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CWEBUEKK
Eroe in grazia degli dei
Eroe in grazia degli dei


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Residenza: ....nel Blu'

MessaggioInviato: 16 Dic 2005 17:20    Oggetto: Rispondi citando

Un ragazzo cammina tranquillamente per strada con una mano in tasca,
facendo rumore con delle monete.
Passa nelle vicinanze di una prostituta che lo guarda e fa: "chiavi?
E il ragazzo: "No, spiccioli!!!!!"
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CWEBUEKK
Eroe in grazia degli dei
Eroe in grazia degli dei


Registrato: 17/06/05 08:49
Messaggi: 144
Residenza: ....nel Blu'

MessaggioInviato: 16 Dic 2005 17:20    Oggetto: Rispondi citando

In spiaggia un bagnino sta mangiando un panino
quando, gli si avvicina un bambino povero che gli dice:

Signore sono tre giorni che non mangio!

E il bagnino: Ok, allora PUOI FARE IL BAGNO
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Brujeria
Eroe in grazia degli dei
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Registrato: 29/08/05 10:48
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MessaggioInviato: 16 Dic 2005 17:47    Oggetto: Rispondi citando

eh si...
il mondo è proprio tanto piccolo a volte...e questo vale anche per il web

@CWEBUEKK
mi sa che abbiamo ricevuto molte mail identiche, oppure abbiamo navigato nelle stesse discariche di "stravaganze"
in ogni caso, fa sempre piacere rileggerle per tornare ai bei tempi passati...



IL BECCAMORTO

Nel Medioevo, la vita media degli uomini era di 40-45 anni e l'assistenza socio-sanitaria inesistente.
Quando un uomo moriva, per certificarne la morte, veniva chiamato il "medico condotto", il quale per verificare l'effettivo decesso, usava infliggere dolore al deceduto; il modo più comune utilizzato in quel tempo era un potente morso inflitto alle dita dei piedi (quasi sempre l'alluce).
Nel dialetto del popolino, il "medico" assunse cosi il soprannome di "beccamorto".
Questa pratica diede origine a un vero e proprio mestiere.
La tradizione prevedeva che tale mestiere fosse tramandato dal padre al primo figlio maschio ma, verso la fine del medioevo,accadde qualcosa che cambiò il futuro dei beccamorti.
Uno dei beccamorti più famosi non riuscì a concepire un figlio maschio, la moglie partori quattro figlie femmine.
Il beccamorto, per evitare l'estinzione del mestiere, chiese alla chiesa una dispensa per poter tramandare la professione alla sua figlia femmina, la quale dopo, aver ricevuto la benedizione, iniziò il suo lavoro di beccamorto.
Il caso volle che il suo primo morto fu un uomo al quale un carro aveva tranciato entrambe le gambe; la ragazza era indecisa su dove infliggere il morso, alla fine prese una decisione.
Fu così che nacquero le moderne pompe funebri !!!!
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madvero
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Residenza: Ero il maestro Zen. Scrivevo piccole poesie Haiku. Le mandavo a tutti via e-mail.

MessaggioInviato: 16 Dic 2005 21:30    Oggetto: Rispondi citando

capito: tutti quanti iscritti alla newsletter di bastardi dentro, del dottor marok etc etc... io grazie alle vostre sto ampliando la mia collezione.

Domenica, sole cocente, tutti vestiti leggeri, il prete guarda i fedeli che entrano a messa, tutti sono vestiti leggeri, ad un certo punto nota una ragazza tutta vestita con impermeabile, ombrello etc; la fissa un pò e poi se ne dimentica. Finita la messa, il prete guarda fuori, tuoni lampi e fiumi di pioggia. La domenica successiva, diluvio, sempre lo stesso prete guarda i fedeli che entrano tutti con impermeabili, ombrelli, ad un tratto scorge la ragazza della domenica prima, vestita tutta leggera, occhialini da sole, e tra di se pensa "mah, questa è tutta deficente, l'altra domenica ha azzeccato ma oggi penso proprio che abbia ciccato. Finisce la messa, il prete guarda fuori: sole neanche una nuvola. Decide di andare da questa ragazza a chiederle come mai è così informata sul tempo; si ferma e fa:
- Ma scusi, sa, io non credo a quelle cose tipo magie, incantesimi e robe varie, ma come è possibile che l'altra domenica abbia indovinato la pioggia, oggi ha indovinato il so le, ha una spiegazione ragionevole ???
- Sa, signor prete, ho un metodo infallibile, quando mi sveglio, guardo da che parte pende il pisello di mio marito, se pende a sinistra è sicuro che pioverà mentre se pende a destra è sicuro che ci sarà il sole. Il prete con aria ingenua e stupita chiede:
- Mi scusi, e se sta al centro ???
- Con tutto il rispetto signor parroco, ma se sta al centro io a messa non ci vengo!

Un uomo entra nel negozio di un distributore di benzina:
"Assumete degli impiegati?"
"No, siamo al completo. Abbiamo già tutti i lavoratori che ci servono"
"Bene! Allora che ne dice di mandarne qualcuno fuori per farmi il pieno???"

Un ateo stava facendo una passeggiata nella foresta.
"Che alberi maestosi! Che fiumi impetuosi! Che begli animali!", si ripeteva.
Mentre camminava lungo il fiume sentì un movimento tra i cespugli dietro di sé. Si voltò per dare un'occhiata e vide un orso alto tre metri che lo stava puntando.
Si mise a correre più velocemente che poteva su per il sentiero.
Guardò sopra la sua spalla e vide che l'orso si avvicinava sempre più. Guardò ancora e vide che l'orso era sempre più vicino. Il suo cuore pompava freneticamente e cercava di correre ancora più veloce.
Inciampò e cadde a terra.
Rotolò per cercare di tirarsi su ma vide che l'orso era proprio sopra di lui, avendolo raggiunto con la sua zampa sinistra e alzando la destra per colpirlo. In quell'istante l'ateo gridò:
"Mio Dio!"
Il tempo si fermò. L'orso si congelò. La foresta era silenziosa.
Mentre una luce abbagliante brillava sull'uomo, una voce venne fuori dal cielo: "Hai negato la mia esistenza per tutti questi anni, hai insegnato ad altri che non esisto e addirittura attribuito il creato a un incidente cosmico. Ti aspetti che ti aiuti in questa circostanza? Devo considerarti un credente?"
L'ateo guardo diritto verso la luce: "Sarebbe ipocrita da parte mia chiederti all'improvviso di considerarmi credente ora, ma forse puoi rendere credente l'ORSO?"
"Molto bene!", rispose la voce.
La luce se ne andò. I suoni della foresta ricominciarono. L'orso abbassò la zampa destra, accostò insieme le zampe davanti, abbassò il capo e disse: "Signore, benedici questo cibo che sto per ricevere e per il quale sono molto grato."

Marito e moglie stanno cenando in un ristorante di lusso quando entra una stupenda donna, bionda e sexy, che si avvicina al loro tavolo, saluta l'uomo calorosamente, gli dà un grosso bacio sulla bocca e se ne va dicendo: "Ci vediamo domani al solito posto!"
La moglie è scandalizzata: "Ma chi è quella?"
E il marito tranquillo: "Niente, cara ... è la mia amante ..."
La moglie grida arrabbiatissima: "Porco! Voglio il divorzio!"
"Non c'è problema", replica il marito, " ma pensaci bene: dopo il divorzio niente cameriera, niente spese in centro, niente auto sportiva, niente gioielli e niente cene in ristoranti di lusso. Decidi pure liberamente ..."
Mentre sta dicendo ciò entra nel ristorante un loro amico accompagnato da una bella ragazza, anch'essa vestita elegante e sexy. La moglie allora chiede: "Ma chi è quella bella ragazza insieme a Gianni?"
"E' la sua amante!", replica il marito.
E la moglie: "La nostra è decisamente meglio!"
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madvero
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Residenza: Ero il maestro Zen. Scrivevo piccole poesie Haiku. Le mandavo a tutti via e-mail.

MessaggioInviato: 16 Dic 2005 21:32    Oggetto: Rispondi citando

Il prete:
"Lei, Maria Senza Soldi vuole sposare il qui presente Giovanni Senza Quattrini?"
"Sì"
"Bene, vi dichiaro morti di fame!!"

Il medico, al quale si era rivolta lamentando la scarsa virilità del marito, le aveva consigliato delle gocce di Superviagra, potentissime, da somministrarsi in dosi minime. Dopo qualche giorno, incontrandola, si informa con discrezione sui risultati.
?Sa, dottore," risponde la signora, "Per non umiliarlo ho pensato di fargliele prendere di nascosto, insieme al cibo. Così l'altra sera, mentre si era alzato da tavola per andare a lavarsi le mani, gliele ho versate nel piatto. Purtroppo, per l'emozione, me ne sono scappate moltissime.? ?E che riscontro ha avuto??, si informa il medico. ?Dopo il primo boccone gli si sono iniettati gli occhi di sangue, ha strappato via la tovaglia dal tavolo, ha strappato via i miei e i suoi vestiti e mi è saltato addosso come una belva ...? Il medico sorridendo: ?Beh, sarà soddisfatta allora ...? ?Sì, ... certo ..., però in quel ristorante io non ci torno più ...?

Alla fine della cerimonia lo sposo chiede al parroco quanto deve alla chiesa. Il parroco dice: "E' usanza dare in proporzione alla bellezza della sposa!".
Lo sposo allora dona al parroco 20 euro.
Il parroco toglie il velo della sposa e dice: "Aspetti che le dò il resto!"

Un ragazzo entra nell'ascensore e vi trova dentro un Africano dalla stazza
imponente. Le porte si chiudono e i due si trovano fianco a fianco. Il
gigante nero Lo osserva dall'alto in basso e gli rivolge la parola con
accento straniero: "Due metri, 120 chili, pisello di 40 centimetri, palle da
un chilo ciascuna, Jim Rati". Il ragazzo fa una smorfia e sembra sul punto
di svenire. Allora il gigante nero lo afferra per la camicia e lo tira su
come un fuscello. "Qualcosa non va?", chiede l'uomo gigantesco. "Scusi, puo'
ripetere quello che ha detto?", chiede l'altro con un filo di voce. "Due
metri, 120 chili, pisello di 40 centimetri, palle da un chilo ciascuna ,il
mio nome e' Jim Rati". Il ragazzo emette un sospiro di sollievo: "Uffh, meno
male . . . . Avevo capito 'Girati'".

Una giovane coppia viene assassinata pochi giorni prima di sposarsi. I due finiscono in Paradiso, ma sono infelici perché non hanno potuto coronare il loro sogno d'amore. Chiedono pertanto a Dio la possibilita' di sposarsi. Dio fa loro presente che si tratta di una strana richiesta, ma dietro loro forte insistenza accetta, ma a patto che ritornino dopo 5 anni. Dopo 5 anni si ripresentano a Dio, rifanno la loro richiesta di sposalizio, ma Dio ripete loro: "Mi dispiace, ma dovete tornare fra altri 5 anni". Cosi' fanno e questa volta, passati altri 5 anni, si ripresentano a Dio e questi, convocato un prete, fa celebrare le tanto agognate nozze. Dopo qualche mese, pero', i due sposini si ripresentano a Dio confessando di non andare molto d'accordo e di volere quindi procedere al divorzio. E Dio un po' scocciato dice loro: "Sentite! Ci ho messo 10 anni a trovare qui in Paradiso un prete per sposarvi; quanto credete che ci vorra' per trovare un avvocato?".
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Faus74
Semidio
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MessaggioInviato: 17 Dic 2005 01:42    Oggetto: Rispondi citando

LA CACCIA AGLI ELEFANTI

I MATEMATICI cacciano gli elefanti andando in Africa, scartando tutto quello che non è un elefante e prendendo tutto il resto.

I MATEMATICI ESPERTI tentano di provare l?esistenza di almeno un elefante prima di eseguire il passo precedente come esercizio subordinato.

I PROFESSORI DI MATEMATICA provano l?esistenza di almeno un elefante e lasciano la scoperta e la cattura di un elefante come esercizio per i loro studenti.

Gli INFORMATICI cacciano gli elefanti con l?Algoritmo A:
1. Vai in Africa.
2. Comincia dal Capo di Buona Speranza
3. Dirigiti ordinatamene a Nord, attraversando il continente alternativamente da est e da ovest.
4. Durante ogni traversata,
a. Cattura ogni animale che vedi.
b. Confronta ogni animale catturato con un elefante campione
c. Fermati quando trovi una corrispondenza.

Gli INFORMATICI ESPERTI modificano l?Algoritmo A mettendo un elefante al Cairo per assicurarsi che l?algoritmo abbia termine.

I PROGRAMMATORI IN ASSEMBLER preferiscono eseguire l?Algoritmo A camminando in ginocchio.

Gli INGEGNERI HARDWARE cacciano gli elefanti andando in Africa, prendendo animali grigi a caso, e fermandosi quando uno di loro pesa quanto un elefante noto più o meno 15 per cento.

Gli ECONOMISTI non cacciano gli elefanti, ma credono che, se li si paga abbastanza, si cacceranno da soli.

Gli STATISTICI cacciano il primo animale che vedono N volte e dicono che è un elefante.

I CONSULENTI non cacciano gli elefanti, e molti di loro non hanno mai cacciato nulla, ma possono essere ingaggiati, un tanto all?ora, per dare assistenza a chi lo fa.

I CONSULENTI DI RICERCA OPERATIVA misurano anche la correlazione della dimensione del cappello e del colore delle pallottole con l?efficienza delle strategie di caccia agli elefanti, se qualcun altro identifica per loro gli elefanti.

I POLITICI non cacciano gli elefanti, ma dividono gli elefanti che tu prendi con gli elettori che hanno votato per loro.

Gli AVVOCATI non cacciano gli elefanti, ma seguono le madrie discutendo su chi abbia titolo legale sugli escrementi degli elefanti.

Gli AVVOCATI SPECIALIZZATI IN SOFTWARE affermano che posseggono una intera mandria di elefanti basandosi sull?aspetto e la consistenza di un escremento.

I VICEPRESIDENTI DI RICERCA E SVILUPPO cercano seriamente di cacciare elefanti, ma i loro staff sono fatti in modo da impedirlo. Quando il vice presidente riesce ad andare a caccia di elefanti, lo staff cercherà di assicurarsi che tutti i possibili elefanti siano già stati cacciati prima che il vice presidente li possa vedere.
Se il vice presidente riesce a vedere un elefante, lo staff
(1) si complimenterà con il vice presidente per la sua vista acuta e
(2) assumerà altro personale per impedire che una cosa del genere possa accadere nuovamente.

I DIRIGENTI SENIOR stabiliranno un politica di caccia all?elefante basata sull?assunzione che gli elefanti siano proprio come i topolini, ma con una voce più profonda.

Gli ISPETTORI DI CONTROLLO QUALITA? ignorano gli elefanti e cercano gli errori che gli altri cacciatori commettono quando caricano la jeep.

I COMMERCIALI non cacciano gli elefanti ma passano il loro tempo a vendere elefanti che non hanno preso, da consegnare due giorni prima che si apra la stagione di caccia agli elefanti.

I VENDITORI DI SOFTWARE spediscono la prima cosa che prendono e mandano una fattura per un elefante.

I VENDITORI DI HARDWARE catturano conigli, li dipingono di grigio, e li vendono come elefanti desktop.
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Faus74
Semidio
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MessaggioInviato: 17 Dic 2005 01:43    Oggetto: Rispondi citando

DINAMICA DELL'INCIDENTE
Frasi realmente lette sui moduli di denuncia dei sinistri stradali

Andando a casa ho girato nella villetta sbagliata e mi sono scontrato con un albero che non ho.

L'altra vettura mi ha urtato senza dare avviso delle sue intenzioni.

Mi sono scontrato con una pompa di benzina proveniente dall'altra direzione.

Un camion si è scontrato con la faccia di mia moglie.

Un pedone mi ha colpito ed è finito sotto la mia auto.

Il tipo barcollava in mezzo alla strada. Ho dovuto sterzare diverse volte prima di investirlo.

Mentre tentavo di uccidere una mosca, mi sono scontrato con un palo del telefono.

Avevo comprato diverse piante. Arrivato ad un incrocio, una di queste mi si fece davanti coprendomi la visuale, ecco perché non vidi l'altra macchina.

Ho guidato per 40 anni, poi mi sono addormentato al volante e ho avuto un incidente.

Giungevo all'incrocio, quando improvvisamente apparve un cartello di stop dove non era mai apparso. Non riuscii a fermarmi in tempo.

Per evitare di colpire il paraurti della macchina davanti, stirai il pedone.

Una macchina invisibile uscì da chissà dove, urtò la mia auto e scomparve.

Avevo detto alla polizia che non ero ferito, ma togliendomi il cappello ho scoperto di avere il cranio fratturato.

Il pedone non aveva idea di dove scappare, così io andai verso di lui.

Il palo della luce si stava avvicinando. Stavo tentando di schivarlo, quando mi venne addosso.
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Faus74
Semidio
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MessaggioInviato: 17 Dic 2005 01:44    Oggetto: Rispondi citando

DIALOGHI CON CLIENTE 119
Si tratta di vere telefonate fatte da clienti della Telecom Italia Mobile al customer care.

CLONAZIONI
Mi hanno cromato il citofonino.
Ho il telefono cotonato.
Cosa devo fare, mi hanno cronato il cellulare.
Aiuto, mi hanno clinizzato.
Ho un problema di colazione.
Vorrei controllare se sono teleclonato.
Ho il telefono bloccato per traffico frodiaco.
Attendo la bolletta con importo sclonato.
Ho il telefono coronato.
Mi hanno croccato.

BOLLETTE
Ho perso la cartella per pagare il telefono!!
La ratatizzazione come si fa?
Mi mandate la strisciata del telefono?
Mi controlla il cannone di abbonamento?
Posso avere la bolletta analitica?
Ma allora la bolletta e' tremesturale!!
Vorrei avere la movimentazione del traffico.
Mi scusi, la bolletta e' troppo alta, non si puo' diluire?
Non mi sono intervenute due bollette.
Vorrei il transito delle telefonate.
Allora la mando al centro dilazionale.
Sa com'e', mi stranizzava questo importo.
Vorrei la dilatazione della bolletta.
Ho pagato tramite bollettaio.

APPARATI
Ho un motorola stratrac.
Posseggo una radia mobile. (telefono cellulare).
Buongiorno, sono un cellulare rotto.
Buongiorno, sono un Motorola 8200.
Possiedo un citofonino.
Salve, sono un radiomobile.
Sentite, stamattina ho il telefono che fa i capricci.
Ho conquistato un telefonino.
Siccome dovessi pigliare un cellulare.

STC
Mi puo' disinnescare la segreteria telefonica ?.
Mi apparisce la bustina per la stc.
Asteristico.
Mi da la procedura asterix....... (asteriscata).

READY TO GO E TIM CARD
Buongiorno, ho il cellulare con la cartella. (GSM).
Vorrei fare una slim/cart. (Sim card).
La Tim/card e' tloclodita.
Buongiorno, sono una tim/card.
Quanti soldi restano sulla cartellina?
Senta, io sto un po' in chiacchiere con mia sorella.
Vorrei fare un sub-ingresso. (subentro).
Vorrei fare l'emigrazione dal contratto. (migrazione).
Scusate e se pago alla Telecomunita'?. (Sportello Telecom).
Mi scusi, ma dopo aver inserito il PIN non mi va in ricettazione della linea. (ricerca rete).
Buongiorno, sono un cliente volante. (telefono cellulare).
Vorrei un' infamazione se e' impossibile.
Sono un Vostro assistito, mi e' stranizzato il telefono.
Vorrei fare un contratto Euromobile. (Eurotime).
Senta, mi hanno rapito il telefonino!!!! Perche' mi da il tritone? Vorrei avere un problema.
Buongiorno, io sono l'elencato dell'abbonato.
Mi si e' disintegrato il cellulare.
Cos'e' un fax una s. p. a. ?
Vorrei sapere se il sub/contratto e' stato eseguito. (subentro).
Ho un contratto cess/emme.
Cosa mi dite.
ci sara' qualche miglioria in seguito? Ho il telefono in trans.
Buonasera, sono le otto.
Quando io facesso la cessazione.
Voglio chiamare il nr. la per chiamare qua. (12).
Il mio nr. non e' abitabile.
Ho il palloncino sul display.
Punto prima.
Vorrei la disintegrazione del telefonino.
Il 916 e' un robot.
Ho fatto un sub/ingresso. (subentro).

ASSORTITE
Stavo parlando con un suo collega, poi e' caduta la linea.
Vuole ripetere il tutto.
Stavo parlando......

Signora da dove risponde? Da Messina.
Ah! Dalla Sicilia!
No da Messina.

La sua e' una Tim/card? No. e' una usa e getta.

Da quale citta' mi chiama? Da citta' mercato. (Centro Commerciale)

Signora mi mandate la denuncia via fax ?
Uhh giuvino', i na' saccia ....
Oh.... veramente.

E' la Sippa?
No. qui risponde.
Scusato.

Scusate. ho un grandissimo problema...
Prego!
Mi chiamo col mio cellulare. ma risulta sempre occupato.

E' normale? Dove avete problemi di roaming?. (collegamento con reti estere).
Con le zone limitrofe all'Italia...... in Portogallo!!!!

Cos'appare sul display?
C'e' un tombino che lampeggia.

Qual'e' il nr. del suo teledrin?
Un attimo.... sapete com'e'..... non mi teledrinno.
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Faus74
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MessaggioInviato: 17 Dic 2005 01:46    Oggetto: Rispondi citando

RAGIONI PER LE QUALI IL CALCIO E' MEGLIO DEL SESSO:

1. Si puo' giocare sia in casa che fuori casa;
2. Dura 90 minuti;
3. Puoi chiedere una sostituzione quando sei stanco;
4. Puoi stare sicuro che lo farai almeno una volta alla settimana;
5. Il pubblico gioisce quando segni;
6. Le attrezzature protettive si possono lavare e riusare;
7. Vieni pagato senza essere una puttana;
8. Puoi giocare con le palle davanti a tua madre;
9. Puoi baciare i compagni senza essere preso per omosessuale;
10. Puoi segnare con la testa e le gambe.

RAGIONI PER LE QUALI IL SESSO E' MEGLIO DEL CALCIO:

1. Si possono usare anche le mani;
2. Non devi aspettare il fischio d'inizio per cominciare;
3. Non devi aspettare per 90 minuti prima di poterti levare la maglietta;
4. Non c'e' l'intervallo;
5. Ti puoi rilassare dopo avere segnato;
6. Non ti becchi lesioni ai legamenti crociati (o in ogni caso, molto raramente);
7. Maurizio Mosca non potra' dire la sua sulle tue prestazioni;
8. I campi sono praticabili anche d'inverno;
9. Puoi scegliere contro chi giocare;
10. Puoi fumare una sigaretta dopo aver segnato.
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Faus74
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MessaggioInviato: 17 Dic 2005 01:47    Oggetto: Rispondi citando

SESSO E CINEMA: AVETE MAI PENSATO A QUANTE COSE ABBIANO IN COMUNE?
· È un?attività molto divertente
· ne è valsa la pena solo se dura almeno più di un?ora e mezza
· c?è sempre un prezzo da pagare
· di solito si fa di sera
· se lo fai da solo tutti ti considerano uno sfigato
· se lo fai con una donna è decisamente più appagante, ma le devi pagare il biglietto e portarla a cena fuori
· quando hai finito ti rivesti, esci, la infili in macchina e ti vai a fare una birra con gli amici
· con gli spettacoli all?aperto non sai mai quello che ti capita. Si sta più tranquilli se ci si incappuccia
· le ultime poltrone sono le migliori
· per reggere due spettacoli consecutivi deve averti appassionato molto
· senza l?intervallo e la sigaretta è probabile che tu non regga fino alla fine
· cibi come pop corn e patatine e bevande tipo coca cola allietano l?evento ma nei momenti più intensi possono ingombrare i movimenti
· un abbraccio all?inizio non è mai fine a se stesso
· un bacio all?inizio non è mai fine a se stesso
· una palpata all?inizio non è mai fine a se stessa
· tutto il resto sì
· se lo spettacolo ti piace non vedi l?ora di rivederlo e di raccontarlo a tutti
· se lo spettacolo non ti piace eviti di raccontarlo ai tuoi amici, ma glielo sconsigli caldamente
· agli amici puoi dire quello che vuoi, ma se non ti è piaciuto ti si legge in faccia
· i luoghi migliori sono quelli poco affollati e molto bui, ma dipende dai gusti
· se non passi avanti a quelli che stanno in fila qualcuno si fotte il tuo posto
· di solito per appostarti dove vuoi tu devi far spostare qualcuno che era lì prima di te
· le donne lo preferiscono romantico
· per gli uomini è uguale, ma lo preferiscono se c?è un po? d?azione
· per far apprezzare ad una donna gli spettacoli d?azione devi essere molto convincente e farglieli provare almeno una volta
· quando finisce male è deprimente e ci ripensi tutta la notte
· se non ti tiene sveglio c?è qualcosa che non va
· se sei amico del proprietario puoi entrare gratis
· c?è sempre uno che dice che non gli è piaciuto
· c?è sempre uno che l?ha fatto prima di te e vuole raccontarti per forza come andrà a finire
· di solito quando esci fa più freddo che quando sei dentro
· quando esci di solito sei più stanco di quando sei entrato, ma anche più rilassato
· a volte non vedi l?ora che finisca
· a volte vorresti non finisse mai
· se mangi prima ti viene sonno e non te lo godi
· se non mangi prima quando hai finito mangeresti qualsiasi cosa
· se è molto appassionante ti fa dimenticare tutti i problemi della giornata appena trascorsa
· all?ingresso c?è sempre un lembo di stoffa da spostare
· non sai mai dove mettere il braccio sinistro
· non puoi fumare durante ma non vedi l?ora di fumare dopo
· prima ti chiedi sempre come sarà
· quando finisce devi sempre alzarti per buttare qualcosa
· i più tenaci riescono a farlo in piedi
· si sta meglio se ci si siede comodi e si stendono le gambe
· se è molto bello c?è una lunga fila da rispettare
· è consigliabile tenere spento il cellulare mentre lo si fa perché essere disturbato da tua madre è davvero fastidioso
· se dimentichi il cellulare accesso tua madre ti chiamerà sicuramente
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Faus74
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MessaggioInviato: 17 Dic 2005 01:49    Oggetto: Rispondi citando

ALCUNE COSE CHE I FILM CI HANNO INSEGNATO

1. Di due gemelli identici almeno uno e' malvagio.
2. Se dovete disinnescare una bomba, non preoccupatevi su quale filo dovrete tagliare. Sceglierete sempre quello giusto.
3. La maggior parte dei computer portatili e' sufficientemente potente per prendere il controllo dei sistemi di comunicazione di qualsiasi invasore alieno.
4. Non importa se siete soverchiati da un gran numero di avversari in un combattimento che preveda l'uso di arti marziali, i vostri nemici aspetteranno pazientemente, danzandovi gioiosamente intorno, che voi abbiate neutralizzato il loro predecessore prima di attaccarvi.
5. Quando spegnete la luce per andare a letto, ogni cosa nella vostra stanza continuera' a essere chiaramente visibile, solo leggermente colorata di blu.
6. Se siete bionda e procace, e' possibile che diventiate un esperto di fama mondiale nella fissione nucleare a 22 anni.
7. I poliziotti onesti e seriamente dediti al loro lavoro vengono di norma uccisi tre giorni prima di andare in pensione.
8. Invece di sprecare pallottole, i megalomani preferiscono cercare di uccidere i loro nemici usando complicati marchingegni che comprendono razzi, sistemi di pulegge, gas mortali, laser e squali mangia uomini, che lasciano almeno 20 minuti di tempo per fuggire ai loro prigionieri.
9. Nel corso di un'indagine, e' necessario entrare almeno una volta in un club di strip-tease.
10. E' facile per chiunque fare atterrare qualsiasi aeroplano, sempre che ci sia qualcuno nella torre di controllo che vi spiega come.
11. Una volta applicato sulle labbra, il rossetto non se ne va neppure in caso di immersione subacquea.
12. Riuscirete senz'altro a sopravvivere a qualsiasi missione di guerra purché non commettiate l'errore di mostrare a qualcuno la foto della vostra fidanzata, o di vostra moglie e dei vostri bambini.
13. La torre Eiffel e' visibile da qualsiasi finestra di Parigi.
14. Se vi e' una grande vetrata in una stanza, prima o poi qualcuno ci verra' gettato attraverso.
15. Un uomo non mostrera' alcun segno di dolore mentre viene ferito nel modo piu' orribile, ma urlera' quando una donna cerchera' di medicarlo.
16. In una casa stregata le donne devono cercare il motivo di quegli strani rumori che provengono da sotto la loro biancheria intima.
17. Anche se guidate lungo una strada perfettamente diritta, e' necessario sterzare energicamente a destra e a sinistra, e i vostri pneumatici strideranno allo stesso modo, qualunque sia la superficie e la velocita'.
18. Un detective riesce a risolvere brillantemente un caso solo quando e' stato sospeso dal servizio.
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Faus74
Semidio
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MessaggioInviato: 17 Dic 2005 01:50    Oggetto: Rispondi citando

HOLLY & BENJI

Dopo lunga meditazione, ecco la risposta alla domanda che tutti prima o poi si sono fatti: quanto e' lungo il campo del cartone animato Holly & Benji?
Con un po' di trigonometria, tenendo presente il raggio della terra (6327 Km), l'altezza di un osservatore (facciamo un 1,70 mt, anche se sono giapponesi e, di conseguenza nani) e la linea che va dall'osservatore finoalla linea dell'orizzonte, si ottiene che la distanza a cui un giocatore vede l'orizzonte h di 4,53 Km. Tenuto conto che la traversa della porta compare quando un giocatore è più o meno sulla tre-quarti campo, il campo risulta lungo circa 17,8 Km.
Ok. Fin qua ci siamo. Ora la domanda e': a che velocità media corrono Holly, Hatton, Mark Lenders, Julian Ross e soci?
Supporremo che il campo venga percorso dai più in forma 4/5 volte a partita: 90 min (+ 5 di recupero) = 5700 sec (tempo di gioco) 17800 m (dimensione campo) x 4,5 volte a partita = 80100 m (spazio percorso) 80100 / 5700 = 14,052 m/s (velocita).
Corrono cioè 100 metri in 7 secondi e 11. circa 3 sec meno del record del mondo dei 100 metri piani (e il campo di Holly e Benji, si sa, non è in piano...). Questo è sufficiente a spiegare perché il povero Ross, malato dicuore, abbia difficoltà a concludere le partite.
Avete presente quando Holly dalla sua area tira una mina che attraversa tutto il campo (di 17,8 km), buca la rete e sfonda il muro? In realtà la domanda è un'altra: ma in Giappone li fanno i controlli anti-doping?
E ancora:
Che schema usano per occupare tutto il campo?
L'1-1-1-1-1-1-1-1-1-1?
In cosa consiste la tecnica del contropiede?
Come fa l'anziano in difesa a chiamare il fuori gioco, spara un razzo in aria?
L'arbitro gira per il campo in moto? E se investe qualcuno? E se gli finisce la miscela? E se estrae il cartellino rosso mentre va a 80 all'ora con tutti i carabinieri li' intorno? Per fermare il gioco cosa usa, la tromba? Perfermare un giocatore lontano gli spara? Alle gambe o altro "purchè lo fermi"?
Se un tifoso fa invasione di campo quando lo ripigliano?
Se un giocatore resta a terra non rischia di creparci prima che qualcuno lo veda?
Come si fa a fare ostruzione?
A fine partita gira l'autobus per il campo o i giocatori se la devono cavare da soli? I guardalinee usano una vela per le segnalazioni? E quando devono mettersela tra le gambe per segnalare i rigori? E quando è dall'altra parte del campo come lo scoprono?
Se uno attraversa tutto il campo palla al piede, scarta tutti, scarta anche il portiere e giunto davanti alla porta vuota, dopo (stimiamo) un paio d'ore di corsa, la butta fuori cosa fa, si spara? Si butta sotto la moto dell'arbitro? E quando scopre che la partita era gia' finita da mezz'ora? E che c'era pure stato l'intervallo?
Se in una partita c'e' piu' di una rete passa alla storia?
Se un giocatore chiamato dall'arbitro scappa via per non farsi riconoscere organizzano una squadra di ricerche?Se uno perde palla sotto porta dopo azione continuata (tre quarti d'ora) della squadra cosa gli fanno? Vivisezione?
Quando devono fare un cambio mandano le frecce tricolore ad avvisare?
Da quanti anelli sono composte le tribune?
Gli ultra' si menano ugualmente o sono troppo lontani?
Ma....E SE CI FOSSE LA NEBBIA?

Ora si spiega come mai per giocare 90 minuti di partita servivano 200 puntate da mezz'ora l'una.... Laughing Laughing
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Faus74
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MessaggioInviato: 17 Dic 2005 01:52    Oggetto: Rispondi citando

SETTE MODI PER EVITARE DI ESSERE ATTACCATI DA UNO SQUALO

1) Non allontanarsi mai dalla Val d'Aosta.
2) Tuffarsi solo nella vasca ? da bagno.
3) Spalmarsi di crema solare e rotalarsi nella sabbia prima di immergersi: gli squali odiano la carne impanata.
4) Strofinarsi il costume d'aglio: rende la carne poco digeribile.
5) Fare il bagno con una finta pinna sulla schiena (per confondergli le idee).
6) Immergersi sempre con un amico più grasso di voi.
7) Immergersi con una valigetta da manager, perchè? gli squali non attaccano mai i loro simili.
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GrayWolf
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Residenza: ... come frontiera i confini del mondo...

MessaggioInviato: 17 Dic 2005 09:30    Oggetto: Rispondi citando

Una anziana signora, dopo la morte del marito, si decide a mettere un
annuncio sul giornale per trovare un'anima gemella dopo la prematura morte
del suo consorte. L'annuncio che fa pubblicare reca scritto :
Cercasi uomo di mezza età per scopo matrimonio. Cerco un uomo dolce con tre
caratteristiche indispensabili :

1) Non deve asfissiarmi girandomi continuamente intorno
2) Non deve mai permettersi di picchiarmi
3) Deve sapermi soddisfare sessualmente

Il giorno seguente sente bussare il campanello della porta di casa sua.
Tutta contenta apre la porta e si trova dinnanzi un uomo, privo di braccia
e gambe seduto su una sedia a rotelle. Stupita subito chiede "Non mi dica
che lei venuto qui per l'annuncio sul giornale ?"
E l'uomo :
" Lei desiderava un uomo che non le girasse continuamente intorno... come vede
io non ho piu' le gambe... non vedo come potrei girarle intorno !
E poi chiedeva anche di non essere mai picchiata...
come vede io non ho neanche le braccia... non vedo come potrei picchiarla ! "
L'anziana signora a questo punto gli risponde :
"Si, però io avevo anche chiesto un uomo che sapesse soddisfarmi sessualmente !"
L'uomo ridacchia e dice :
" Intanto, se non erro, il campanello l'ho suonato !"
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emilio.roda
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MessaggioInviato: 17 Dic 2005 20:29    Oggetto: Rispondi citando

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MessaggioInviato: 17 Dic 2005 20:52    Oggetto: Rispondi citando

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MessaggioInviato: 17 Dic 2005 21:11    Oggetto: Rispondi citando

l'ultimo, prometto

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Brujeria
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MessaggioInviato: 19 Dic 2005 09:24    Oggetto: Rispondi citando

FRASI CELEBRI SULL' ALCOOL

Da quando ho letto che bere fa male ho smesso di leggere.
"Henny Youngman"

Io non ho mai avuto problemi con la droga. Ho avuto problemi con la polizia..
"Keith Richards"

Fai sempre da sobrio quello che dici di fare quando sei sbronzo.
Imparerai a tenere chiusa la bocca
"Ernest Hemingway"

La chiesa è vicina, il bar è lontano, la strada è ghiacciata.
Camminerò con attenzione
"Vecchio proverbio russo"

Bevo per rendere gli altri interessanti
"George Jean Nathan"

Un uomo intelligente a volte è costretto a ubriacarsi per passare il tempo tra gli idioti
"Ernest Hemmingway - Per chi suona la campana"

Perché l'uomo sia ragionevole deve essere ubriaco
"Lord Byron"

Astemio: una persona debole che ha ceduto alla tentazione di negarsi un piacere
"Ambrose Bierce"

La birra ti fa sentire come dovresti sentirti senza birra
"Henry Lawson"

Il problema con il mondo è che tutti gli altri sono indietro di qualche drink
"Humphrey Bogart"

La realtà è solo un illusione creata dalla mancanza di alcool
"Jared Conway"

"Trinken ist nicht die Antwort, aber beim Trinken vergisst man die Frage"
Bere non è la risposta. Ma bevendo ti dimentichi la domanda
"Proverbio tedesco"
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Brujeria
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MessaggioInviato: 19 Dic 2005 09:30    Oggetto: Rispondi citando

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Brujeria
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MessaggioInviato: 19 Dic 2005 09:33    Oggetto: Rispondi

uff...!
sempre problemi con questo codice da piccicare qua...
diamine!





edit by reb - apri i tag [img ] e [ /img] e in mezzo infilaci il link all'immagine (h ttp: // ww w.blabla .com/image.ipg) e dovrebbe funzionare Smile
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