniziare a lavorare".
73 Due gay baresi vanno in banca:
"Scuset, vurremm 10 milioni di bot"
Il banchiere: "Vinculet???"
"Beh, sì, ogni tent!!!".
74 In un incidente rimane coinvolto un gay e gli si infila un ombrello in culo.
La gente: "Poverino, aiutatelo!!!"
E lui: "Noooo...toglietemi tutto ma non il mio ombreil!!!"
75 Un gay dal macellaio:
"Un salame per favore"
e il macellaio: "Intero o a fette?"
Il gay: "Ma secondo Lei, ho il culo che va a gettoni???".
76 Due gay si incontrano:
"Come va la vita sessuale?"
L'altro: "Talmente bene che non ho neanche il tempo di scorreggiare!!!".
77 Due gay trovano nel bosco un fiasco di vino.
Il primo al secondo: "Andiamo dietro al cespuglio e ce lo ciucciamo???"
e l'altro:"Ma poi il vino lo beviamo, vero???".
78 Un camion di gay incontra un camion di nani.
I gay tirano fuori un cartello con sù scritto: ABBASSO LA FIGA
e i nani: SPERIAMO

(le barzellette sono liberamente tratte dai siti: http://go.to/gaybergamo e www.arcigaymilano.org)

[panterarosa87]

Inghilterra: due mucche chiacchierano. La prima dice: - Hai sentito? Vogliono
sterminare tutte le mucche! La 2° mucca: - Che mi frega! Io sono un elicottero!cale

Un allevatore compra una Mercedes della nuova classe E e resta di sasso per il costo extra che deve sborsare per gli optionals del veicolo.
Poco tempo dopo il direttore della concessionaria Mercedes viene da lui a comprare una vacca per la sua tenuta in campagna.

Questa è la fattura inviata dall'allevatore al concessionario:

Fattura

Versione base:
1) Vacca
Alimentazione a fieno 2400,00 ?
Allestimento "Country":
2) Colori (nero/bianco) 750,00 ?
3) Rivestimenti esterni in pelle 1000,00 ?
Pacchetto "Comfort":
4) Serbatoio del latte 500,00 ?
5) 4 Mammelle (120,00 ? cad.) 480,00 ?
6) 2 Paraurti in corno (175,00 ? cad.) 350,00 ?
7) Tergimosche semi-automatico (coda) 300,00 ?
8) Dispositivo scarico maggiorato (culo) 600,00 ?
Pacchetto "All Road":
9) Trazione integrale sulle 4 zampe 2000,00 ?
10) Zoccolatura ribassata 1250,00 ?
Totale della Vacca su strada 9630,00 ?

[panterarosa87]

-Ieri ho sorpreso Babbo Natale che scopava con mia moglie: quel pirla di mio figlio aveva chiesto un fratellino.


-Cappuccetto rosso va nel bosco e trova il lupo piegato con gli occhi fuori dalla testa e dice: Ma che occhi grandi che hai, e il lupo: "Prova tu a cagare tua nonna!"


-Il dottore: "Lei ha un testicolo di legno e uno di ferro, ha mai avuto problemi?" "No, dottore, ho due figli bellissimi: pinocchio va a scuola e mazinga all'asilo."


-Da piccolo mi hanno fatto scegliere se avere una grande memoria o un grande pisello. Non mi ricordo cosa ho scelt

[panterarosa87]

Il cameriere, un pò stupito, dice all'uomo: "Potrebbe parlare un pò più educatamente ? Faccio venire subito il padrone".
Il proprietario arriva ed il tipo gli dice: "Sei tu quello stro-nzo che possiede questo schifo di catapecchia ?".
"Certo, sono io.
Ma le sarei grato se evitasse di usare un tale linguaggio in questo ristorante".
Il tipo replica: "*******, emorroide, dov'è il c@zzo di piano ?".
"Ho capito, lei è venuto per quel lavoro da pianista !!!".
"Certo stro-nzo, finalmente hai capito".
Il proprietario lo accompagna fino al pianoforte e lo supplica di non parlare nel microfono.
"Sai suonare canzoni blues ?".
Il tipo inizia a suonare il più stupendo blues mai sentito.
"Incredibile" - dice il proprietario - "Come si intitola ?". "Vorrei sfondarti la vagin@ sul divano".
Il proprietario rimane di sale, ma si riprende e gli chiede: "Conosci canzoni jazz ?".
Il tipo suona l'assolo più bello che si sia mai sentito.
"Magnifica" - dice il proprietario - "Come si intitola ?".
"Mi sono fatto una seg@ sopra la lavatrice".
Il padrone è ancora imbarazzato, ma gli chiede: "Conosci delle ballate ?".
Il tipo suona la melodia più struggente del mondo.
"Fantastica, come si intitola?".
"Scopandosi le pecore sotto le stelle mentre il chiaro di luna luccica sul mio c@zzo peloso".
Il proprietario è disgustato dal linguaggio del tipo, ma la sua musica è stupenda, e pertanto gli offre il lavoro a patto di non introdurre i titoli delle canzoni prima di suonarle.
Il tizio accetta. L'accordo va bene per un paio di settimane, fino a quando il tizio una sera sente il bisogno impellente di farsi una seg@.
Entra in bagno e si masturba.
Mentre ha quasi finito sente la voce del proprietario: "Dove c@zzo è andato a finire quel c@zzone del pianista ?".
Cosí il tizio si ritira su i calzoni in tutta fretta, ritorna al suo posto e ricomincia a suonare le sue canzoni.
Dopo un pò si avvicina una donna e gli sussurra: "Lo sai che hai il c@zzo che ti esce dai pantaloni e hai macchie di sperma su tutte e due le scarpe ?".
Il tizio replica: "C@zzo, la conosci ? L'ho scritta io !!!".





------ edikt by zeusnews -----

post splittati da giochi di infanzia - postiamo le barzellette in questo apposito thread e non altrove

[Silent Runner]

[panterarosa87]

In un viaggio aereo una hostess chiede ai passeggeri se vogliono qualcosa da bere. Prima chiede a un Russo: "Gradisce qualcosa da bere?" "Sì, gradirei un po' di Vodka". Poi a un Italiano: "Gradisce qualcosa da bere?" "Sì, grazie, un po' di amaro". Poi a un Francese: "Del vino, grazie.". Poi a un Greco: "Un bicchiere di Brandy Metaxa.". Poi a un Afgano: "Grazie, signorina, ma non posso: tra poco devo guidare.".

[Ranger_Trivette]

il mex di silent sembra aver funzionato!!!

[panterarosa87]

Una donna sta male e va dal dottore il quale la fa accomodare sul lettino e le dice "Si tolga il reggiseno" e la paziente risponde "Così mi vede le meline". Allora il dottore le dice "Si tolga le mutande" e lei ribatte "Così mi vede la fragolina", allora il dottore dice "Signo' con tutta 'sta frutta mi ha fatto svegliare la banana"

Una paziente va dal dottore e dice: "Dottore dottore oggi ho fatto la cacca gialla, ieri verde e l'altro ieri rossa". E il dottore: "Ma che tieni an culo nu semaforo!"

[panterarosa87]

Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l'esistenza in vita. - "Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita, lavati le palpebre nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l'eternità!" - La suora ubbidisce e viene beatificata. - "Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello del parroco. Lavati le mani nell'Acqua Santa." - La seconda suora ubbidisce ed entra. - "E tu invece, suor Gabriella..." - A quel punto interviene suor Lucia: "A San Pie', te dispiace se mi sciacquo la bocca prima che Suor Gabriella si lava il culo?"

[panterarosa87]

Cosa canta il grande puffo sotto la doccia?
ce l'ho grande ce l'ho blu.

Un pesciolino rosso dopo anni di solitudine entra in mare, incontra un altro pesce e gli
chiede:
"Scusa, come si fa a scopare?"
"Non chiederlo a me, io sono il pesce sega!"

[panterarosa87]

Un omino percorre la buia strada principale del villaggio. La nebbia lo avvolge, lontani rintocchi di campana gli unici rumori. Il nostro omino sembra quasi strisciare lungo i muri e si guarda attorno sempre piu' nervosamente.
Improvvisamente un'ombra si materializza davanti a lui: e' alta, avvolta in un mantello nero, gli occhi da belva ed i canini sporgenti. Dice solo poche parole, che sembrano venire dall'oltretomba: "Voglio il tuo sangue".
L'omino e' tremante ma riesce ad infilale una mano in tasca, apre una scatola e prende una mentina :"Signor Vampiro, il sangue mi sembra esagerato, le andrebbe bene lo stesso una mentina ?"
Il vampiro non si muove ma i suoi occhi ora sembrano ancora piu' disumani : "Voglio il tuo sangue !" . L'omino cerca di rincuorarsi: "OK, Signor Vampiro, le regalo tutta la scatola di mentine e non se parla più ".
Un urlo di terrore squarcia la notte, la mattina dopo l'omino - o meglio il suo cadavere - viene ritrovato nella piazza del villaggio.

[panterarosa87]

Sapete che differenza c'è tra San Francesco e Prodi? San Francesco parlava von gli uccelli... Prodi parla con i coglioni.

[panterarosa87]

Link

Edit: Silent Runner
(sito orribile, fate voi...)

[panterarosa87]

Un matto minaccia di gettarsi dall'alto.
Gli infermieri sotto gridano: "Non farlo! Pensa ai tuoi figli".
"Non ne ho".
"Pensa ai tuoi genitori".
"Sono morti".
"Pensa alla Roma".
"Non me ne frega niente della Roma".
"E allora buttati, sporco Laziale!".

[panterarosa87]

http://www.youtube.com/watch?v=0V7e-wyP1JM&feature=related

[panterarosa87]

http://www.youtube.com/watch?v=MgU-R9CHzt8&feature=related

[panterarosa87]

http://www.youtube.com/watch?v=ohqdKzO7oco&feature=related