Olimpo Informatico

[ioSOLOio]

[Silent Runner]

[Renzo(ita)]

Torniamo alle cose serie.

Fare l' eunuco non è da tutti, bisogna essere tagliati

[kevin]

Un ingegnere informatico decide finalmente di prendersi una vacanza nel Mar dei Caraibi.
Purtroppo pero, un giorno la nave affonda e l' uomo si ritrova su di un isola deserta.
Nessuna persona, nessun riferimento, niente di niente, solo banane e noci di cocco.
Dopo circa quattro mesi, mentre e disteso sulla spiaggia, stanco e disperato, vede una canoa, con a bordo la più bella e sensuale donna che abbia mai visto in vita sua, che sta remando verso di lui.
Incredulo, l'ingegnere le chiede da dove arrivi e come abbia fatto ad arrivare fino a lì.
- "Vengo dall'altra parte dell'isola - risponde lei - e sono arrivata sull'isola dopo che la mia nave ha fatto naufragio".
- "Sei stata veramente fortunata ad avere con te una barca" risponde l'ingegnere.
- "Oh questa?" replica la donna
- "L'ho fatta con materiali che ho trovato sull'isola:
i remi sono i rami dell'albero della gomma, ho intrecciato la parte inferiore con i rami delle palme, ed i lati e la chiglia li ho fatti da un albero di eucalipto."
"Ma - ma è impossibile" balbetta lui "non avevi attrezzi a disposizione"
"Oh, quello non era un problema. Dall'altra parte dell'isola c'è un insolito strato di roccia alluvionale.
Ho scoperto che dandogli fuoco e portandolo ad una certa temperatura, si trasforma in duttile ferro forgiabile.
Ho usato quello per costruire gli attrezzi, e gli attrezzi per procurarmi il materiale per la barca."
Il ragazzo e sbalordito.
- "Remiamo fino al mio posto" dice la donna.
Cosi, dopo pochi minuti, attraccano ad un piccolo molo, e, con fare da marinaio esperto, la donna lega la barca con una corda di canapa intrecciata, mentre l'ingegnere a momenti non cade in acqua dallo stupore.
Infatti, oltre al molo, di fronte a lui c'è un sentiero in pietra che porta ad un delizioso bungalow dipinto in blu e bianco.
Una volta entrati, la donna dice con malizia
- "Non è molto, ma io la chiamo casa.
Perché non ci sediamo e prendiamo un drink?"
- "Oh no, grazie - risponde stizzito - non ne posso assolutamente più di altro latte di cocco"
- "Ma non è cocco. Ho un alambicco! Cosa ne dici di una pina-colada?"
Provando a nascondere il sempre maggiore stupore, ed imbarazzo, l'uomo accetta di buon grado.
Quindi iniziano a parlare, ed una volta che si sono raccontati le loro storie la donna annuncia provocante
- "Sto andando a mettermi qualcosa di piu comodo. Perché non vai di la a farti una doccia ed a raderti? C'e un rasoio nell'armadietto"
Senza fare altre domande, l'uomo si reca nel bagno, dove oltre ad una doccia, trova anche il rasoio, fatto con un manico in osso e due superfici smerigliate tenute insieme e funzionanti grazie ad un qualche meccanismo.
- "Questa donna è incredibile, meravigliosa. Chissà quale sarà la prossima sorpresa?"
Quando ritorna, la donna e stesa sul letto, e non indossa niente altro che
dei fiori strategicamente posizionati, mentre nella stanza si spande il
profumo delle gardenie.
Lei lo invita a sederle accanto.
- "Dimmi" - inizia lei, avvicinandosi all'ingegnere - "siamo stati qui fuori per molto tempo. Tu sei stato solo, io sono stata sola.
Sono sicura che c'è qualcosa che vorresti fare adesso, e che non hai potuto fare per tutti questi mesi.
Adesso puoi....."
ed una luce brilla nei suoi occhi.
L'ingegnere non può credere a quello che sta sentendo.
Il suo cuore incomincia a battere forte, si sente veramente fortunato.
"Vuoi ... vuoi dire che ... dopo tutto questo tempo ... vuoi dire... che.....
posso realmente... controllare la mia e-mail da qui?"

[kevin]

Silvia: -«Ciao, amore mio. Come stai?»
Carlo: -«Ciao, piccolina mia. Tutto bene e tu?»
Silvia: -«Io sono stanchissima,tesoro. Non sai che giornata!
Abbiamo avuto una riunione che è finita solo mezz'ora fa.
Ho appena budgettato.
Ti dico che mentre stavo uscendo dalla porta ho vissuto un momento di defaillance.
Mi sentivo svenire».
Carlo: -«Cosa è successo?»
Silvia: -«Il management d'azienda ha convocato un briefing per la brandizzazione dei notebook.
Finalmente si è deciso di rinunciare al franchising.
Era presente tutto l'entourage e non poteva essere altrimenti.
D'altronde, come comprenderai, è un'operazione di marketing estremamente importante,
una chance che può costituire un business senza precedenti per il nostro team.
Ad ognuno di noi è stata fatta trovare una brochure illustrativa all'interno di un folder col nostro nome.
Amore, credimi... avranno proiettato più di cento slides.
Alla fine della proiezione abbiamo discusso del budget da dedicare a questa operazione.
Ma come al solito non si è trovato un accordo.
Allora abbiamo deciso di fare un piccolo break, giusto il tempo di un croissant.
Poi è ripreso il meeting.
Alla fine della riunione finalmente c'è stato chiesto un feedback su quanto detto nel corso della giornata.
Io ho sostenuto che questa operazione darà il via ad un trend molto positivo per il nostro brand.
Amore, sai che è stato lanciato anche un contest?
Lo vincerà chi riuscirà ad inventare lo slogan più efficace per lo spot televisivo.
Il premio è un cocktail lounge in compagnia di tutti i più importanti managers della company.
Devo assolutamente vincerlo, tesoro!
Hai idea della faccia che faranno le mie colleghe?»
Carlo: -«Uhm...-»
Silvia: -«Amore, sono stanchissima. Non vedo l'ora che arrivi il weekend».
Carlo: -«...»
Silvia: -«E tu oggi che hai fatto?»
Carlo: -«Ho guidato l'autobus tutto il giorno».
(...silenzio...)
Silvia: -«Che succede, Carlo? Vivo un momento di impasse!»
Carlo: -«Amore, te la posso chiedere una cosa?»
Silvia: - «Ma certo, dimmi pure».
Carlo: - «Amore... non me lo potevi dire in italiano che non hai fatto un cazzo per tutto il giorno??»

[Ranger_Trivette]

un tricheco ad un'altro tricheco...

"ehi sei sporco sul petto!"

l'altro: "dove?" e muore!

[Silent Runner]

[panterarosa87]

Abbiamo sentito per 25 anni cantare madonna, ormai è ora che canti gesu'!





sapete quando fa il temporale dove e festa?
in cielo

[whitesquall]

non voglio che mi spieghiate l'ultima

[panterarosa87]

[Silent Runner]

Faccio finta di niente.

[sibilla]

Grande Pantera!

[kevin]

Berlusconi va con un assegno da 10 milioni in banca...
- Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?
- Ha un documento?
- Ma... mi consenta di farle notare che io sono il Presidente del Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi!
- Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento...
- Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale!
- Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi, se vuole, può o dimostrarmi che lei è Berlusconi o andare in un'altra banca.
- Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io? Cribbio...
- Non so... guardi... l'altro giorno è stato qui il Signor Roberto Baggio. Senza documenti. Ha dovuto palleggiare per tre ore perchè finalmente gli cambiassi l'assegno... quindi, veda lei... se mi può dire qualcosa...
- Mah... non so... ora come ora mi vengono in mente solo cazzate.
- Vuole biglietti da 500mila o tagli più piccoli?

[kevin]

Ad un vecchietto dicono che a mangiare tanto pane si ritorna sessualmente efficienti.
Entusiasta, corre dal suo panettiere: "Mi dia cinque chili di pane!"
Il prestinaio, sapendo che vive da solo: "Via, nonnino, le diventa duro!"
"QUINDICI CHILI!"

[sibilla]

Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina.
Le due automobili sono distrutte, ma nessuno dei due è ferito.
Riescono a strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna fa all'uomo:
"Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi".
Questo è un segno Dio: voleva che ci incontrassimo e che divenissimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni..."
E lui: "Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!"

La donna prosegue: "E guarda quest'altro miracolo... La mia macchina è demolita ma la bottiglia di vino non si è rotta. Di certo Dio voleva che noi bevissimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro..."

La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà e la passa a lei... Ma la donna richiude la bottiglia e la ridà a lui...

L'uomo le chiede: "Tu non bevi??"

E lei risponde: "No... io aspetterò che arrivi la polizia..."

[freemind]

"Papà papà, il cane ha un uccello in bocca!"
"Si vede che è meno schizzinoso della mamma!"

[sibilla]

Americani: Prego deviate vostra rotta 15 gradi Nord per evitare collisione. Passo.
Italiani: Richiediamo deviazione VOSTRA rotta 15 gradi Sud per evitare collisione. Passo.
Americani: Qui è il capitano di una nave della Marina Americana. Ripeto, deviate la VOSTRA rotta. Passo.
Italiani: No. Ripeto, deviate la VOSTRA rotta. Passo.
Americani: QUI È LA PORTAEREI U.S.S. LINCOLN, LA SECONDA NAVE DA GUERRA PIU' GRANDE DELLA FLOTTA AMERICANA, TRE CACCIATORPEDINIERI DI SCORTA, TRE INCROCIATORI E NUMEROSI VASCELLI DI SUPPORTO. CHIEDIAMO CHE DIROTTIATE 15 GRADI NORD, RIPETO UNO - CINQUE GRADI NORD, ALTRIMENTI PESANTI CONTROMISURE VERRANNO PRESE PER GARANTIRE LA SICUREZZA DELLA NAVE. PASSO.
Italiani: Siamo il faro de Civitavecchia , fate come CAZZO ve pare . Passo e Chiudo.

[syaochan]

Un elefante dice ad un cammello:
"Ma hai le tette sulla schiena!"
E il cammello:
"Ma guarda chi me lo doveva dire... uno con il cazzo sulla faccia!"


Un camionista sta pranzando in un ristorante, e dalla vetrata vede una scena curiosa: una papera fa l'autostop, un'auto si ferma per farla salire ma dopo pochi metri accosta di nuovo e la papera scende. Poco dopo la scena si ripete.
Finito di pranzare, il camionista torna al suo mezzo e riparte. Vede la papera che fa ancora l'autostop, così si ferma per farla salire.
Riparte, e dopo qualche istante, per rompere il ghiaccio, le dice: "Allora, dove ti porto di bello?"
E la papera: "Qua"


Un prigioniero riesce, dopo 15 lunghi anni, a evadere dal carcere. Come prima cosa, decide di irrompere in una casa per procurarsi dei vestiti nuovi, qualcosa da mangiare e magari un arma. Entra nella prima casa che gli capita e ci trova una giovane coppia nel letto. Ordina all'uomo di uscire dal letto e lo lega a una sedia; si rivolge poi alla giovane donna e la lega al letto, dopodichè le si avvicina, la bacia sul collo e corre in bagno. Il marito si piega in avanti e sussurra alla moglie: "Dai vestiti che indossa, si direbbe che il tipo è appena scappato da prigione, e sicuramente sono anni che non fa l'amore con una donna. Ho visto come ti ha baciata sul collo, sicuramente vuole fare sesso con te. Qualunque cosa succeda, non opporre resistenza e permettigli tutto quanto ti chieda, soddisfalo. So che fa abbastanza schifo, ma sembra un tipo pericoloso, ed è l'unico modo per uscirne illesi. Sii forte amore, ti amo sopra ogni cosa!" La donna risponde: "Non mi ha baciata sul collo! Mi ha sussurrato nell'orecchio che è gay e ti trova dolcissimo. Poi mi ha chiesto della vaselina, e gli ho detto che sta in bagno. Sii forte amore, ti amo anch'io!"

[freemind]

[ETA]

Quoto free...
Davvero GRANDE!
Il sottotesto è veramente esplicativo!!