Olimpo Informatico

[Silent Runner]

Esempi di notizie allarmanti (Funny Fake News) da prendere con le molle o beneficio di inventario.

Val Di Susa, 0 settembre 2023 alle ore 26:89

Si getta col parapendio ma non c'era il pendio.
La tragedia è stata sfiorata ieri, in val di Susa: un inesperto praticante lo sport del parapendio si è gettato senza controllare il perfetto stato del suo parapendio, le condizioni meteorologiche e la deriva dei continenti.

Subito dopo essersi lanciato il malcapitato si è accorto d'aver eseguito una manovra sbagliata, infilandosi cioè nella galleria scavata nella roccia dal cantiere della TAV.
Sfortunatamente, i NO TAV, agguerriti come sempre, avevano nottetempo disegnato una falsa galleria nella dura roccia, per ingannare gli operai e i tecnici che sarebbero così finiti dentro un disegno facile da asportare e gettare nella raccolta differenziata: perciò il poveraccio si è smammolato come un mirtillo contro un TIR, sbattendo contro gli strati rocciosi dipinti con l'inganno.

L'analisi della stratigrafia ha stabilito che il poveraccio ne avrà per almeno 30 giorni lavorativi (incluse le festività accorpate).
Pare che, allo studio della causa dell'incidente, ci sia una relazione fra l'utilizzo del mezzo (il parapendio) e per il fatto che il malcapitato fosse ateo (comprendendo male il termine "Parapendio", capendo invece, "Para! Per Dio!" ) e per questo, il padreterno non lo avrebbe "parato".

[Silent Runner]

31 agosto 3012 alle ore 58:08 ·
Esempi di notizie allarmanti da prendere con le molle o beneficio di inventario.

Marina di Bibbona ore 18.56
"Dispaccio in arrivo alla Capitaneria di Porto: un gigantesco tsunami di maionese e marmellata di albicocche sta per abbattersi sulle spiagge. Si invita tutta la popolazione presente nell'areale prospiciente la spiaggia ad allontanarsi e spingersi verso l'interno causa probabile ondata di marea di non precisata altezza; i bagnini sono pregati di tirare lo sciacquoncino prima di abbandonare la postazione. Tutti gli altri, Vu cumprà compresi, sono pregati di allontanarsi senza vendere le loro merci alle persone in fuga, rallentandone così l'allontanamento."

Risultato: Bagnanti in fuga, culi e tette abbandonati sulle sdraio, bambini lasciati sulla battigia e salvagenti a forma di cigno portati in salvo da genitori urlanti. Gli ombrelloni, impauriti, hanno iniziato a sbattere aprendosi e chiudendosi come meduse, sollevandosi in aria e scomparendo così all'orizzonte, inseguiti dai libri e dalle riviste abbandonate sulle cislonghe e sulle sdraio, sui lettini e sui comodini attigui. Pare che i libri si sollevassero in aria sbattendo le pagine come ali. Gli inserti delle riviste e i gadget, purtroppo, non potendo volare, sono poi ricaduti sui bagnanti in fuga facendo un sacco di vittime.

Sorpresa dall'improvviso allontanarsi dei bagnanti anche la spiaggia pare abbia iniziato a sollevarsi impaurita, rovesciando trentacinque miliardi di tonnellate di sabbia sulla città in una spaventosa tempesta di sabbia mai vista dai tempi dell'edificazione delle Piramidi.

Purtroppo, il sollevarsi della sabbia ha portato con sé anche 450 milioni di tonnellate di mozziconi di sigarette spente nella sabbia da bagnanti maleducati, 652.587.149.521.266 stecchi per gelati e ghiaccioli, una sessantina di infradito spaiate per metro quadrato, una dentiera del 1865, lo scheletro completo di un gorilla altro come un palazzo di 20 piani, i suoi documenti comprovanti la sua identità (Kong Kong) e un accendino Ronson, a benzina, degli anni '70. Misteriosamente ancora acceso.

Pare inoltre che, oltre ai 25.721.225 secchielli con paletta e 568.000.562.338.147 secchielli senza paletta, siano stati ritrovati anche i resti di chitarre, falò e anche qualche suonatore di chitarra risalente sempre agli anni '70, insabbiatosi spontaneamente o con la forza, a causa delle canzoni non proprio gradite dal gruppo di amici arrivati con lui, dopo il tramonto, per fare il bagno di mezzanotte.

Alcuni pedalò si sono suicidati contro il molo di ponente, impossibilitati a risalire la spiaggia, mentre le bandierine e le cabine hanno preferito, stoicamente, l'arrivo dell'ondata fatale.
Tanto è stato lo spavento al propagarsi della notizia dell'arrivo dello tsunami, che lo tsunami stesso si è avvicinato con circospezione, preoccupato da tutto quel tramestio che, superate le navi alla fonda, ha intravisto sulla riva.

Quando però l'ondata è giunta alfine là dove prima c'era una ricchissima e variopinta fauna di bagnanti, bambini urlanti, genitori scocciati e irritatissimi, bagnini sonnolenti, qualche otaria e un paio di pinguini, sedie a sdraio, oggetti abbandonati sulla spiaggia e tutto quello che potrete calpestare dolorosamente camminando a piedi nudi in riva al mare, ebbene, lo tsunami non ha trovato praticamente niente da travolgere. Nemmeno la spiaggia! Era tutto sparito, fuggito nell'entroterra!

I pochi testimoni che hanno assistito al fenomeno hanno visto l'ondata di tsunami precipitare in un abisso là dove prima c'era una spiaggia piena di bagnanti. In pratica, l'ondata non ha nemmeno raggiunto il parcheggio dietro gli stabilimenti balneari.
Non si sa dove sia finito il mare, precipitato nell'abisso che si è creato là dove prima c'era la spiaggia. Qualche bagnante si è avventurato a piedi per raggiungere le isole.
Le urla che si sentono provenire dal fondale marino ormai prosciugato sono probabilmente dovute al fatto che, qualche bagnante si è imbattuto in un relitto, in una medusa urticante o nel forcone di Poseidone, perduto probabilmente durante una colluttazione con un sottomarino sovietico o un dragamine degli alleati, salpato per errore a testa in giù.

Pare che il gigantesco tsunami sia stato causato dalla caduta in mare di una gigantesca bottiglia di bibita gassata superzuccherina. La reazione chimica imprecisata ha probabilmente generato una spinta dinamica alla quale, probabilmente, andrà aggiunta un'accisa o comunque una tassa sulla salute. Perché è così che si risponde quando uno sbuffo fuoriesce inavvertitamente dopo una bevuta. Prosit! Salute, appunto!

Nota:
Questa informativa è però da considerarsi priva di ogni fondamento perché la notizia è falsa.
Neanche i pesci hanno abboccato.
© Silent Runner

[Silent Runner]

E allora? Nessuno ha da aggiungere una fake news demenziale?
Ma per favore!!!!!

Forza, inventatevene qualcuna!
Che devo fa' tutto io?

[Maary79]

Ma l'sms alert è una fake news visto che è un test...

[Silent Runner]

[Maary79]

Ne sai una più del diavolo!

Potrebbe essere un sms così?

[Silent Runner]

Eh, infatti, io avevo il diavolo come compagno di banco.. se ne so una in più è solo perché copiavo!

Quella del meteorite è ottima!
Fra l'altro quello del meteorite è uno dei miei temi principali..

[Silent Runner]

Questa l'ho letta su The Guardian:

Secondo alcuni estratti dai dossier dei servizi segreti americani, il sito zeusnews.com non è mai esistito.
Tutti quelli che fin qui vi hanno commentato, scritto, letto eccetera, in realtà, accedevano ad un profilo Facebook alterato da sostanze epidermicamente irritanti, tali da scatenare tutta la prurigine con la quale poi gli utenti si trovavano imprigionati.
Malgrado ciò, le risposte che i moderatori e supervisori così come gli amministratori del sito restituivano ai quesiti proposti dagli utenti, erano misteriosamente corrette.
Da questo, alcuni scienziati e premi Nobel attualmente interessati al tutto, hanno ipotizzato che il Big Bang, sia il prodotto di una poderosa scoreggia emessa dal Grande Zeus in persona, causa eccessivo consumo di fagioli borlotti e rape.