Olimpo Informatico

sibilla · Inviato: 18 Feb 2010 23:07 Oggetto:

Perchè, il sale si chiama sale, anche se quando lo metto nell'acqua scende?
Glub

sibilla · Inviato: 18 Feb 2010 23:25 Oggetto:

Perchè di una persona precisa e capace si dice: é capace di dividere in due un capello..., ma tutti vogliamo i capelli senza doppie punte? Shame on you

Zeus · Inviato: 19 Feb 2010 06:27 Oggetto:

Cosa ci faceva uno sputo nell'ascensore?

Saliva.

Silent Runner · Inviato: 19 Feb 2010 10:32 Oggetto:

Perché ho aperto questo thread? Incupito

flyngvfactor87 · Inviato: 19 Feb 2010 17:12 Oggetto:

Perché non me ne viene in mente una?! Shocked

Danielix · Inviato: 19 Feb 2010 17:16 Oggetto:

flyngvfactor87 · Inviato: 19 Feb 2010 17:22 Oggetto:

Mi sa che Danielix non ha colto il senso del 3D... Umpf

Silent Runner · Inviato: 19 Feb 2010 17:28 Oggetto:

flyngvfactor87 · Inviato: 19 Feb 2010 17:29 Oggetto:

Danielix · Inviato: 19 Feb 2010 17:49 Oggetto:

flyngvfactor87 · Inviato: 19 Feb 2010 18:09 Oggetto:

Danielix · Inviato: 19 Feb 2010 19:05 Oggetto:

Silent...

abbecedario è per caso quell'esclamazione di sollievo che diciamo noi dello staff quando in un topic dove ci sono problemi interviene Zeussino?

sibilla · Inviato: 19 Feb 2010 22:55 Oggetto:

@ Danielix
Applause

sibilla · Inviato: 19 Feb 2010 23:13 Oggetto:

Ma le zanzare, non saranno innocenti creature affette da sonnambulismo?

Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

sibilla · Inviato: 19 Feb 2010 23:41 Oggetto:

No, no, ci rinuncio a capire...

Brick wall

Se la Chiesa è contro l'eutanasia,

perchè ha abolito i preti curati?

Rolling Eyes

Rozzemilio · Inviato: 20 Feb 2010 03:04 Oggetto:

Eravamo in trentanove con le balle a penzolon
Arrivarono gli indiani e ci tagliarono i coglion.
Oh Susanna, non piangere per me:
Ho lasciato tre puttane per venire qui da te.

(finale alternativo: Nella figa della Marta ce ne stanno 103.)
(finale alternativo: Ho le palle di riserva nel taschino del gilet.)

Ho visto un negro con le scarpe di gomma...

sibilla · Inviato: 20 Feb 2010 13:34 Oggetto:

Silent Runner · Inviato: 21 Feb 2010 01:48 Oggetto:

Zeus · Inviato: 21 Feb 2010 02:31 Oggetto:

LOLLISSIMO

Danielix · Inviato: 22 Feb 2010 17:52 Oggetto:

eeeh... non c'è mica molto da ridere...
Questi dubbi possono essere dei veri tormenti, a Volte (di solito in altri posti no, solo a Volte, ma non saprei dire il perché...), e per fortuna esistono gli amici ai quali chiedere.

Io, per esempio, Silent, me ne porto uno da una vita, ma per esportelo devo fare prima una piccola premessa (le prove generali a porte chiuse che fanno i preti e i chierichetti la Domenica mattina presto?), necessaria a comprendere da dove nasce.

Allora, ti spiego: durante un mio viaggio in un paese arabo, faccio una sosta ad Amba Arabàt (un paesello in provincia di Ciccì Coccò) per mangiare qualcosa.
Mi siedo a un ristorante (che non è il contrario di esaustdopo) e mi si avvicina un cameriere che parlicchiava italiano maluccio, che subito mi fa: "Coniglio?"
Io gli dico "No, sono da solo, e poi chi cazzo è questo Iglio?"
Mi guarda senza capire e mi dice: "Ah forse tu vuole mangiare aragosta?"
"Mannò!" - faccio io - "Io voglio mangiare qua, non a Ragosta! A parte il fatto che non so neppure dove cazzo è Ragosta!"
Lui, che non capiva una mazza, mi fa: "Allora tu vuole mangiare mastice?"
"See, vabbè và... E cosa cazzo sarebbe, un nuovo tipo di crostaceo tutto appiccicoso?!" - gli rispondo scuotendo la testa.

Non sapevo se sentirmi preso per il culo o era solo una questione di lingua...
Allora lo testo: "Mi porti un piatto di fantastici".
Con uno sguardo ebete mi fa: "Eh? E cosa essere?"
E io: "Gli stessi crostacei che volevi portarmi prima però surreali, invece che appiccicosi, ok?"

Siccome lo vedo perplesso gli dico: "Senti, guarda, lasciamo perdere, scendiamo a patti..." ma mi interrompe improvvisamente col viso illuminato:
"Ah, Patti, si si, Patti, io conosce, provincia di Messina, io ha cugina lì. Però non potere scendere a Patti con te ora, troppo lontano, e io lavora".
Era inutile continuare, meglio chiuderla in fretta: "Ok, portami del formaggio".
Arrossendo mi fa: "Rimasto forse solo un poco di forgiugno..."
Stavo per picchiarlo.

Per fortuna c'erano nel locale due sbronzi, sicuramente italiani visto che essendo sbronzi erano ubriachi di Riace, che avevano notato la scena e volevano aiutarmi.
Allora mi fanno: "Lasci perdere, le conviene, qui ciò che si mangia bene è lo scorfano, ordini quello".
Io, che a volte mi faccio scrupoli, ribatto: "No, no, grazie, lo scorfano no: io un pesce che ha perso i genitori preferirei non mangiarlo, mi pare male..."
"Allora le consigliamo una cotoletta col pangrattato", mi fanno.
"Grattato a chi???" - gli chiedo io - "Non se ne parla proprio, non voglio mangiare pane rubato: questo già e un paese povero, ci mancherebbe. Semmai solo la cotoletta, ammesso che non sia rubata anche quella... Ma preferisco di no. Adesso provo a vedere se hanno dei calamari".
"Nooo! Non si azzardi neppure a chiederglieli!" - mi fanno quelli a voce bassissima - "Qui considerano i calamari come i molluschi responsabili della bassa marea, che gli procura un sacco di danni".

Cominciavo a pentirmi di essermi fermato giusto lì.
Allora decido solo di bere qualcosa e andarmene via al più presto. E lo dico al cameriere.

Quello mi fa: "Vuoi Scotch?"
"Ah, ma c'hai la fissa con le cose appiccicose e adesive! Ora pure il superalcolico adesivo!" - gli sbotto.
Ormai stufo pure lui, mi chiede: "Un Vermouth?"
"Guarda" - gli dico - "per come si sono messe le cose meglio di no. Non vorrei mi portassi un liquore a base di millepiedi, o un qualche strano ibrido tra un lombrico e un elefante preistorico..."
Senza più tonalità mi fa: "Allora Rabarbaro".
"A me???!!" - gli urlo - "Mi stai dando dell'incivile vegetariano?? Guarda che io son buono e caro, però, occhio..."
Impassibile mi fa: "Fernet?"
"Già, e cos'è, una rete per alcolizzati? Ci connetto il portatile e lo 'mbriaco? - gli ribatto ormai avvilito - "No no, grazie, preferisco il www, sarà pieno di virus, ma almeno con la tastiera spalmata di pomata antivirale rischi non ne corro molti. E poi, in caso, posso sempre chiamare Bdoriano, lì invece chi chiamo, Vasco Rossi? 'sciamo perdere và..."
E mormoro sibilando: "A me questo pare scemo da Guinness dei Primati..."
Ma lui mi sente e, tutto raggiante, mi fa: "Ah, io capito! Tu vuole birra scura che bevono scimmie!"
Io: "Ma sei ammattito?? Ma di che cazzo parli??"
E lui: "Tu detto volere Guinness dei Primati, non è birra scura che bevono scimmie?"

Minchia, era la goccia che fa traboccare il vaso (il cosiddetto Guttalax, per intenderci), allora mi alzo di scatto e faccio per andare via.
Lui inchinandosi per farmi passare mi fa: "Lord..."
"A part il fatt che non son ingles ma italian" - gli rispondo arrabbiato - "se mi vedi lord è perchè le vostr sdrad fann schif e pien di pozzangher, ecc perchè son tutt lord, strunz..."
E me ne vado di corsa.

Esco, prendo il mio doppiaggio (il mio fedele vespino a 4 posti), e parto arazzo (infatti ho il telaio tutto dipinto, ed effettivamente oggi la Vespa si può considerare ormai medievale).
Ma sono nervosissimo, e rischio di cadere più volte dentro un bullone (che è un clepaccio plofondo plofondo ai lati della stlada).

Insomma, alla fine non ho mangiato, ma per fortuna avevo con me un biscotto, che è un bisquattro più un altro bisquattro, e ho potuto placare i morsi che mi dava la fame. Nei polpacci.

Ora, e qui ci siamo, nell'uscire dal locale, avevo sentito i due sbronzi di Riace che commentavano di me: "Però... 'sti scocciatori..."

Ed ecco la mia domanda, Silent: cosa sono gli scocciatori?
Cioè, io una mezza idea ce l'avrei, tipo: gli addetti alla ricopertura con nastro adesivo trasparente dei bovini maschi?
E che cazzo di lavoro è? Shocked