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kluster Dio maturo
Registrato: 15/04/06 12:14 Messaggi: 2898
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Inviato: 10 Mag 2006 12:41 Oggetto: |
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due bambini stanno giocando insieme ed a un certo punto uno domanda all'altro:
"Ma anche la tu' mamma ciuccia i pigiami?"
"come ciuccia i pigiami? perchè?" risponde l'altro.
"Ma non lo so', ieri ho sentito la mi mamma che diceva al mi babbo: Levati il pigiama che te lo ciuccio" |
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brain Moderatore Cucina dell'Olimpo
Registrato: 15/09/05 14:07 Messaggi: 1279 Residenza: Romano a Dublino
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Inviato: 11 Mag 2006 14:45 Oggetto: |
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lo so che non si dovrebbe fare, ma quest'uomo e' un mito:
http://video.libero.it/app/play/index.html?id=b3e06e5ca15a7bb3179d52b8e783ff43 |
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alledodo Semidio
Registrato: 06/10/05 13:33 Messaggi: 237
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Inviato: 01 Giu 2006 07:42 Oggetto: |
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Parabola della vita:
Il Primo giorno, Dio creò la Mucca e disse:
- Dovrai andare nei campi con il contadino, soffrire tutto il giorno sotto il sole, figliare in continuazione e farti spremere tutto il latte possibile. Ti concedo un'aspettativa di vita di 60 anni. - La Mucca rispose:
- Una vita così disgraziata me la vuoi far vivere per 60 anni? Guarda, 20 vanno benissimo, tieniti pure gli altri 40!- E così fu.
Il secondo giorno, Dio creò il Cane e disse:
- Dovrai sedere tutto il giorno dietro l'ingresso della casa dell'uomo, abbaiando a chiunque si avvicini. Ti assegno un'aspettativa di vita di 20 anni. - Il Cane replicò:
- 20 anni a rompermi le palle e a romperle agli altri? Guarda, 10 sono più che sufficienti, tieniti pure gli altri! - E così fu.
Il terzo giorno, Dio creò la Scimmia e disse:
- Dovrai divertire la gente, fare il pagliaccio ed assumere le espressioni più idiote per farla ridere. Vivrai 20 anni - La scimmia obiettò:
- 20 anni a fare il cretino? Mi associo al cane e te ne restituisco 10! - E così fu.
Infine, Dio creò l'Uomo e disse:
- Tu non lavorerai, non farai altro che mangiare, dormire, scopare e divertirti come un matto. Ti assegno 20 anni di vita! - E l'Uomo, implorante:
- Come, 20 anni?!? solo 20 anni di questo Bengodi? Senti, ho saputo che la Mucca ti ha restituito 40 anni, il Cane 10 e la Scimmia altri 10, sommati ai miei 20 farebbero 80, dalli tutti a me!!! - E così fu.
Ecco perché per i primi 20 anni della nostra vita non facciamo altro che mangiare, dormire, giocare, scopare, godercela e non fare un cazzo, per i successivi 40 lavoriamo come bestie per mantenere la famiglia, per gli ulteriori 10 facciamo i cretini per far divertire i nipotini, e gli ultimi 10 li passiamo rompendo le palle a tutti.
Tutto gira intorno ad una ruota palindromica:
A 3 anni il successo è: non pisciarsi addosso.
A 12 anni il successo è: avere tanti amici.
A 18 anni il successo è: avere la patente.
A 20 anni il successo è: avere rapporti sessuali.
A 35 anni il successo è: avere moltissimi soldi.
A 50 anni il successo è: avere moltissimi soldi.
A 60 anni il successo è: avere rapporti sessuali.
A 70 anni il successo è: avere la patente.
A 75 anni il successo è: avere tanti amici.
A 80 anni il successo è: non pisciarsi addosso! |
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GrayWolf Dio maturo
Registrato: 03/07/05 16:24 Messaggi: 2325 Residenza: ... come frontiera i confini del mondo...
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Inviato: 28 Giu 2006 10:19 Oggetto: |
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Il dottore al paziente:
"Incredibile, lei ha un testicolo di legno e uno di ferro!
Non ha mai avuto problemi?"
"No, ho due figli stupendi:
Pinocchio va a scuola e Mazinga all'asilo!" |
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lally63 Eroe in grazia degli dei
Registrato: 10/03/07 19:26 Messaggi: 184 Residenza: propria....quasi
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Inviato: 15 Apr 2007 17:42 Oggetto: |
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dicono che i siciliani sono gelosi:
non è vero,
io ho trovato mia moglie con un altro, e non gli ho detto niente.
io ci passo sopra a queste cose.....................................................
CON IL TRATTORE |
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kevin Moderatore Caffè dell'Olimpo
Registrato: 08/02/07 09:52 Messaggi: 15785 Residenza: Qui se guardi da lì
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Inviato: 15 Apr 2007 18:27 Oggetto: |
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Un elicottero sta volando dalle parti di Seattle quando un guasto elettrico disabilita tutti gli apparati di navigazione e comunicazione dell?apparecchio. A causa delle nuvole e della nebbia, il pilota non puoi determinare la posizione dell?elicottero e fare rotta all?aeroporto. In questa situazione il pilota vede un palazzo molto alto, vola verso di esso e inizia a girargli intorno. Scrive un biglietto e lo mette sul finestrino dell?elicottero. Sul biglietto ha scritto ?DOVE MI TROVO?? a lettere cubitali. La gente nel palazzo prontamente risponde al velivolo, scrivendo un biglietto e mettendolo su una finestra. Sul foglio hanno scritto ?TI TROVI IN UN ELICOTTERO?. Il pilota sorride, guarda la sua mappa e determina la rotta con sicurezza. Giunti all?aeroporto il co-pilota chiede al pilota come il messaggio ?TI TROVI IN UN ELICOTTERO? avesse potuto aiutarlo determinare la loro posizione. Il pilota risponde ?Sapevo che doveva trattarsi del palazzo della Microsoft perché, come i loro help in linea, mi hanno dato una risposta tecnicamente ineccepibile, ma? completamente inutile!?. |
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dasio78 Dio maturo
Registrato: 22/06/06 22:05 Messaggi: 6282
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Inviato: 15 Apr 2007 18:37 Oggetto: |
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@Kevin: |
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kevin Moderatore Caffè dell'Olimpo
Registrato: 08/02/07 09:52 Messaggi: 15785 Residenza: Qui se guardi da lì
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Inviato: 15 Apr 2007 18:43 Oggetto: |
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@ Dasio
. Un tizio entra in un negozio di animali per comprare un pappagallo. Il negoziante avverte che ne ha solo tre e molto costosi. Il primo costa 10 milioni ed e' in grado di programmare un computer, il secondo costa 50 milioni e oltre che a programmare e' in grado di progettare computer. Il terzo costa 100 milioni. Il tizio incuriosito chiede: "E questo cos'ha di speciale ?". E il negoziante: "Non so, ma gli altri due lo chiamano professore!"
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dasio78 Dio maturo
Registrato: 22/06/06 22:05 Messaggi: 6282
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Inviato: 15 Apr 2007 18:52 Oggetto: |
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@Kevin: |
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kevin Moderatore Caffè dell'Olimpo
Registrato: 08/02/07 09:52 Messaggi: 15785 Residenza: Qui se guardi da lì
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Inviato: 16 Apr 2007 17:41 Oggetto: |
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rigrazie
Che differenza c'e' fra un prete che fa all'amore con Pamela Anderson e tu che fai all'amore con Pamela Anderson?
Se lo fa il prete e' un peccato,
se lo fai tu e' un miracolo! |
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alessandro.polo Dio maturo
Registrato: 17/02/07 18:08 Messaggi: 2043 Residenza: Al di sotto di Zeus Thor e Anubis
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Inviato: 16 Apr 2007 21:51 Oggetto: |
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kevin ha scritto: | Un elicottero sta volando dalle parti di Seattle quando un guasto elettrico disabilita tutti gli apparati di navigazione e comunicazione dell?apparecchio. A causa delle nuvole e della nebbia, il pilota non puoi determinare la posizione dell?elicottero e fare rotta all?aeroporto. In questa situazione il pilota vede un palazzo molto alto, vola verso di esso e inizia a girargli intorno. Scrive un biglietto e lo mette sul finestrino dell?elicottero. Sul biglietto ha scritto ?DOVE MI TROVO?? a lettere cubitali. La gente nel palazzo prontamente risponde al velivolo, scrivendo un biglietto e mettendolo su una finestra. Sul foglio hanno scritto ?TI TROVI IN UN ELICOTTERO?. Il pilota sorride, guarda la sua mappa e determina la rotta con sicurezza. Giunti all?aeroporto il co-pilota chiede al pilota come il messaggio ?TI TROVI IN UN ELICOTTERO? avesse potuto aiutarlo determinare la loro posizione. Il pilota risponde ?Sapevo che doveva trattarsi del palazzo della Microsoft perché, come i loro help in linea, mi hanno dato una risposta tecnicamente ineccepibile, ma? completamente inutile!?. |
kevin ha scritto: | Che differenza c'e' fra un prete che fa all'amore con Pamela Anderson e tu che fai all'amore con Pamela Anderson?
Se lo fa il prete e' un peccato,
se lo fai tu e' un miracolo! | anche perchè è quasi impossibile andarle addosso con il suo paraurti rifatto, magari il prete con l'aiuto di dio (o di satana) riescre a piegarsi; ecc... |
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kevin Moderatore Caffè dell'Olimpo
Registrato: 08/02/07 09:52 Messaggi: 15785 Residenza: Qui se guardi da lì
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Inviato: 17 Apr 2007 14:55 Oggetto: |
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Bill Gates va da Divine Brown e le dice:
"Divine, mi faresti lo stesso lavoretto che hai fatto a Hugh Grant? Sono pronto a pagare bene ...".
"Certo" dice Divine, lanciandosi voracemente su Bill.
Pochi minuti dopo Bill e' soddisfatto e dice alla sua partner:
"Ora capisco perchè ti chiamano Divine: Divina di nome e Divina di fatto.."
E Divine:
"Bravo, ed ora capisco perchè hai fondato una compagnia che si chiama Microsoft ..."
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kevin Moderatore Caffè dell'Olimpo
Registrato: 08/02/07 09:52 Messaggi: 15785 Residenza: Qui se guardi da lì
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Inviato: 18 Apr 2007 21:08 Oggetto: |
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C'era un tizio il quale, in gioventù, desiderava più di ogni altra cosa diventare un grande scrittore.
Quando qualcuno gli chiedeva di definire il termine "grande" rispondeva: "Voglio scrivere roba che il mondo intero legga, roba che faccia reagire la gente a livello emotivo, roba che li faccia urlare, piangere, tremare di rabbia e di dolore".
Pare abbia raggiunto il suo scopo.
Attualmente lavora per la Microsoft ed è il redattore dei messaggi di errore! |
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alessandro.polo Dio maturo
Registrato: 17/02/07 18:08 Messaggi: 2043 Residenza: Al di sotto di Zeus Thor e Anubis
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Inviato: 18 Apr 2007 21:37 Oggetto: |
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è tratta da un libro della serie:"Le barzallette su Totti" che è diventata:"1000 e passa barzallette su microsoft" o è tutto made in kevin?
ps. io ai messaggi di errore dico sempre: p***o ***, non mi dire cazzate! |
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kevin Moderatore Caffè dell'Olimpo
Registrato: 08/02/07 09:52 Messaggi: 15785 Residenza: Qui se guardi da lì
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Inviato: 18 Apr 2007 21:49 Oggetto: |
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cambio genere.
tre donne si ritrovano dal ginecologo per la loro prima visita,
1-a me nascerà un maschio, quando ho fatto l'amore ero sopra!
2-a me invece nascerà femmina perchè ero sotto!
3-cavolo, mi nascerà una pecora! |
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alessandro.polo Dio maturo
Registrato: 17/02/07 18:08 Messaggi: 2043 Residenza: Al di sotto di Zeus Thor e Anubis
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Inviato: 18 Apr 2007 21:55 Oggetto: |
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troppo sofisticata!
non l'ho capita! |
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Jeppo59 Dio maturo
Registrato: 05/03/06 01:26 Messaggi: 2117
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Inviato: 18 Apr 2007 21:57 Oggetto: |
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8) Ripassati il Kamasutra! |
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alessandro.polo Dio maturo
Registrato: 17/02/07 18:08 Messaggi: 2043 Residenza: Al di sotto di Zeus Thor e Anubis
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Inviato: 18 Apr 2007 22:00 Oggetto: |
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Il kamasutra non l'ho ancora comprato!
ps. non voglio sapere perche nascerà una pecora! (o sì?????) |
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kevin Moderatore Caffè dell'Olimpo
Registrato: 08/02/07 09:52 Messaggi: 15785 Residenza: Qui se guardi da lì
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Inviato: 20 Apr 2007 21:41 Oggetto: |
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Utenti del computer: termine collettivo che si riferisce a tutti coloro che osservano il monitor con uno sguardo spento e vacuo. Gli utenti sono divisi in tre categorie: Novizi, intermedi, ed esperti. I Novizi sono coloro che credono che premendo un certo tasto il loro computer si possa rompere. Gli Intermedi sono coloro che non sanno come riparare il loro computer dopo avere premuto il tasto che ha provocato il guasto al loro computer. Gli Esperti sono quelli che rompono i computer degli altri. |
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kevin Moderatore Caffè dell'Olimpo
Registrato: 08/02/07 09:52 Messaggi: 15785 Residenza: Qui se guardi da lì
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Inviato: 20 Apr 2007 22:00 Oggetto: |
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Un disoccupato sta cercando lavoro come uomo delle pulizie alla Microsoft.
Il responsabile dell'ufficio del personale, per valutarlo, gli fa scopare il pavimento, poi lo intervista e alla fine gli dice:
- Congratulazione... sei assunto! Dammi il tuo indirizzo e-mail, così ti mando un modulo da riempire insieme al luogo e alla data in cui ti dovrai presentare per iniziare.
L'uomo, sbigottito, risponde che non ha il computer, né tanto meno la posta elettronica.
Il responsabile gli risponde che se non ha un indirizzo e-mail significa che virtualmente non esiste e quindi non gli possono dare il lavoro.
L'uomo esce disperato, senza sapere cosa fare e con solo 10 dollari in tasca.
Decide allora di andare al supermercato e comprare una cassa di dieci chili di pomodori.
Vendendo porta a porta i pomodori in meno di due ore riesce a raddoppiare il capitale e ripetendo l'operazione si ritrova con centosessanta dollari. A quel punto realizza che può sopravvivere in quella maniera, parte ogni mattina più presto da casa e rientra sempre più tardi la sera e ogni giorno raddoppia o triplica il capitale.
In poco tempo si compra un carretto, poi un camion e in un batter d'occhio si ritrova con una piccola flotta di veicoli per le consegne. Nel giro di cinque anni il tipo è proprietario di una delle più grandi catene di negozi
di alimentari degli Stati Uniti.
Allora pensa al futuro e decide di stipulare una polizza sulla vita per sé stesso e la sua famiglia.
Contatta un assicuratore, sceglie un piano previdenziale e quando alla fine della discussione l'assicuratore gli chiede l'indirizzo e-mail per mandargli la proposta, lui risponde che non ha né computer né e-mail.
- Curioso... - osserva l'assicuratore - Avete costruito un impero e non avete una e-mail, immaginate cosa sareste se aveste avuto un computer!
L'uomo riflette e risponde:
- Sarei l'uomo delle pulizie della Microsoft...
Morale:
Se hai letto questa storia vuol dire che hai una e-mail.
Quindi ci sono più possibilità che tu diventi uomo delle pulizie piuttosto che miliardario!!! |
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