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Autore Messaggio
Silent Runner
Supervisor sezione Chiacchiere a 360°
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MessaggioInviato: 31 Gen 2011 16:08    Oggetto: Rispondi citando

ROTFL
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freemind
Supervisor sezione Programmazione
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MessaggioInviato: 31 Gen 2011 16:33    Oggetto: Rispondi citando

Due prostitute una delle quali tutta ammaccata in faccia.
L'altra le chiede: "Che ti è successo?"
Lei: "Nulla, le solite cazzate"
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Danielix
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MessaggioInviato: 31 Gen 2011 16:58    Oggetto: Rispondi citando

Notte fonda, dalla camera da letto si sente lei urlare:
«Sto venendo, sto venendo!»
Il marito: «Anch'io vengo, tesoro, anch'io vengo!»
Dalla camera accanto, il figlio piccolo: «Voglio venire anch'io, voglio venire anch'io!!»
Il nonno, dalla sua camera: «Ma 'ndò cazzo dovete d'annà tutti quanti a quest'ora??»
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Silent Runner
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MessaggioInviato: 31 Gen 2011 17:56    Oggetto: Rispondi citando

Risposta:
Affanculo?
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Ermengarda Categna
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MessaggioInviato: 31 Gen 2011 18:03    Oggetto: Rispondi citando

Danielix ha scritto:


Non ho la capacita` di disegnare abbastanza bene per realizzare una vignetta, ma come pensate che sarebbe scriverr "Ohm, sweet Ohm" sulla porta d'ingresso?
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Silent Runner
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MessaggioInviato: 31 Gen 2011 20:52    Oggetto: Rispondi citando

Sulla porta d'ingresso di un Mosfet isoplanare andrebbe bene. Wink

Scherzi a parte, tu disegnala lo stesso! Dai, non giudicarti da sola.
Tutti possiamo disegnare bene se utilizziamo in modo corretto il corpo calloso e di conseguenza l'emisfero destro del cervello.
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Danielix
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MessaggioInviato: 01 Feb 2011 01:03    Oggetto: Ohm sweet Ohm - resistenza Rispondi citando

Erme ha scritto:
come pensate che sarebbe scrivere "Ohm, sweet Ohm" sulla porta d'ingresso?

Bellina l'idea!!!
Thanks per lo spunto! Very Happy Very Happy


Ke diki di qualcosa del genere?










(mi tentava troppo giocare con il termine "sweet"... Very Happy )
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Ermengarda Categna
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MessaggioInviato: 01 Feb 2011 11:33    Oggetto: Rispondi citando

MITICO!!!!! Quasi quasi cerco qualcuno che mi faccia una targhetta cosi` per la porta di casa...
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sibilla
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MessaggioInviato: 01 Feb 2011 20:10    Oggetto: Rispondi citando

@Ermengarda Categna e Danielix

complimenti Bellissima idea! complimenti Bellissima realizzazione!




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kevin
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MessaggioInviato: 30 Ago 2011 20:58    Oggetto: Rispondi citando

Un ghepardo e una gazzella si avvicinano al laghetto per bere e incontrano un pesciolino rosso,pronto ad esaudire loro 3 desideri a testa.

Il ghepardo inizia col primo desiderio:voglio essere il ghepardo più bello della giungla.

La gazzella:voglio una moto da enduro

.
Il ghepardo inizia col secondo desiderio:voglio che tutti i ghepardi della giungla diventano femmine.

La gazzella:voglio un casco.

Il ghepardo inizia col terzo desiderio:voglio che tutte le gheparde si innamorino di me.

La gazzella,col casco ben allacciato,l'enduro in moto,la frizione tirata e la prima innescata mentre parte a freccia grida al pesciolino: VOGLIO CHE IL GHEPARDO DIVENTI FROCIO!!!!!
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anabasi
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Residenza: Tra Alpi e Tanaro

MessaggioInviato: 31 Ago 2011 06:25    Oggetto: Rispondi citando

kevin ha scritto:

Il ghepardo inizia col terzo desiderio:voglio che tutte le gheparde si innamorino di me.

La gazzella,col casco ben allacciato,l'enduro in moto,la frizione tirata e la prima innescata mentre parte a freccia grida al pesciolino: VOGLIO CHE IL GHEPARDO DIVENTI FROCIO!!!!!


Mai fidarsi delle gazzelle e, soprattutto, mai esprimere per primo il desiderio...
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MessaggioInviato: 31 Ago 2011 09:38    Oggetto: Rispondi citando

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Ranger_Trivette
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MessaggioInviato: 26 Set 2011 16:32    Oggetto: Rispondi citando

mi è capitata sotto il naso questa, firmata aldo vincent

e così mi siete venuti in mente Wink

‎"Ogni mattina, un neutrino si sveglia e sa che dovrà correre più veloce della luce. Ogni mattina, la luce si sveglia e sa che dovrà arrivare al Gran Sasso prima del neutrino. Ogni mattina, non importa che tu sia neutrino o luce, ti toccherà ascoltare le minchiate della Gelmini che si è laureata a 732 km da casa e non riesce ad uscire dal tunnel… " Wink
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MessaggioInviato: 26 Set 2011 18:18    Oggetto: Rispondi citando

Ranger_Trivette ha scritto:
mi è capitata sotto il naso questa, firmata aldo vincent

e così mi siete venuti in mente Wink

‎"Ogni mattina, un neutrino si sveglia e sa che dovrà correre più veloce della luce. Ogni mattina, la luce si sveglia e sa che dovrà arrivare al Gran Sasso prima del neutrino. Ogni mattina, non importa che tu sia neutrino o luce, ti toccherà ascoltare le minchiate della Gelmini che si è laureata a 732 km da casa e non riesce ad uscire dal tunnel… " Wink
E sei tornato per dirci questo? Ma allora potevi restare!!!! Prrr

EHI, MA DOV'ERI SPARITO? Squeeze
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Ranger_Trivette
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MessaggioInviato: 26 Set 2011 20:53    Oggetto: Rispondi citando

sono sempre in giro!

recentemente, oltre a preparare gli ultimi esami gioco con carbonio e resina epossidica Very Happy
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MessaggioInviato: 26 Set 2011 21:10    Oggetto: Rispondi citando

Ranger_Trivette ha scritto:
sono sempre in giro!

recentemente, oltre a preparare gli ultimi esami gioco con carbonio e resina epossidica Very Happy
Realizzi sculture materiche? o Realizzi chitarre elettriche al carbonio?
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kevin
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MessaggioInviato: 27 Set 2011 10:52    Oggetto: Rispondi citando

Berlusconi incontra Previti: Allora siamo d'accordo, stanziamo cento miliardi per gli istituti di pena e dieci miliardi per l'istruzione.
Ma Silvio, non converrebbe dare più soldi alla scuola e meno alle carceri?
Perché, tu pensi che io e te torneremo a scuola?
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Zeus
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MessaggioInviato: 07 Nov 2014 18:21    Oggetto: Rispondi citando

La maestra:
- Bambini, oggi faremo un esercizio di matematica. Su un albero ci sono 10 uccelli; arriva il cacciatore e ne ammazza uno. Quanti uccelli rimangono?
Pierino:
- Nessuno signora maestra!
- Perché, Pierino?
- Perché gli uccelli sentono lo sparo e scappano via!
- No, Pierino! La risposta esatta è 9 uccelli. Però mi piace il tuo modo di ragionare!
Pierino alla maestra:
- Signora maestra, posso farle una domanda io?
- Sì, Pierino!
- In un parco ci sono tre donne con il gelato: una lo lecca, una lo succhia, una lo morde. Secondo lei quale delle tre è sposata?
La maestra:
- Mah! quella che lo succhia.
- No, signora maestra! È quella con la fede al dito. Però mi piace il suo modo di ragionare!

(visto che in questi giorni le battute sui gelati si sprecano)
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Maary79
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Registrato: 08/02/12 12:23
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MessaggioInviato: 04 Dic 2014 12:03    Oggetto: Rispondi citando

Un uomo e sua moglie andarono in vacanza a Gerusalemme.
Mentre erano lì, la moglie morì.
L'impresario delle pompe funebri disse all'uomo: "la si può spedire a casa per €5.000, oppure seppellirla qui, in Terra Santa, per soli €150".
L'uomo ci pensò su e disse che avrebbe voluto spedirla a casa.
L'impresario chiese: "perché vuole spendere così tanti soldi per spedire a casa una salma, quando sarebbe così bello ed economico seppellirla qui?"
L'uomo rispose: "molto tempo fa un uomo morì qui, fu sepolto qui e tre giorni dopo resuscitò. Non posso correre questo rischio!!"

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🇮🇹Un italiano in 🇫🇷Francia sta consumando il suo 'petit déjeuner' ☕🍩🍞🍯quando un francese, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui.
L'italiano lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto il francese l'apostrofa: 'Voi il pane lo mangiate tutto?'🍞
L'italiano risponde sorpreso: 'Certamente.'
Il francese fa un bel palloncino con la gomma: 'Noi no. In Francia noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant 🍩 e la vendiamo in Italia.', prosegue, con una smorfietta insolente.
L'italiano resta in silenzio. Il francese insiste: 'Ci metti la marmellata, 🍯🍞sul pane?' L'italiano: 'Certamente.'
Il francese, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa: 'Noi no. In Francia a colazione noi mangiamo la frutta fresca, 🍎🍒🍐mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata 🍯e li vendiamo in Italia.'
L'italiano allora chiede: 'Voi francesi fate sesso?'
Il francese risponde: 'Ma certo!', con un gran sorriso.
E cosa fate coi preservativi usati?'🎈🎈🎈prosegue l'italiano.'
Li gettiamo via, naturalmente.'
'Noi no' li ricicliamo, li imbustiamo e li vendiamo in Francia come gomma da masticare!!! 🍬🍬🍬🍬🍬

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Quattro amici si ritrovano dopo tanti anni.
Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare da bere, gli altri cominciano a parlare dei propri figli.
Il primo dei tre dice:
'Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha iniziato a lavorare come fattorino, si è iscritto alle scuole serali e si è diplomato. Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il presidente della compagnia. E' diventato così ricco da regalare ad un suo amico che compiva gli anni una Mercedes SLK'.

Al che il secondo dice:
'Anche io sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel frattempo, seguendo le scuole, è diventato pilota. Si è associato con altri e ha fondato una compagnia aerea. Oggi è così ricco che lui ad un amico per il compleanno ha regalato un aereo bimotore Cessna'.

Il terzo allora racconta:
'Non posso dirvi l'orgoglio che mi da il mio. Ha studiato ingegneria. Ha aperto un'impresa di costruzioni e ha fatto i milioni. Lui, per il compleanno di un amico, gli ha regalato una villa da 1500 mq'.

Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando, allora i tre amici gli chiedono di suo figlio.
'Mio figlio è un gigolò per gay. Si guadagna da vivere così'.

E gli amici:
'Poverino, che disgrazia!'
'Ma quale disgrazia, sta una favola! Pensate che quest'anno per il suo compleanno tre suoi clienti gli hanno regalato una Mercedes SLK, un aereo Cessna e una villa di 1500 mq.!!! ...'

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La Signorina Luisa, organista della parrocchia 🎹 🎼, aveva 80 anni 👵 e non era mai stata sposata. 😢

La apprezzavano tutti per la sua dolcezza e i modi gentili.☺💕

In un pomeriggio di primavera ,🌸💐 il parroco andò a farle visita ed ella lo fece accomodare nel suo salotto in stile vittoriano mentre gli preparava una tazza di tè. ♨

Seduto di fronte al vecchio organo 🎹 🎼 il giovane prelato notò che sopra vi era posata una ciotola di vetro piena d'acqua. 💦💦

Incredibilmente sulla superficie galleggiava un preservativo. 😨

Immaginate la sorpresa e la curiosità del povero prete!! 😥😰

Poi rientrò la padrona di casa 👵 con tè e pasticcini ♨ 🍩e cominciarono a chiacchierare. 👥 👥

Il parroco per un pò cercò di reprimere la sua curiosità riguardo alla ciotola piena d'acqua 💦💦 e quello che ci galleggiava dentro, ma ben presto non resistette più e chiese: "Signorina Luisa, che cos'è quello?" indicando la ciotola. 😬

"Ah, già" lei rispose "Non è meraviglioso? 😋..... Stavo passeggiando in centro lo scorso autunno e ho trovato una scatolina per terra.... Le istruzioni dicevano di metterlo sull'organo, tenerlo bagnato e avrebbe prevenuto le malattie. E sa una cosa? Per tutto l'inverno non ho avuto neanche un raffreddore!!!!" 😯😯😯 😂😂😂😂😂

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Un uomo d`affari manda un fax alla sua donna:"Mia Cara Moglie: Tu comprenderai che, ora che hai 54 anni, io ho dei bisogni che tu non puoi più soddisfare Io sono felice con te, ti considero una moglie meravigliosa e sinceramente spero che tu non prenderai male il fatto che, quando riceverai questo fax, io sarò all`hotel Confort Inn con Vanessa, la mia segretaria, che ha 18 anni. Non ti arrabbiare, sarò a casa prima di mezzanotte."Quando l`uomo arriva a casa, trova un foglio sul tavolo nella sala da pranzo:"Caro Marito, ho ricevuto il tuo fax e non posso che ringraziarti per avermi avvertita. Approfitto di questa occasione per ricordarti che anche tu hai 54 anni. Inoltre, ti informo che quando leggerai questo messaggio, sarò all`hotel Fiesta con Michel, il mio istruttore di tennis, che, come la tua segretaria ha 18 anni. Visto che sei un noto uomo di affari, e, in più sei laureato in matematica, potrai facilmente comprendere che noi due ci troviamo in situazioni simili ma....con una piccola differenza: "il 18 entra più volte nel 54, rispetto al 54 nel 18"... quindi, non mi aspettare prima di domani!!! Baci dalla tua donna che ti capisce.

---------

Durante il Medioevo, quando un uomo moriva, per certificarne la morte
veniva chiamato il medico condotto, il quale, per verificare
l'effettivo decesso, usava infliggere dolore al deceduto.
Il modo più comune utilizzato in quel tempo era un potente morso
inflitto alle dita dei piedi, quasi sempre l'alluce.
Nel dialetto del popolino, il medico assunse così il nome di
"beccamorto".
Questa pratica diede origine ad un vero e proprio mestiere.
La tradizione prevedeva che tale mestiere fosse tramandato dal padre
al primo figlio maschio.
Verso la fine del medioevo accadde però qualcosa che cambiò il futuro
dei beccamorti.
Uno dei beccamorti più famosi non riuscì a concepire un figlio maschio;
la moglie partorì 4 figlie femmine.
Il beccamorto, per evitare l'estinzione del mestiere, domandò alla
chiesa
la dispensa per poter tramandare la professione alla propria figlia
femmina la quale, dopo aver ricevuto la benedizione, iniziò il suo
lavoro di beccamorto.
Il caso volle che il suo primo morto fosse un uomo al quale un carro
aveva tranciato entrambe le gambe; la ragazza era indecisa su dove
infliggere il morso ma, alla fine, prese una decisione . .....

Nacquero cosi "Le pompe funebri"

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kevin
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MessaggioInviato: 12 Feb 2015 11:27    Oggetto: Rispondi

Perchè il cane si morde la coda?


Citazione:
Perchè gli stà sul culo!
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