Olimpo Informatico

[dasio78]

Cari amici virtuali (ma non per questo meno reali),
vorrei condividere con voi una "chicca" che mi è stata detta oggi da una persona: innanzi ad un mio malessere dovuto al fatto di non avere amici (glisso sulla causa di tale malessere) codesta persona mi ha detto che non si può "usufruire" di un gruppo di amici "altrui", ma bisogna crearsene uno proprio.

Detto questo, mentre parlavamo gli squilla il telefono, si organizza la sua seratina con gli amici, e mi liquida dicendo "mi dispiace, ma più che scambiare due chiacchiere non ti posso aiutare"...

Voi cosa gli avreste risposto?

P.s. la persona in questione ha 27 anni (e non 8 come potreste pensare) ed è (era?) mio amico da 12 anni.

[GrayWolf]

[chemicalbit]

[solaria]

[zaefich]

..a parte il condividere quasi totalmente Solaria, che ha gran saggezza nel suo dire, dico anch' io la mia e, anche se normalmente gioco su tutto (ti ricordi il prenderti in giro abbastanza recente, fino al cambio dell' avatar...), in questo caso sarò un bel po' più crudo, come lo sono stato con mia figlia quando ha avuto bisogno di consigli e si lamentava delle sue amiche (parlo di una ventina di anni fa..) lo faccio perché sono tra i più anziani qui dentro e me ne assumo la responsabilità...

Quindi, paternamente, al contrario di chi si è messo dalla tua parte, ti dico che c'è qualcosa che non va in te. Se ti ritrovi sempre solo (puoi essere anche la persona migliore di questo mondo e magari avere sempre ragione..) hai nei tuoi comportamenti qualcosa che non va. Non è possibile che tu sia scartato da tutti che nessuno trovi motivi di piacere nel frequentarti. Avrà anche il tuo amico o ex amico qualche motivo per scartarti come tutti gli altri che lo fanno. Interrogati su questo. Perché non riesci a trovarti in sintonia con altre persone? Sono tutte "inferiori" o "superiori" a te in qualcosa?.. Ti aspetti da loro comportamenti che siano più in linea con il tuo modo di essere?.. e come mai tra di loro gli altri riescono a stare in sintonia e con te no?.. Possibile che gli sbagliati siano sempre gli altri?.. e anche se fosse hai idea di quanti siano gli altri?.. mica ti sarai messo in testa di cambiarli tutti, no?..
L' unico che puoi cambiare e sul quale puoi lavorare sei solo tu, gli altri sono e saranno sempre troppi.
Decidi quindi se vuoi trovare qualcosa di piacevole in loro che valga la pena vivere insieme. Abbassati o innalzati al loro livello e non stare sempre lì a criticarli per il modo di essere. Ognuno ha diritto di essere anche il deficiente che è, anche io e anche tu. Ma solo su di noi possiamo lavorare, e anche poco. E comunque solo nella misura e nei limiti che la natura ci ha imposto. Nel caso questo mio modo di rivolgermi a te ti colpisca o ferisca particolarmente, te ne chiedo scusa, ma ne sono altrettanto contento perché ritengo molto più utile per te farti interrogare sui tuoi errori anziché essere indulgente con te e intransigente con gli altri. E comunque, male che vada, se penserai che io abbia torto nel valutarti, ritengo che ciò rientri nelle mie possibilità ed ho diritto come tutti a sbagliare, se invece troverai qualcosa di giusto in quello che ti dico, beh, ne sarei veramente contento, vuol dire che avrai cominciato a lavorare nella direzione per te più utile.
Di me dico sempre che ho cominciato a capire veramente qualcosa, ma poco, da quando ho capito di non capire una mazza e di essere un co**ione come tanti... ed è vero.

[ioSOLOio]

[noa]

mia madre, che ora è più vicina agli 80 che ai 70, si è lamentata qualche anno fa del sentirsi sola.
non ha mai avuto amiche, ha sempre dedicato ogni energia alla famiglia, anche in senso allargato.. quindi zie ecc..
ma gli anni sono passati, le zie se ne sono andate per una strada inevitabile, e le figlie ciascuna per la sua.
passiamo quindi almeno 40 minuti tutti i giorni al telefono...

ma veniamo al perché della sua lamentela/confessione: lei mi disse che invidiava a me un paio di amiche "storiche" e che anche mia sorella, notoriamente polemica e belligerante, aveva la sua amica da sempre...
le chiesi se aveva mai pensato al perché lei non avesse amiche, e lei mi rispose che non ne aveva mai incontrate, cioè, non aveva mai incontrato qualcuna (ai suoi tempi avere amici dell'altro sesso era disdicevole) sulla quale riporre fiducia, della quale potesse pensare di fidarsi e quindi da frequentare.
mi spiego, lei era convinta che gli amici si scegliessero a priori.
mi ci è voluto un pomeriggio intero per spiegarle che io di conoscenti e amici ne ho avuti tantissimi, e la maggiorparte sono spariti, abbiamo condiviso esperienze e pezzi di strada e poi... si sa come vanno queste cose, ciascuno prosegue per conto suo, e questo senza necessariamente farsi del male!
qualcuno però ti "rimane attaccato", e ti accorgi che con lui/lei hai condiviso di più, che sono passati anni ed è sempre lì, che si è cambiati, ciascuno a suo modo, ma che si ha sempre qualcosa da dire, da dividere o da mettere insieme.
ma non lo puoi sapere prima, te ne accorgi col tempo!
non puoi incontrare qualcuno e pensare "ecco l'eletto!"
certo, ci sono le fascinazioni, persone che (al di là degli innamoramenti, altra roba) ci colpiscono e con le quali ci butteremmo a capofitto a condividere qualsiasi cosa in nome di chissà quale affinità intellettuale o di interessi, ma non è proprio detto che siano loro quelle che, a distanza di anni, ci facciano pensare di non essere soli.

dopo ore di discussione ed esempi.. bè io ancora nn so se ha capito, e cmq era troppo tardi.

per quanto riguarda te... bè, credo ti abbiano detto tutto quello da dire.
sul tuo sicuramente insensibile pseudoamico e su una probabile tua situazione da ripensare.

in bocca al lupo!

[Pier]

Mentre leggevo questo 3d stavo facendo due conti...con una mano sola...e mi sono accorto di avere due soli amici...quindi sono molto vicino al tuo caso...
Con uno di questi due riusciamo a vederci pochissimo causa la distanza che ci separa ma ci sentiamo spesso al telefono tanto che sembra di essere sempre ad un passo l'uno dall'altro. E' più grande di me (di molto) e con lui non esco (almeno non ora che vive lontano, prima si) ma ho un rapporto molto bello basato sul pensiero e sulle parole. Lui c'è sempre.
L'altro amico che ho è più giovane di me di circa 5 anni e con lui si è creato un grande affiatamento. Lui ha la sua compagnia e capita delle volte che si esca insieme ma la cosa bella, come nel primo caso, è che possiamo star lontani, senza vederci e quando ci vediamo è come se fosse passato solo un giorno dal nostro ultimo incontro.
La mia risposta nasce dal fatto che di Imbecilli che credevo fossero amici ne ho avuto qualcuno...L'ultimo caso pochi mesi fa...conosco una ragazza e ci mettiamo assieme quindi, per forza di cose, mi stacco un po' dalla compagnia, cercando di mantenere comunque un minimo contatto. Ebbene da quel momento sono diventato nemico perchè ho preferito la mia ragazza alla compagnia. Nessuno mi ha più cercato, nessuno mi ha più chiamato o scritto nemmeno un sms...sono sparito dalla loro vita. Quando poi è capitata l'occasione di poter uscire con loro mi sono sentito rispondere "Ah guarda, devo chiedere agli altri se accettano il tuo ritorno"...nemmeno fosse una setta segreta...
Comunque, tornando a te, è vero che le persone con cui esci non devono essere per forza di cose tutte tue amiche...saranno conoscenti e forse solo il tempo dimostrerà se sono anche amici...ma quale regola vieta di aggregarsi ad un gruppo per fare conoscenze?
Consolati, caro Desio, che non sei l'unico ad avere a che fare con persone stupide, insensibili e non aggiungo altro...spero che la tua risposta sia stata "Va bene, grazie, ciao..." e che non ti sia sentito offeso o demoralizzato per quella risposta...da uno stupido che frasi vuoi che escano?
Riguardo al fatto di chiamarlo amico ci andrei piuttosto cauto...gli amici sono di ben altra natura...questo è, era o è stato un "passante" nella tua vita che ti ha chiesto l'ora...qualcosa di breve che poi passa e va nel dimenticatoio...l'unico posto che meritano queste persone...

[Silent Runner]

Caro Dasio 78:
Io credo che in effetti, tu sia amico di costui da 12 anni ma lui no.
Quello che hai descritto sembra uscito dal testo della canzone "Amico fragile" di De André.
Probabilmente tu sei amico suo e lui non è amico tuo.
Mi spiace perché non c'è sicuramente alcun demerito che ti si possa addossare ma c'è una legge universale che fa sì che gli opposti si attraggano solo se credono di essere uguali.
Se non hai frequentazioni di persone verso le quali provi quel sentimento di sincera partecipazione affettiva, persone che stimi e delle quali ti fidi, puoi farti l'idea di non avere in effetti amici sufficienti per la tua disponibilità umana di scambiare, condividere emozioni, divertimento ed intimità.
Ma sei sicuro che una persona che è capace di farti un discorso come quello che hai postato non sia piuttosto un conoscente invece che un amico?

Fai una semplice osservazione: avresti detto una cosa del genere ad un amico? Osserva la tua risposta e scegli che cosa fare con costui.
Le persone cambiano, si separano anche gli amanti, figuriamoci gli amici che se ne vanno per un'altra strada.
La cosa peggiore è restare attaccati a rapporti che non ti danno la sensazione di partecipare a qualcosa di condiviso.
Certo, comprendo il tuo dispiacere: starsene da soli, non poter condividere idee, valori, piaceri della vita e divertimento con qualcuno è veramente frustrante, non è bello fare da fanalino di coda anche se non possiamo pretendere di essere al centro di tutto. E allora che fare?
Siamo esseri sociali ma non per questo dobbiamo affogare nell'omologazione per avere in cambio briciole di pane raffermo.
E qui il problema sembra irrisolvibile ma non è così.

Quello che ho notato crescere dagli anni '80 in poi anni è la solitudine condivisa all'interno di gruppi eterogenei e forse anche interclassisti ma pur sempre gruppi di isolati che fingono di divertirsi, gente che vaga con mete stereotipate nei loro GPS mentali ma con un infinito senso del vuoto ed una totale incapacità di vivere empaticamente all'interno dei gruppi a cui si è aggregati, gruppi che non sono in realtà gruppi di appartenenza ma di coagulazione, una sorta di gregge per proteggersi dall'angoscia esistenziale.
Uno cioè si sbatte come può all'interno di un minestrone comportamentale fatto di persone, di gesti, di rituali abborracciati e provvisori, tutti in discoteca, tutti a mangiare pesce al ristorante, tutti al mare, tutti a ramengo...
Ma l'amicizia è qualcosa di diverso, non è una necessità da espletare, bensì è una cosa che accade quando incontriamo qualcuno che ci sembra di conoscere da sempre, qualcuno che sa leggerci dentro senza spaventarsi, qualcuno che non ha paura di specchiarsi nella tua persona. E per noi è la stessa cosa. L'altro è un fratello ritrovato, un compagno di battaglie lontate, qalcuno che sembra avere la nostra stessa nota dominante, come una canna d'organo ben accordata.
Che cos'è allora che accade quando qualcuno che consideriamo amico ci volta le spalle senza una ragione?

Se c'è qualcosa che spaventa le persone che crediamo amiche è il sentire in noi la necessità di un dialogo più vero e profondo, un dialogo che li costringerebbe ad abbandonare tutte le difese che si sono costruiti.
Non rammaricarti per la perdita di un frutto non sano, attaccato dai parassiti o dalle muffe.

Per farsi degli amici è necessario saper ascoltare gli altri, non tanto per quello che dicono ma per quello che a pelle ti fanno intuire.
La perdita di interessi e valori condivisi può allontanare gli amici posticci e di comodo e questo in fondo è un bene. Per conoscere, per farsi altri amici è necessario porsi in modo corretto, prima di tutto, di fronte alle proprie esigenze per poter discrimare, per scegliere quelle che in effetti possono essere condivise dalla cerchia di persone con le quali interagisci.
inoltre, per scovare amici nuovi od impensati, è necessario avere una certa sincera curiosità per l'altro.
Il tuo disagio è molto comune, più di quanto credi e questo non deriva da una tua insufficienza ma da un sistema di vita che ha coinvolto e travolto tutti.
C'è un modo per correggere ma è sempre un modo personale, così come lo è l'amicizia che si da e che si riceve.

Mi scuso per la lungaggine ma il tuo è un argomento meraviglioso, ricco di implicazioni complesse, di equivoci e idee erronee sedimentate in anni di sciocchezzario mediatico che ha presentato alle nuove generazioni, l'idea di un mondo dell'affettività e dei modelli percorribili, del tutto inesistente e/o banalizzante. E questo è un argomento sul quale discutere per molto tempo e per molte pagine.
Io, purtroppo, posso solo offrirti queste parole affrettate ed approssimative. Ma possono essere un punto di partenza per una escursione più ampia.

Auguri... e lascia perdere le persone che non hanno rispetto di te, che non sanno volerti umilmente bene, senza tiket o cambiali in bianco e tu preparati a non dover chiedere niente.

[Pier]

[dasio78]

Non trovo le parole per ringraziarvi.
Ho letto con attenzione ogni vostro intervento, ed in ciascuno ho trovato un cose importanti.

[zaefich]

[Pier]

[Jeppo59]

[Silent Runner]

Caro Dasio 78 come vedi di persone curiose di te e del tuo essere persona umana ne hai trovate parecchie solo entrando nello spazio giusto.
Si tratta solo di frequentare i luoghi dove si riuniscono le persone con le quali puoi scambiare qualcosa.
I divertimento, il piacere, la gratificazione che ne può scaturire viene da dentro di te tanto quanto dagli altri.
Sono sicuro che avrai molte cose da portare a noi e da condividere.

E adesso tocca a te.

[GrayWolf]

Vorrei aggiungere solo una cosa:

[Silent Runner]

Quoto GrayWolf due volte!

[dasio78]