Olimpo Informatico

[panterarosa87]

[panterarosa87]

In un albergo dove si aggira il fantasma dalle 7 mutande una notte vanno a dormire 3 persone un po' stupide XD.
Il fantasma decide di andarli a spaventare...
va dal primo individuo e urla :
SONO IL FANTASMA DALLE 7 MUTANDEEEE!!!!!!
il nostro amico spaventato:
Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
e si nasconde sotto il letto.
il fantasma dopo si reca dal secondo e urla:
SONO IL FANTASMA DALLE 7 MUTANDE VENUTO QUI PER UCCIDERTIIIIIIIIII!!!!!!!!
il nostro amico si spaventa ancora di più di quello di prima:
iaaaaaaaaaaaaaarg
e si nasconde dentro l'armadio.
il fantasma tutto soddisfatto si reca dal terzo:
arriva alla porta, entra e urla:
SONO IL FANTASMA DALLE 7 MUTAAAAAAAAAAAAAAAAANDE!!!!!!!!!!!!!!
il nostro amico replica:
Ah buon buon... e rammenn' una ca magg cacat sott'
(traduzione in italiano)
[ah bene.. e dammene una che mi sono fatto la cacca addosso!]

[panterarosa87]

un uomo entra a conprare il pane,il negoziante gili dice che vine a fare 1 euro.il cliente gli da cinque euro,il negoziante gli dice aspetti che gli vado a prendere il resto,dopo si presenta con una mazza in mano che gliela suona su di lui dicendo eccole il suo resto

[panterarosa87]

In un albergo dove si aggira il fantasma dalle 7 mutande una notte vanno a dormire 3 persone un po' stupide XD.
Il fantasma decide di andarli a spaventare...
va dal primo individuo e urla :
SONO IL FANTASMA DALLE 7 MUTANDEEEE!!!!!!
il nostro amico spaventato:
Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa :OMG:
e si nasconde sotto il letto.
il fantasma dopo si reca dal secondo e urla:
SONO IL FANTASMA DALLE 7 MUTANDE VENUTO QUI PER UCCIDERTIIIIIIIIII!!!!!!!! :itachi:
il nostro amico si spaventa ancora di più di quello di prima:
:o__O: iaaaaaaaaaaaaaarg :depre:
e si nasconde dentro l'armadio.
:gaara: il fantasma tutto soddisfatto si reca dal terzo:
arriva alla porta, entra e urla:
SONO IL FANTASMA DALLE 7 MUTAAAAAAAAAAAAAAAAANDE!!!!!!!!!!!!!! : dev:
il nostro amico replica:
Ah buon buon... e rammenn' una ca magg cacat sott'
(traduzione in italiano)
[ah bene.. e dammene una che mi sono fatto la cacca addosso!]

[panterarosa87]

[panterarosa87]

[panterarosa87]

Carletto corre gridando alla mamma
-mamma mamma pappa sta mangiando il giornale.
la mamma risponde
-si vuole aculturare


un uomo grida dal terzo piano
-mi voglio suicidare mi voglio suicidare.
sua moglie sale subito al piano dove e li marito,e vede il marito seduto al tavolo con un bel piatto di strascinati al sugo e altre prelibatezze sulla tavola e dice
-ma come non stavi gridando che ti volevi suicidare
lui-ecco appunto ma col cibo
lei-ma metterai tanto tempo per muori re
lui-e che mi importa,tanto non ce fretta.
lei-ha allora mi suicidiamoci insieme

[panterarosa87]

Tra fantasmi:
-Toh! Chi non vive si rivede!



Quattro scheletri stanno giocando a poker.
- Chip
- Rilancio
- Vedo
- Poker d'OSSI!


la casalinga e il lattaio

Il nuovo garzone del lattaio si presenta la mattina presto a casa di una cliente. Questa si presenta insonnolita e in vestaglia tutta sbottonata, prende le bottiglie ringrazia e saluta il ragazzo:
-Mi scusi,- sbadiglia, -ero ancora a letto'
La mattina dopo il garzone mette la signora al primo posto del suo giro. la trova che gli apre in baby-doll, tutte trasparenze, gli sorride prende le bottiglie, lo saluta e lo ringrazia.
La mattine seguente idem: signora praticamente nuda, prende la bottiglia e lo saluta divertita..
La mattina successiva il garzone arriva prestissimo. Lei lo accoglie senza reggiseno, coprendosi a mala pena con la mano.
La mattina ancora dopo il garzone si prepara davanti alla porta direttamente con i pantaloni calati e pronto ad esibire -l'attrezzo-... Suona, ma stavolta viene ad aprire il marito, un omone gigantesco. Il garzone, imbarazzatissimo, fa:
-Io... io... io... io volevo avvertirvi che ha detto il padrone mio che se non mi ridate i vuoti del latte vi devo pisciare per tutta casa...-

[panterarosa87]

Sapete cosa disse dio dopo la la cattura degli ebrei?
Don't touch my ebreil!


un ragazzo, un giorno, va dalla fidanzata. improvvisamente però scoppia un violento nubifragio e questo non può tornare a casa. dorme dunque assieme alla fidanzata, ma il giorno dopo si pente e va a confessarsi. racconta, quindi, al prete che ha dormito con la fidanzata ma di non aver fatto niente, se non il fatto che l'ha toccata un pò... il prete però tuona: "Non vuol dire niente, hai peccato! vai subito a mettere 2? nelle offerte!". dopo un pò il prete esce dal confessionale e vede il ragazzo che striscia la moneta attorno al buco delle offerte, allora chiede: "Figliolo che stai facendo???". E il ragazzo: " beh... se per lei "strisciare" è uguale a "infilare"..."



Un pullman di suore precipita in un burrone, tutte morte.
Siccome sono sante suore, si ritrovano tutte quante davanti alla porta del paradiso.
San Pietro, severo, le fa mettere tutte in fila.
Alla prima chiede: dimmi, Suor Germana, hai mai tu toccato un pene?
Si, Santo Padre,ma solo con un dito.
Va bene, Suor Germana, immergi il dito nell'Acqua Santa e poi puoi entrare.
Alla prossima: dimmi, Suor Tarcisia, hai mai tu toccato un pene?
Si, Santo Padre, ma solo con una mano.
Va bene, Suor Tarcisia, immergi la mano nell'Acqua Santa e poi puoi entrare.
In quel momento si sente un gran trambusto dalla fine della coda,e a gomitate Suor Beata si spinge in prima fila.
Seccato, San Pietro le dice: "Ma insomma, Suor Beata! Non puoi aspettare il tuo turno come tutte le tue sorelle?"
Al che lei risponde:
"Scusami, Santo Padre, ma se devo fare i gargarismi con l'acqua santa, vorrei farlo prima che Suor Angelica ci immerga dentro il culo!"

[panterarosa87]

perché i negri non giocano mai a nascondino?
perché nessuno li cercherebbe
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[panterarosa87]

perché i carabinieri vanno sempre in coppia?
perché una sa leggere e l'altro sa scrivere

un libro dice a un altro libro.
madonna che caldo stanotte,e l'altro.
e per forza ai dormito con la copertina

[panterarosa87]

Un signore va da un andrologo e questo dopo averlo visitata gli
dice: "Ma lei ha due testicoli!!!" e continua: "uno di legno e
uno di acciaio"
Il paziente risponde: "Lo so, non ho mai avuto problemi"
E il medico: "E la sua vita sessuale in questi anni come è stata???"
"Tutto bene dottore, ho anche due figli"
Il dottore: "Ah, due figli... e come stanno?"
"Bene, grazie... Pinocchio fa la terza elementare e Robocop va
all'università".



Appendicite?
Due vicine di casa stanno parlando sul pianerottolo:
- Come sta suo marito?
- Abbastanza bene, è uscito ieri dall'ospedale.
- Ospedale? Come mai?
- Si è operato di appendicite.
- E che cosa sarebbe questa operazione di appendicite?
- Niente, ti levano una piccola cosa nel basso ventre che non serve
a nulla!
- Ah si? Allora gliene devo parlare a mio marito...

[panterarosa87]

La scena si svolge nelle strade di una periferia di Roma,dove due gattoni stanno inseguendo un topolino.questo e terrorizzato,e corre più veloce che può,tentando di mettersi in salvo,infine riesce a trovare un buco,nel qualche si infila.
ma i due gattoni non sono disposti a lasciar passare l'occasione di mangiare,si piazzano d'avanti al buco e fanno una guardia attenta.ma purtroppo per loro nessuna traccia del topolino.dopo qualche ora di attesa,una dei gatti si avvicina al buco,ed inizia ad imitare il verso del topo.
il topolino esce immediatamente dal suo nascondiglio,il gattone lo prende subito,e ne fa un sol boccone,poi rivolgendosi al suo amico dice
-sai,!amico - oggi se nun saile lingue,nun magni!!!(oggi se non sai le lingue,non mangi!!!)

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la mamma da a Beatrice una tartina con la marmellata.
dopo un esame scrupoloso:
-mamma, non metti la marmellata da tutte e due le parti? i miei doveri denti di sotto rimarranno male

[Silent Runner]

Scusa la franchezza ma non credo che entrerai mai nel CUPCO.

Absit iniuria verbo.

[panterarosa87]

. Lui disse: "Cara, ti ho comprato un cane, si chiama Estrema Riluttanza, cosi', quando mi allontano per i miei viaggi di lavoro potro' dire di lasciarti con Estrema Riluttanza".

. Un tizio viene fermato dalla polizia stradale in auto con il cane alla guida. "Ma bene, fa guidare il cane!". "Ma veramente io ho solo chiesto un passaggio!".

. All'infuori del cane il libro e' il migliore amico dell'uomo. Dentro il cane e' troppo scuro per leggere! (Groucho Marx)

. Perche' quel cane bastardino ha un semaforo sulla schiena? Perche' e' un incrocio!

. Cosa dice un cane davanti ad un albero di Natale? Finalmente hanno messo la luce ai bagni pubblici!

. Una signora compra un cagnolino e ci va a passeggio. Un giorno incontra un cane lupo enorme che salta addosso al cagnetto e lo sbrana. La signora allibita dice al padrone del cane lupo: "Ma ha visto cosa ha fatto?". E l'altro: "Si', ma lei quanto ha pagato il suo cane?". "Beh, due milioni!". "Eh, vuol mettere ?! Io piu' di pedegree!". La signora il giorno dopo si compra un altro cane e ritorna a passeggio, ma ad un certo punto arriva il cane lupo che lo sbrana. La signora si rivolge di nuovo al proprietario, arrabbiata:
"Ma ha visto cosa ha fatto il suo cane ?". E l'altro: "Si', ma lei quanto lo ha pagato il suo?". "Due milioni!". "Eeeh, vuol mettere!? Io piu' di pedegree!". La cosa va avanti per vari giorni finche' la signora porta a spasso un altro cane, tutto piatto e lungo. Di nuovo vede arrivare il cane lupo che salta addosso al suo cane, ma stavolta viene sbranato lui! Arriva il padrone di corsa che dice trafelato: "Ma ha visto cosa ha fatto?". E la signora: "Si', ma lei quanto lo ha
pagato il suo?". " milioni piu' di pedegree!". "Vuol mettere? Io milioni piu' di plastica facciale al coccodrillo !"

. Stasera vado a vedere una corsa di cani. Chissa' come sono piccoli i fantini!

. Come si chiama il cane di Dracula? Canino.

. Qual e' il cane che galleggia meglio? Il can...otto!

. Un cane insegue un gatto che si nasconde in un buco. Dopo un po' il cane fa: "Miaooo, miaooo", il gatto esce e il cane se lo mangia ed esclama: "Al giorno d'oggi se non sai almeno due lingue non mangi!".

. Chi fugge dai vulcani? I vul-gatti.

. "Il mio cane e' cosi' intelligente che tutte le mattine mi porta Il Resto del Carlino". "Ma lo fanno in tanti!". "Si', ma io non sono abbonato!".

. Ahi! Ahi! Bau! Bau! Ho un male cane!

. "Signora, il suo cane mi ha morso, anzi mi ha morso due volte".
"Si', e' stato il ri...morso! ".

. Polo nord. L'oca: "Ho un freddo cane". Il cane: "E' vero, ho la pelle d'oca".

. Dei cani giocano a poker. Il primo: passo. Il secondo: tris d'ossi. Il terzo: Cocker!

. La ringhiera e' una cagna molto feroce? (Zap)

. Un cartello sulla finestra di un ufficio dice: "Offresi lavoro. Deve scrivere bene a macchina (almeno parole al minuto). Deve conoscere bene il computer. Deve essere bilingue. Pari opportunita'".
Un cane che passa di li' vede il cartello ed entra chiedendo il lavoro. Ma il direttore gli dice: "Ma non sto cercando un cane per questo lavoro!". Il cane risponde pero': "C'e' scritto pari opportunita'". Cosi' il direttore gli dice: "Okay, si metta alla tastiera e scriva questa lettera". Il cane batte a macchina in maniera
perfetta senza alcun errore. Ma il direttore insiste: "Ci sarebbe un problema. Ho bisogno di un programma per computer che mi faccia la gestione dell'azienda". Un'ora dopo il cane presenta al direttore il programma che sembra funzionare benissimo. Il direttore non e' ancora convinto: "Vede, io ho bisogno di uno bilingue per questa posizione".
E il cane guardando il direttore gli dice: "Miaooo".

. Un tizio vuole andare a caccia di gorilla e cerca un esperto con un'inserzione sul giornale. Si presenta un nano con un cagnolino che lo convince ad assumerlo perche' dice di possedere un metodo infallibile. Cosi' partono per la jungla e dopo un po' vedono un gorilla in cima ad un albero. Il nano sale sull'albero, scuote l'albero, il gorilla cade e prima che si muova il cagnolino gli morde
le palle. Il gorilla resta cosi' a terra tramortito ed e' catturato. "Bravo, non credevo proprio che ce l'avresti fatta!". Vanno avanti e vedono su un albero un altro gorilla, enorme. Il nano sale, guarda in faccia il gorilla, scuote l'albero, il gorilla cade, arriva il cagnolino che gli morde le palle. Vanno avanti e ne vedono un altro, immenso. Il tizio allora dice: "Voglio questo! Vai!". Il tipo sale,
guarda in faccia il gorilla, scuote l'albero, ma il gorilla non cade. Lo guarda ancora e ringhia. Il gorilla s'incazza, scuote l'albero, il nano cade e appena a terra dice al tizio: "Spara al cagnolino! Spara al cagnolino!"

. Un uomo entra in un bar con il suo cane. Nel bar, alla televisione trasmettono una partita di calcio con la sua squadra preferita, la Reggiana. Il barista non vorrebbe che il cane entrasse, ma il signore prega, supplica, insiste dicendo: "Il cane impazzisce se non puo' vedere la Reggiana giocare. Per favore, non fara' nessun problema". Alla fine il barista accetta. Comincia la partita. L'uomo sta seduto a bere una birra e guardare la partita ed il cane e' seduto sullo
sgabello accanto a guardare. La Reggiana tira in porta ma il portiere devia e la palla va fuori. Angolo per Reggiana. Con questa, il cane abbaia come un matto, si mette sul bancone del bar a ballare, fa "high five" con la mano di ognuno li dentro, occhiolino al barista e torna al suo posto. "Mamma mia" dice il barista. "Il cane se la gode proprio. Ma cosa fa se la Reggiana fa un gol?" "Non lo so", dice
l'uomo. "Ho questo cane solo da quattro anni".

. Un poliziotto ferma una macchina guidata da un cane, con il padrone al posto del passeggero: "Ma, scusi, lei fa guidare il suo cane?". "Oh, si', ma non sono mica matto, sa? Lo tengo sempre al guinzaglio!".

. Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un carabiniere. Dalla base chiamano via radio: "Base chiama Apollo , rispondete!". Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: "Bau...Bau...". "OK Apollo , hai posizionato il braccio meccanico per l'espulsione del satellite?". "Bau...Bau...". "OK Apollo , hai
impostato la rotta sul computer?". "Bau...Bau...". "OK Apollo , ora passami il gatto". Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: "Miao...Miao...". "OK hai impostato la rotta geostazionaria sul computer del satellite?". "Miao...Miao...". "OK, hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro?". "Miao...Miao...". "OK, ora
passami il carabiniere. "Dite pure base!". "Hai dato da mangiare al cane e al gatto?". "Certo!". " OK, ora non toccare piu' niente, mi raccomando!".

. Carabinieri al posto di blocco: "Non lo sa, signora, che non e' consentito portare cani in auto?". "Ma e' di pelouche!". "Guardi che non le ho chiesto la razza!".

. Colmo per un cane: avere una bella gatta da pelare!

. Alla guida della nazione ceca? Un cane lupo.

. "Ieri ho preso un cane per mia moglie". "Ah, si'? e dove fanno questi scambi?"

. "Dottore un cane mi ha morso un dito". "E l'ha disinfettato?". "No e' scappato subito!".

. RinTinTin poteva cadere in cataLassie ?

. Una raffinata signora, dall'aspetto molto giovanile e chic , sta' facendo acquisti dall'ortolano. Il suo cagnolino Fuffy, a sua insaputa, sta leccando qua' e la', e questo con grande fastidio del proprietario del negozio. Questi, dopo aver pazientato un bel po', richiama gentilmente l'attenzione della signora, che rivolta verso il cane gli dice: "Su, smettila Fuffy! Non vedi che la frutta non e'
lavata?".

. Un giorno un distinto signore si ritrova spettatore di un funerale. Guardando il carro si accorge che non c'e' la bara dentro e incuriosito si avvicina al carro. Dietro a questo c'e' un uomo signorile e affranto che tiene al guinzaglio un enorme "pastore tedesco" e al seguito un lungo corteo funebre. Timidamente il primo gli chiede: - Le faccio le mie condoglianze ma chi e' scomparso?
Risponde il secondo: - Mia moglie. - Ah mi dispiace davvero tanto per lei.... ma, perdoni la mia indiscrezione... la bara dov'e'? - Non serve... La mia povera moglie e' stata divorata dal mio Max... - Ohhh mi scusi la mia insolenza, potrebbe prestarmi il Suo Max? - Certo, pero' si metta in fila!

. Un cieco entra in un supermarket con il suo fido cane al guinzaglio. Ad un certo punto, improvvisamente, prende il guinzaglio con cane attaccato e comincia a rotearlo in aria con grande energia.
La cassiera sbigottita: "Ma cosa fa?? E' Pazzo?? ". E il cieco: "Calma, calma, sto solo dando un occhiata in giro!! ".

. John sta aspettando di attraversare la strada quando un cieco arriva col suo cane guida. Il semaforo e' verde e invece che aiutare il padrone il cane alza la zampa e gli piscia sui pantaloni. L'uomo prende un biscotto e lo porge al suo cane. John ci rimane malissimo e chiede al cieco: "Se fosse stato il mio cane gli avrei tirato un calcione nel culo!". Con calma il cieco risponde: "E' quello che sto
cercando di fare, ma prima devo almeno trovare la testa!".

. Due pulci all'uscita del cinema: torniamo a piedi o prendiamo un cane?

. "Dottore io non sono un uomo ma un cane...". "Si stenda sul lettino...". "Oh! Grazie! A casa non mi fanno mai salire sul divano!".

. Un barone inglese invita un amico a trascorrere qualche giorno di vacanza nel proprio castello. Una mattina i due vanno a caccia ed il barone inizia a tessere le lodi del proprio cane, vero campione da punta e, soprattutto, dal fiuto imbattibile. Al che, vedendo l'espressione incredula dell'amico, gli dice: "Se non ci credi
facciamo una prova: togliti un guanto e fai annusare la tua mano al cane. Egli ti portera' l'ultima cosa che hai toccato ieri notte al castello!". L'amico si sfila un guanto e porge la mano al cane, che fiuta un po' e parte di corsa verso il castello. Dopo dieci minuti il cane ritorna con in bocca ... le mutandine della baronessa!

. Un ladro entra in un appartamento buio, ma fatti due passi sente una voce: "Attento! Gesu' ti vede e ti sta giudicando!". Terrorizzato resta immobile, ma dopo pochi secondi la voce continua: "Attento! Gesu' ti ha visto, ti ha giudicato ed ora ti punira' ". A quel punto il ladro accende la torcia elettrica e la punta verso la voce.
Illumina un pappagallo sul suo trespolo. Fra l'incazzato e il sollevato gli chiede: " E tu chi cazzo sei!?". E il pappagallo " Io sono Joshua, il pappagallo". E il ladro: "Che nome idiota per un pappagallo!". Al che il pappagallo: "Perche' Gesu' per un Pastore Tedesco ti sembra un nome intelligente?".

. Un uomo va da un prete per chiedere una messa in onore del suo cane deceduto da poco al quale era molto affezionato. "Una messa per un cane? Ma neanche per sogno, ma dove si crede di essere. Io queste cose non le faccio". "Mi dispiace, io ci tenevo molto e sapendo che era una cosa un po' insolita avevo pensato di fare anche un'offerta di trenta milioni alla parrocchia...". "Come?? Ma lei non mi aveva detto che il cane era cattolico!".

. Come si chiamava il cane di Garibaldi? Con un fischio!

. Squilla il telefono a casa Papagnetti, ma non c'e' nessuno tranne il cane. Squilla, squilla, squilla, alla fine il cane si stufa e si arrampica al mobile del telefono, gli da' una zampata e rovescia la cornetta sul pavimento. Voce: "Pronto? ". Cane: "Bau!". "Pronto?! ". E il cane: "Bau! ". "Ma chi parla? Non si capisce niente! ". E il cane: "Bau! Bau! ". "Pronto! Non la sento bene! ". E il cane incazzato:
"Bau! B come Bologna, A come Ancona, U come Udine! ".

. Al bar davanti ad un whisky sta seduto sconsolato un tizio. Il cameriere gli chiede come mai. E il tizio racconta: "Oggi sono tornato a casa prima del previsto e ho trovato mia moglie a letto col mio migliore amico. Allora ho preso mia moglie a calci e l'ho buttata fuori di casa". E il cameriere: "E del tuo miglior amico cosa ne hai fatto?". "L'ho guardato negli occhi e gli ho detto: Brutto cane
cattivo!".

. Come si chiama un cane che non ha le zampe? Non lo si chiama! Lo si va a cercare!

. Uno scozzese mette un'inserzione sul giornale locale perche' ha perso il suo amato e preziosissimo cane e chiede che venga inserita la solita frase: 'Lauta ricompensa a chi ...'. Il giorno dopo non vedendo comparire la sua inserzione sul giornale telefona per chiedere spiegazioni. Finalmente dopo aver suonato a lungo una voce risponde:
"Guardi, telefoni domani, perche' oggi non c'e' nessuno: sono tutti fuori a cercare un cane ..."

. Non potevo prendere un cane perche' era troppo caro. E finalmente hanno aperto al mio quartiere un negozio di animali difettosi. Potevi prendere un micio omosessuale, un cammello piatto. Io avevo preso un cane che balbettava: i gatti lo facevano impazzire e lui ab-b-b-aiava
(Woody Allen).

. C'era tanta gente alla mostra dei cani? Quattro gatti!

. Un mio vicino e' stato morso da un cane rabbioso. Sono andato a vedere come stesse e l'ho trovato impegnatissimo a scrivere. Gli ho detto che la rabbia si puo' curare e che non c'era bisogno che facesse testamento. Mi ha risposto: "Testamento ?!?! Ma quale testamento... Scrivo un elenco delle persone che voglio mordere...".

. "Ho smarrito il mio cane e non so come fare". "Metti un annuncio sul giornale!". "Ci avevo gia' pensato, ma lui non sa leggere!".

. Piu' gente conosco, e piu' apprezzo il mio cane. (Socrate)

. Un tizio orgoglioso che il proprio cane sia in grado di camminare sull'acqua decide di portarlo in riva all'Arno per mostrarlo a tutti. Lancia un primo bastone nel fiume e il cane, camminando sull'acqua, va a raccoglierlo, poi un secondo, un terzo lancio e cosi' via fino a quando un pescatore che e' li' si volta e chiede al padrone del cane:
"Oh, ma quanti anni c'ha codesto cane ?". "". "E Allora tu lo po' riporta' a casa, tanto a notare un'empara piu' !".

. Pare che il ministro delle Finanze abbia intenzione di estendere la tassa sui cani ai proprietari di case con... abbaini.

. Un tizio telefona al veterinario e gli dice: "Dottore, domani le manderei mia moglie con la mia vecchia cagnetta. Le dia un potente veleno, ma mi raccomando, non la faccia soffrire!". E il veterinario: "Va bene... ma poi la cagnetta la sa ritrovare la strada di casa da sola?"

. Ho una cagna veramente formidabile: meta' labrador, meta' bulldog.
Una buona combinazione. Beh, certo, magari mi stacca la gamba con un morso, pero' poi me la riporta. (Jimi Celeste).

. Un tizio entra in un bar con un cane senza gambe. Si accomoda a un tavolino e ordina da bere. La cameriera mentre porta la bibita vede il cagnolino e domanda: "Carino! Come si chiama?". "Non ha nessun nome".
"Ma come e' possibile! Come si chiama?". "Non ha nessun nome". "Ma tutti i cani hanno un nome! Lei non lo chiama mai ?". E il cliente spazientito: "Ma cosa lo chiamo a fare... se tanto non viene..."

. Un uomo lascia il cane libero, ma lo perde nei pressi dell'Universita'. Lo cerca dappertutto, ma niente, non lo trova.
Allora entra in Universita' durante gli esami e chiede "scusi, e' passato il mio cane?". E un ragazzo al suo amico: "Visto, te l'avevo detto che questo esame e' una cazzata".

. Ho un cane bassotto. Quando abbaia lancia certe parolacce ! Perche' ? Beh, lo fareste anche voi se vi doveste trascinare le palle per tutto il marciapiede. (Billy Connolly).

. Dicono che il cane sia il miglior amico dell'uomo. Secondo me non e' vero. Quanti dei vostri amici avete fatto castrare, recentemente ?
(Roberto Benigni). (Larry Reeb)

. Un mio amico ha un ottimo cane da guardia. A ogni rumore sospetto, lui sveglia il cane e il cane comincia ad abbaiare. (Renato Pozzetto).

. Sono stato in banca a chiedere un fido... mi hanno trattato da cani... (Zap)

. Due ragazzini stanno giocando per strada con una piccola carriola attaccata alla schiena di un cane. Un signore che passa di li' li sgrida: "Ma che state facendo? Siete crudeli ad attaccare un carretto al vostro cane". Il signore si avvicina e nota una corda attaccata ai testicoli del cane da un lato e in mano ai ragazzini dall'altro e sbotta adirato: "Piccoli delinquenti! Siete pazzi! E' da depravati attaccare una corda ai testicoli del cane !". I due si guardano in
faccia e uno chiede all'altro: "Che cosa sono i testicoli?". E l'altro: "Credo che alluda al pedale dell'acceleratore..."

. Se prendi un cane che muore di fame e lo ingrassi, non ti mordera'. E' questa la differenza principale tra un cane e un uomo
(Mark Twain).

. Labrador: Razza di cani, raffinati ed esperti baciatori.

. L'alano e' un cane di cui e' certo almeno un particolare anatomico?

. Ho appena comperato un chihuahua. E' un cane per gente pigra. Non e' necessario fargli fare la passeggiata. Basta metterlo fuori dalla finestra e stringerlo (Anthony Clark).

. Vita da cani. Lui sopportava lei. Lei sopportava lui. E il cane sopportava entrambi.

. Due amici si incontrano al parco. Uno dei due ha un cane: "Bello il tuo cane, di che razza e' ?". "E' un incrocio tra uno spinone ed un segugio". "Ah, uno spigugio!". "No, purtroppo e' un segone"

. Sapete che differenza c'e' fra un cane S. Bernardo ed un ginecologo miope? Nessuna! Entrambi hanno il naso umido...

. "Noi quando usciamo affidiamo i bambini al nostro cucciolo." "Ma e' sicuro?" "Certo. E' un baby-setter."

. Tra due amici: "Oggi ho portato il cane dal veterinario perche' ha il vizio di mordere mia moglie". "L'ha fatto abbattere?". "No, gli ho fatto affilare i denti".

. Non so se il mio cane e' maschio o femmina perche' quando fa la pipi' si chiude in bagno. (Fichi d'India)

. Una volta un cane mi ha morso e poi ha cominciato a ridere come un pazzo, poi mi sono accorto che aveva morsicato proprio la mia vena umoristica. (Fichi d'India)

. Un signore sta percorrendo una strada residenziale, quando vede in un giardino un bambino che gioca a scacchi con un cane. Poiche' e' un fatto alquanto insolito, il signore si ferma a guardare i due che giocano. Dopo minuti, il cane fa scacco-matto. Cosi' il signore dice: "Hai davvero un cane intelligente!". Il bambino gli risponde: "Non tanto... questa e' la prima volta che vince".

. Il passo del San Bernardo e' un'andatura da cani? (Zap)

. Il mio cane ha piedigri altrimenti non starebbe in piedi.
(Fichi d'India)

. Noi chiamiamo il nostro cane Egitto, perche' in ogni stanza lascia una piramide.

. Pippo. Che animale e' Pippo. Un cane. Bene. Che tipo di cane?...
Un bracco. Benissimo. Ma anche Pluto e' un bracco. Cioe' non solo sono due cani, sono lo stesso tipo di cane! Solo che Pluto mangia gli ossi, fa i bisognini contro gli alberi, dorme nella cuccia. Mentre Pippo c'ha il gilet, va in macchina: "Yuk Yuk, Ta-dah". (Claudio Bisio, "Quella vacca di Nonna Papera")

. A Nuoro quattro pastori sardi sono stati arrestati da quattro pastori tedeschi. (Notizie dall'interno - Il TG di Max Cipollino
(Massimo Boldi)

. Il mio cane e' cosi' intelligente che mi porta il giornale con le notizie piu' importanti sottolineate. (Fichi d'India)

. Il mio cane e' ancora piu' intelligente, gli ho tirato un bastone in acqua, come gli altri cani e' andato a prenderlo, pero' ha noleggiato un pedalo'. (Fichi d'India)

. Cartello: "Vendo cane-lupo; mangia di tutto. Gli piacciono i bambini". (dal Calendario di Frate Indovino)

. C'era un signore a un incrocio con a fianco un cane, si e' avvicinato un altro signore e gli ha chiesto se il suo cane mordeva.
Il primo signore ha risposto di no e allora il secondo signore ha accarezzato il cane che lo ha subito morsicato. Allora il secondo signore ha protestato con il primo signore: "Ma come, mi ha detto che il suo cane non mordeva...". Il
primo signore gli ha risposto: "E' vero, solo che questo non e' il mio cane". (Fichi d'India)

. Il cane e' il miglior amico dell'uomo e il padrone ci soffre.
(Corrado Guzzanti)

. Ho messo le lenti a contatto al mio cane. Hanno delle piccole immagini di gatti. Quindi ne ho tolto una, e il cane si e' messo a correre in circolo. (Steven Wright)

. Ho comprato un cane l'altro giorno. L'ho chiamato Fermo. E' divertente chiamarlo... "Vieni qua, Fermo, Vieni qua, Fermo... E' diventato pazzo! (Steven Wright)

. Cosa fa un cane in mezzo al deserto? Bobby solo.

. Cosa si ottiene dall'incrocio di un cane con una fotocopia? Una copia fedele.

. Avevo un cane che sapeva dire il suo nome! Si chiamava "Bau".
(Enzo Iacchetti?)

. Lo sapete come si chiama il cane da riporto di Ciriaco De Mita? Brandy! Infatti gli dice sempre: "Brendi guel fagiano!"

. Storia del Mondo. I vulcani eruttarono. Gli oceani ribollirono. L'universo era in tumulto. Poi venne il cane. (Snoopy - Charles M.
Schultz)

. Silvia ha un cane che sa giocare a poker. Molto intelligente, direte voi... Mica tanto: ogni volta che ha una buona mano scodinzola.

. Il boxer e' un cane con le mutande da pugile? (Zap)

. CANE: I cani da pesca sono pochissimi. E' sempre stato capace di andare a prendere il giornale per il padrone finche' al giornale non ci hanno attaccato le videocassette... (Il Dizionario di Gene Gnocchi)

. Dizionario per Cani
Guinzaglio: Una corda che viene attaccata al tuo collare e che ti permette di condurre il tuo umano dove vuoi.
Letto per Cani: Qualunque superficie pulita e soffice come ad esempio il copriletto nella camera degli ospiti oppure il divano nuovo del soggiorno.
Divano: Una sostanza commestibile e riducibile in brandelli.
Bava: Si verifica quando il tuo umano ha del cibo e tu no. Per effettuare correttamente l'operazione, devi sederti il più vicino possibile a lui/lei facendo la faccia triste e lasciare che la bava cada sul pavimento o, meglio ancora, sulle sue ginocchia. Fiutare: Un'usanza sociale da adottare quando saluti altri cani. Metti il tuo naso il più vicino possibile alle terga dell'altro cane ed inala profondamente. Ripetere diverse volte, fino a quando il tuo umano non ti fa smettere.
Parrucca della nonna: Una sostanza commestibile.
Bidone dell'immondizia: Un contenitore che i tuoi vicini espongono per testare la tua ingenuità. Tu devi stare sulle zampe posteriori, cercando di spingere via il coperchio con il muso. Se agisci in modo corretto verrai premiato con dei contenitori di burro da ridurre a brandelli, ossa bovine da sgranocchiare e croste di pane ammuffito.
Biciclette: Macchine per l'esercizio fisico munite di due ruote, inventate appositamente per il controllo del grasso corporeo dei cani.
Per ottenere il massimo beneficio aerobico è necessario: nascondersi dietro un cespuglio e, al passaggio di una bicicletta, saltare fuori ed abbaiare furiosamente, quindi correrle dietro per diversi metri. A quel punto l'umano sbanda e cade nei cespugli: nell'allontanarti devi camminare impettito.
Casa delle bambole di Giovanna: Una sostanza commestibile.
Sordità: Un morbo che affligge tutti i cani quando l'umano vuole che rientrino in casa ed invece essi desiderano stare fuori. I sintomi sono: fissare in modo opaco l'umano, quindi correre nell'opposta direzione, oppure sdraiarsi sul prato.
Tuoni: Questo è il segnale che il mondo sta terminando. Durante i temporali, gli umani rimangono straordinariamente calmi; per questo è necessario avvisarli del pericolo tremando in modo incontrollabile, ansimando, roteando gli occhi come pazzi e tallonarli ovunque essi vadano.
Compiti di scuola: Una sostanza commestibile e riducibile in brandelli.
Cestino della carta straccia: Si tratta di un gioco per cani riempito di carta appallottolata, involucri inutilizzati e vecchie carte di caramella. Quando ti annoi, ribalta il cestino e spargi tutte le carte in giro fin quando il tuo umano torna a casa.
Sofà: I sofà stanno ai cani come i tovaglioli stanno agli uomini. Dopo mangiato, è cortese e raffinato saltare su e giù per il sofà per ripulire i tuoi baffi.
Postino: Una sostanza commestibile.
Bagno: È un processo grazie al quale gli umani infradiciano il pavimento, i muri e loro stessi. Quando ti capita, puoi dare aiuto scuotendoti vigorosamente e frequentemente.
Strofinarsi: Una risposta al comando "seduto!". Specialmente se il tuo umano è vestito per uscire la sera. Incredibile l'effetto su smoking ed abiti neri in genere.
Gatto: Una sostanza commestibile e cacciabile.
Urtare: Il miglior modo di ottenere l'attenzione del tuo umano è di urtarlo mentre sta bevendo una tazza di caffè o di tè.
Amore: Si tratta di un intenso sentimento di affetto, da esprimersi liberamente e senza restrizioni di sorta. Il miglior modo di dimostrare amore è quello di scodinzolare. Se sei fortunato, un umano ti amerà.
Cavi del computer: Una sostanza commestibile.

[panterarosa87]

Pierino è seduto in un prato e sta pasticciando con una cacca di vacca.Lo vede la sorella che gli domanda: -Cosa stai facendo Pierino? -Mia sorella!-risponde lui continuando a pasticciare e modellare la cacca. La sorella si rivolge al nonno che va a trovarlo e gli domanda fidando sulla sua autorità di anziano: -Cosa stai facendo Pierino? -Mio nonno!- risponde lui continuando a manipolare la cacca. Il nonno si rivolge al Proposto che lo va a trovare certo di avere una risposta migliore e gli domanda: -Pierino caro, cosa stai facendo di bello? -Un proposto!-risponde Pierino ormai stufo di tutti questi visitatori. Il proposto si rivolge al maresciallo dei carabinieri che lo va a trovare osservando: -vedrete che a me non oserà rispondere male, io sono il maresciallo! Quest'ultimo si avvicina a Pierino e gli dice: -Pierino, scommetto che stai facendo un maresciallo! -No-risponde Pierino, -non mi basta la cacca!-de. aqi

A Roma, in un autobus, un tizio strilla all'autista:
"Aohoo!, Ma quando parte 'sto cesso?"
E l'autista:
"Quando se riempie de stronzi!"

[panterarosa87]

Due vampiri escono dalla tomba x andare a caccia.
uno dei 2 cerca di staccare la propria lapide da terra.
l'altro gli chiede cosa sta facendo.
il primo gli risponde: non vorrei andare in giro senza documenti

Alcuni vampiri stanno bevendo un drink al loro bar. Entra Dracula e
chiede al barista: "Una tazza di acqua bollente". Il barista e gli
altri vampiri lo guardano male. Allora lui tira fuori un assorbente
usato e dice: "Non si puo' neanche prendere un the?"

Dracula e Frankenstein giocano a carte, chi vince? Dracula perché
bara!

)E' una notte buia e tempestosa: un ragazzo, perso l'ultimo autobus,
sta andando a casa a piedi. La strada e' buia e lui affretta il passo.
Ad un certo punto sente che qualcuno lo sta seguendo, si volta e con
orrore vede che Dracula lo sta per afferrare. Allora con uno scatto si
mette a correre. Dracula non lo molla un attimo. Corre corre corre
quando ad un certo punto s'infila in una stradina sperando di
seminarlo. Ma purtroppo e' un vicolo cieco. Allora corre fino al
muro, si volta e vede Dracula che gli si avvicina sogghignando. Preso
dal terrore infila una mano in tasca e cercando di rabbonirlo gli
offre un pacchetto di mente. Dracula lo guarda, sorride e fa: "Buon
sangue... non mente!".

[panterarosa87]

Un signore si trova improvvisamente sotto un autentico diluvio, di notte: vede una macchina nera che avanza molto lentamente e senza pensarci 2 volte ci sale a bordo, ma quando si volta verso il conducente si accorge che questi non c'è!!!
Spaventatissimo si butta fuori dall'auto e inizia a correre!
Corre corre finchè non arriva in un paesino e, esausto, entra in un bar urlando:
I fantasmi, i fantasmi !!! In paese ci sono i fantasmi !!!?
Il barman gli chiede cosa fosse quella storia dei fantasmi e lui racconta ai presenti la vicenda dell'auto nera che avanzava lenta, senza conducente!
A quel racconto uno dei presenti, bagnato fradicio, rivolto ad un amico:
- Giovanni, questo deve essere il coglione che si è infilato nella nostra macchina in panne mentre la stavamo spingendo!

[panterarosa87]

Dracula muore e incontra Dio in cielo. Dio non vuole mandarlo in Paradiso per via di tutti i suoi peccati, pero' vuole dargli una chance di redenzione. "Ti rimandero' sulla Terra, ma non in forma umana... Che altro essere vivente vorresti essere?". Dracula, tutt'altro che pentito della sua vita precedente, risponde: "Voglio essere un essere vivente con le ali e che succhia il sangue, eh eh eh!!". "E sia " dice Dio e lo trasforma in un pipistrello-vampiro. Dracula torna cosi' sulla Terra, svolazza qua e la' succhiando sangue, finche' non viene ucciso da un contadino. Si ritrova al cospetto di Dio, lievemente piu' umile. "Ti daro' un'altra possibilita'. Ti rimandero' sulla Terra. Ma questa volta NON sarai un essere vivente!". Ma Dracula e' imperterrito: "Voglio essere un essere vivente con le ali e che succhia il sangue!!!!". Dio ci pensa un attimo, poi dice "OK, se e' questo che vuoi!!" e lo trasforma in una zanzara. Cosi' Dracula torna sulla Terra come zanzara, svolazza e succhia sangue, finche' non viene ucciso da una sua "vittima". Si ritrova di nuovo di fronte a Dio... "Ti do un'ultima chance, ma stavolta non voglio che diventi un essere vivente! Ti trasformero' in un essere non vivente! Cosa vuoi essere??" chiede Dio. Dracula, testardo: "Uffa!! Trasformami in una cosa non vivente, ma con le ali e che succhi il sangue!!". "Perfetto!! " dice Dio e trasforma Dracula in un assorbente.


Un vampiro torna a casa sua tutto coperto di sangue. Gli altri vampiri, affamati e interessati, vogliono sapere da dove sia giunto per poterci andare pure loro, ma il nostro vampiro e' stanco e vuole andare a dormire. Dopo molte insistenze finisce per cedere e dice loro di seguirlo. Il nostro vampiro discende dai Carpazi seguito da un'orda di altri vampiri finche' non arrivano ai margini di una foresta. Qui rallenta e poi si ferma domandando agli altri: "Bene, vedete quel grosso albero laggiu'?". Ed essi rispondono subito: "Si', certo!". "Ecco, io invece non l'avevo visto !"

[panterarosa87]

Un camionista vede lungo la strada un omino verde che piange, si ferma e
chiede cosa non va:
"sono verde, vengo del pianeta Venere, sono ricchione e ho fame" risponde
il piccolo straniero.
"Be, ti posso dare un pezzo del mio panino, ma è tutto quello che posso
fare per te"
Gli da il panino e se ne va.

2 km più avanti, il camionista vede un omino rosso che piange, si ferma e
chiede cosa non va :
"sono rosso, vengo del pianeta Marte, sono ricchione e ho sete" risponde il
piccolo straniero.
"Be, ti posso dare una lattina di Coca, ma è tutto quello che posso fare
per te"
Gli da la lattina e se ne va.

3 km più avanti, il camionista vede un omino nero con una strisce rosse sui fianchi
che fa gesti strani:
Il camionista si ferma e chiede: "allora piccolo ricchione di quale
pianeta vieni??"
Il piccolo risponde: "Documenti, per favore..."