Olimpo Informatico

[bdoriano]

DAL LIBRO AMERICANO "DISORDER IN THE COURT".

Sono frasi che sono realmente state dette davanti al giudice, parola per parola, e raccolte dai reporter.

LEGENDA: A= avvocato, T= testimone


A: Quando compie gli anni?
T: Il 15 luglio.
A: Di quale anno?
T: Tutti gli anni.
(Eh, quando uno ha ragione ha ragione...)


A: Questa amnesia... concerne tutta la sua memoria?
T: Si.
A: E come influenza la sua memoria?
T: Mi dimentico.
A: Si dimentica. E può farci un esempio di qualcosa che ha dimenticato?
(deficiente...)


A: Quanti anni ha suo figlio? Quello che vive con lei.
T: 38 o 35, mi confondo sempre...
A: E da quanti anni abita con lei?
T: 45 anni.
(?)


A: Cosa fu la prima cosa che le disse suo marito appena svegliato?
T: Mi disse: "Che ore sono Cathy?".
A: E perché lei si arrabbiò?
T: Io mi chiamo Susan.


A: Il bambino allora fu concepito l'8 agosto?
T: Si
A: E cosa stava facendo in quel momento?
(L'avvocato crede ancora alla cicogna...)


A: Aveva tre bambini, vero?!
T: Si
A: Quanti maschi?
T: Nessuno
A: E c'erano delle femmine?
(no comment)


A: Come finì il suo primo matrimonio?
T: Con un decesso.
A: E finito con il decesso di chi?
(ma è scemo o fa solo finta?)


A: Può definirmi la persona che ha visto?
T: Era di statura media e aveva la barba
A: Era un uomo o una donna?
(eh si, esistono anche quelle...)


A: Tutte le tue risposte devono essere orali, ok? Quale scuola hai frequentato?
T: orali.


Interrogatorio col dottore
A: Dottore, quante autopsie ha fatto su persone decedute?
T: Tutte le autopsie che ho fatto erano su persone morte.
(per fortuna!)


A: Si ricorda a che ora ha cominciato l'autopsia?
T: Verso le 8:30 del mattino.
A: E il signor Dennington era già morto in quel momento?
T: No, stava seduto sul tavolo e si chiedeva come mai io gli stessi facendo un'autopsia...
(qui l'avvocato fa finta di non sentire la risposta... ma...)


A: Dottore, prima di cominciare con l'autopsia, ha provato il polso?
T: No.
A: Ha misurato la pressione sanguigna?
T: No.
A: Si è assicurato che il paziente non respirasse?
T: No.
A: E' possibile allora che il paziente fosse ancora vivo mentre lei faceva l'autopsia?
T: No.
A: E come fa ad esserne così sicuro dottore?
T: Perché il suo cervello stava in un vaso sopra il mio tavolo.
A: Poteva il paziente nonostante ciò essere ancora in vita?
T: Si, è possibile che fosse ancora in vita e stesse praticando la professione di avvocato da qualche parte ...
(questa risposta costò al dottore 3000 dollari di multa per oltraggio alla corte. Li pagò senza battere ciglio, ma con soddisfazione...)

[bdoriano]

È LA VITA

SOPRANNOMI
Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si chiameranno l?un l?altra Maria, Susanna, Debora e Laura.
Se Mario, Luca, Carlo e Giorgo vanno a cena fuori, si rivolgeranno affettuosamente l?un l?altro come ?Ciccione?, ?Testa di C***o?, ?Buffone? e ?Godzilla?.

A CENA FUORI
4 uomini a cena fuori: anche se il conto è di 60 euro, ognuno tirerà fuori 20 euro e dirà che non ha tagli minori, e non vorrà il resto.
4 donne a cena fuori: quando arriva il conto, compare la calcolatrice.

SOLDI
Un uomo pagherà 5 euro per un oggetto che ne vale 2, se lo vuole.
Una donna pagherà 2 euro per un oggetto che ne vale 5, che non vuole.

BAGNO
Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentrificio, una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un asciugamano dell?Holiday Inn.
Una donna ha in media 337 oggetti, la maggior parte dei quali un uomo non riesce a identificare.

DISCUSSIONI
Una donna ha l?ultima parola in ogni discussione.
Qualsiasi altra cosa un uomo dice è l?inizio di una nuova discussione.

FUTURO
Una donna si preoccupa del futuro finché non trova un marito.
Un uomo non si preoccupa mai del futuro finché non trova una moglie.

SUCCESSO
Un uomo di successo è colui il quale guadagna più di quanto sua moglie sia in grado di spendere.
Una donna di successo è quella che trova quest?uomo.

MATRIMONIO
Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà.
Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà.

VESTIRSI BENE
Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante, buttare la spazzatura, rispondere al telefono e prendere la posta.
Un uomo si veste bene per i matrimoni e per i funerali.

NATURALEZZA
Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto con il quale sono andati a dormire.
Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte.

PROLE
Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, i migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze.
Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa nella casa.

PENSIERO DEL GIORNO
Ogni uomo sposato dovrebbe dimenticare i propri errori: non c?è ragione perché due persone ricordino le stesse cose.


Con questa mail ti è stata spedita la FortUna; non la fortuna e basta, e neanche la Fortuna con la F maiuscola, ma addirittura la FortUna con la F e la U maiuscole. Qui non badiamo a spese. Da oggi avrai buona fortuna, ma solo ed esclusivamente se ti liberi di questa mail e la spedisci a tutti quelli che conosci.

SE LO FARAI POTRAI?

Produrti in prestazioni sessuali degne di King Kong per il resto della tua vita.
Beccherai sempre il verde o al massimo il giallo ai semafori.
Catturerai tutti e centocinquantuno i Pokemon incluso l?elusivo Mew.
(PER LUI) Quando andrai a pescare, invece della solita trota tirerai su una sirena tettona nata per sbaglio con gambe umane.
(PER LEI) Lui sarà talmente innamorato di te che ti vedrà come una sirena tettona nata per sbaglio con le gambe umane.

Se invece non mandi questa mail a tutta la tua list entro quaranta secondi, allora la tua esistenza diventerà una grottesca sequela di eventi tragicomici, una colossale barzelletta che susciterà il riso del resto del pianeta, e ti condurrà ad una morte orribile, precoce e solitaria?

No, dai, ho esagerato: hai sessanta secondi.

[Silent Runner]

Edit: Silent Runner

spostato più sotto.

[bdoriano]

Un gruppo di donne arriva sul luogo prescelto per le vacanze...

Si mettono alla ricerca di un albergo e ne trovano uno a 5 piani, con uno strano cartello indicante:
« Riservato esclusivamente alle donne ! ».

Decidono di entrare?.

Il ragazzo del ricevimento fa loro visitare l?albergo, un piano alla volta?
Al 1° piano, un cartello dice:
«Qui gli uomini fanno molto male l'amore, ma sono molto belli, gentili e sensibili».
Le donne si sbellicano dal ridere e senza perder tempo salgono al secondo?

Il cartello del 2° piano dice:
«Qui gli uomini fanno meravigliosamente l'amore ma, generalmente, trattano molto duramente le donne».
Questo non sembra loro accettabile, per cui continuano a salire.

3° piano, il cartello dice:
«Qui tutti gli uomini sono eccellenti amanti e sono sensibili ai desideri ed ai bisogni delle donne».
Questo sembra l?ideale, ma restano ancora due piani?

Al 4° piano, il cartello è sorprendente :
«Qui gli uomini hanno corpi apollinei, sono sensibili ed attenti alle esigenze delle loro compagne, esperti in amore, tutti celibi, pieni di soldi e pronti a sposarsi».
Finalmente soddisfatte sembrano pronte a fermarsi... ma, decisamente intrigate, decidono di proseguire fino al 5° piano...

Quando arrivano a 5° piano, il cartello dice:
«Qui non ci sono uomini! Questo piano è stato costruito per dimostrare che É IMPOSSIBILE SODDISFARE UNA DONNA, ella guarderà sempre più in alto».

[bdoriano]

Dio creò l?uomo

Dio gli disse: "Adamo, scendi lungo quella valle."
Adamo domandò: "Cos?è una valle, Signore?"
E Dio glielo spiegò

Poi Dio disse: "Adamo, attraversa il fiume"
Adamo domandò: "Cos?è un fiume, Signore?"
E Dio glielo spiegò

Poi Dio disse: "Adamo, scala quella montagna"
Adamo domandò: "Cos?è una montagna, Signore?"
E Dio glielo spiegò

Poi Dio disse: "Al di là della montagna troverai una caverna"
Adamo domandò: "Cos?è una caverna, Signore?"
E Dio glielo spiegò

Poi Dio disse: "Nella caverna troverai una donna"
Adamo domandò: "Cos?è una donna, Signore?"
E Dio glielo spiegò

Poi Dio disse: "Voglio che tu ti riproduca"
Adamo domandò: "Come si fa a riprodursi, Signore?"
E ancora una volta, Dio glielo spiegò

Adamo allora si incamminò?

Scese lungo la valle, attraversò il fiume, scalò la montagna, entrò nella caverna, incontrò la donna, ..... E cinque minuti dopo era di ritorno.

Dio, un po? irritato, gli domandò: "Cosa c?è ancora?!?!?"
E Adamo domandò: "Signore, cos?è l?emicrania? "

[Silent Runner]

[bdoriano]

Teoria dei neuroni

Una mandria di bufali si puo' muovere tanto rapidamente quanto e' la velocita' del bufalo piu' lento, e quando la mandria e' cacciata, sono i bufali piu' lenti e ammalati che stanno alla fine del gruppo che muoiono per primi. Questa e' una selezione naturale valida per la mandria considerata un tutt'uno, visto che la velocita' generale e la salute dell'insieme migliorano con la morte regolare dei suoi membri piu' deboli.
Alla stessa maniera il cervello umano puo' operare tanto velocemente quanto i neuroni piu' lenti. Il consumo di alcool, come tutti sappiamo, distrugge i neuroni, ma naturalmente attacca in primo luogo i neuroni piu' deboli e lenti.
In questo senso il consumo regolare di cuba libre elimina i neuroni piu' deboli, rendendo costantemente il cervello una macchina piu' rapida ed efficiente. Il risultato di questo profondo studio neurologico convalida la relazione causale fra le uscite festaiole del fine settimana e il rendimento dei consulenti, matematici, ingegneri, economisti, avvocati, progettisti, etc.
Allo stesso modo si spiega il perche' dopo pochi anni aver finito l'universita' e contratto matrimonio, la maggior parte dei professionisti non possono piu' mantenere i livelli di rendimento dei neolaureati. Solo quei pochi che persistono nello stretto regime di consumo vorace di alcool possono mantenere i livelli intellettuali che avevano durante i loro anni di studente universitario.
Mentre il nostro Paese stà perdendo il suo potenziale intellettuale, noi non possiamo rimanere in casa senza fare nulla. Andiamo al bar!!
Beviamo litri e litri!! La tua azienda e il tuo paese necessitano che tu sia al massimo e tu non puoi negarti alla carriera che ti stà davanti.
Non tenerti questa informazione solo per te ma dividila con tutte le persone che stimi. In questo modo collaborerai per costruire un paese migliore.

[Brujeria]

questa è vecchia, ma ha ancora il fisico di una novizia

Un professore di filosofia era in piedi davanti alla sua classe, prima della lezione, ed aveva davanti a se' alcuni oggetti.
Quando la lezione comincio', senza proferire parola il professore prese un grosso vaso per la maionese, vuoto, e lo riempi' con delle rocce di 5-6 cm di diametro.
Quindi egli chiese agli studenti se il vaso fosse pieno, ed essi annuirono.
Allora il professore prese una scatola di sassolini, e li verso' nel vaso di maionese, scuotendolo appena.
I sassolini, ovviamente, rotolarono negli spazi vuoti fra le rocce.
Il professore quindi chiese ancora se il vaso ora fosse pieno, ed essi furono d'accordo.
Gli studenti cominciarono a ridere, quando il professore prese una scatola di sabbia e la verso' nel vaso.
La sabbia riempi' ogni spazio vuoto.
"Ora" , disse il professore, "voglio che voi riconosciate che questa e' la vostra vita.
Le rocce sono le cose importanti - la famiglia, il partner, la salute, i figli - anche se ogni altra cosa dovesse mancare,
e solo queste rimanere, la vostra vita sarebbe comunque piena.
I sassolini sono le altre cose che contano, come il lavoro, la casa, la moto, l'auto.
La sabbia rappresenta qualsiasi altra cosa, le piccole cose.
Se voi riempite il vaso prima con la sabbia, non ci sara' piu' spazio per rocce e sassolini.
Lo stesso e' per la vostra vita; se voi spendete tutto il vostro tempo ed energie per le piccole cose, non avrete mai spazio per le cose veramente importanti.
Stabilite le vostre priorita', il resto e' solo sabbia"

Dopo queste parole, uno studente si alzo' e prese il vaso contenente rocce, sassolini e sabbia, che tutti consideravano pieno, e comincio' a versagli dentro un bicchiere di birra.
Ovviamente la birra si infilo' nei rimanenti spazi vuoti, e riempi' veramente il vaso fino all'orlo.

La morale di questa storia è:
non importa quanto piena è la vostra vita, c'e' sempre spazio per una BIRRA!!!

[Orange]

A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare un marito.
All'entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio:
1) Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.
2) Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.
3) Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.
4) Non si può ritornare al piano inferiore.
Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.
Al primo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro."
La donna decide di salire al successivo.
Al secondo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini."
La donna decide di salire al successivo.
Al terzo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini e sono estremamente belli.".
"Wow" - pensa la donna, ma si sente di salire ancora.
Al quarto piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire e aiutano a fare le faccende di casa."
Incredibile! - esclama la donna - Posso difficilmente resistere!
Ma, detto questo, sale ancora.
Al quinto piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire, aiutano nelle faccende domestiche e sono estremamente romantici."
La donna è tentata di restare e sceglierne uno, invece decide di salire all'ultimo piano.
Il cartello del sesto piano: "Sei la visitatrice No. 31.456.012 di questo piano, qui non ci sono uomini, questo piano esiste solamente per dimostrare come sia impossibile accontentare una donna. Grazie per aver scelto il nostro negozio!"

Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli.
Al primo piano ci sono donne che amano far sesso.
Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e sono ricche.
I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI.
Chi si accontenta gode !!

[Blacks84]

chiedo scusa ai mod per le lettere in maiuscolo.....

DIMENTICA LA PRONUNCIA INGLESE E PROVA A LEGGERLA :

DUE AMICI SICILIANI.

SALVATORE:

"CIAO PASQUA'....ALLOOOORA....CUMM'è L'INGHITTTERRRA?".

PASQUALE:

"AH, SALVATO'....E' MAGNIFICA......CI

SONO ALCUNE COSE CHE NON HO CAPITO"

SALVATORE:

"DICCI PASQUA' DICCI......."

PASQUALE:

"PRENDI LE STTRADE:LUNGHE...LAGGHE...QUATTTTTRO COSSIE DI MACCIA...........
E LE CHIAMANO

STRITTTT!!!......................................................

I PUMMMMAN....ALTI, DDUE PIANI

E.....LI CHIAMANO BBBASSSS!!!!!!!!!!!

E FIMMMINE....ALTE, BIONDE, OCCHI AZZURRI, CU ZINNE TANTE...........E LE
CHIAMANO UOMMENE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

MA UNA COSA PROPRIO NON C'ARRIVO A CCAPPIRE: AGLI STOP, U CATTTTELLLO:

ONEWAY

MA CHE MINNNCCHIA TE NE FOTTE A TIA ONNE VADO IO !!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

[Orange]

[Blacks84]

Entra in negozio una signora:

Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO.

Il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL.

- M i scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO.....

- Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedrà ; il lavoro fatto........

- Bravo, ha ragione, lo compro.

"Vedi - dice il droghiere al commesso - così si fa".

Entra una seconda signora:

- Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL...

Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO.

- Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL...

- Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!

- Ha ragione, compro tutto!

Bene - fa il droghiere al ragazzo - la prossima cliente toccherà a te."

Entra ancora una signora:

-Buongiorno, ... Vorrei una scatola di TAMPAX.

Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL.

- Scusi, ma deve esserci un errore. Io le ho chiesto solo...

- lo so - la interrompe il commesso - ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa?






io sono ancora piegato dal ridere

[nich]

Dottore mangio pasta e cago pasta, mangio carne e cago carne...COSA POSSO FARE????


Mangi merda.

[Danielix]

nich..., non sono sicurissimo che tu abbia letto tutte le 14 pagine di questo thread.

Prova. Dalla prima pagina. Ti assicuro che lo troverai estremamente divertente.

[Danielix]

Questo è un esempio.

[nich]

Mi sono arreso alla quinta pagina con i crampi allo stomaco dal ridere, un po' alla volta leggerò tutte le pagine, nel frattempo se ri-peto qualche freddura cercate di perdonarmi!!!!



LA GIORNATA PERFETTA DI UNA DONNA

08.15 Sveglia con coccole e baci.
08.30 Bilancia: 2 kg in meno rispetto al giorno precedente.
08.45 Colazione a letto con spremuta e brioche, apertura di regali, per
esempio un gioiello costoso scelto dal partner pieno di attenzioni.
09.15 Bagno bollente, con oli naturali.
10.00 Allenamento leggero in palestra con un istruttore personale,carino
e simpatico.
10.30 Maquillage al volto, manicure, shampoo,massaggio ai
capelli e phon.
12.00 Pranzo con la migliore amica in un locale alla moda.
12.45 Incontro casuale con la ex fidanzata o ex moglie del proprio
partner, accorgersi che è ingrassata di 7 kg.
13.00 Shopping con gli amici; credito illimitato.
15.00 Riposino.
16.00 Tre dozzine di rose vengono recapitate, da parte di un
ammiratore sconosciuto.
16.15 Nuovo allenamento leggero ; in palestra, seguito da massaggio,
fatto da un tipo energico ma amichevole che dice di non aver
mai massaggiato un corpo tanto perfetto.
17.30 Prova e scelta di vestiti costosi facendo passerella davanti allo
specchio gigante.
19.30 Cena al lume di candela per due, poi a ballare, riempita di
complimenti.
22.00 Doccia bollente (da sola).
22:50 Essere portata a letto con biancheria appena lavata e stirata.
23.00 Coccole.
23.15 Addormentarsi tra le sue forti braccia.




LA GIORNATA PERFETTA DI UN UOMO

06.00 Sveglia.
06.15 Pompino.
06.30 Grande e soddisfacente cagata mattutina, che consente, tra
l'altro di leggere la pagina sportiva.
07.00 Colazione: bistecca e uova caffè e toast, il tutto preparato da una
colf nuda. Rutto libero.
07.15 Scoreggia.
07.30 Arrivo della limousine.
07.45 Whisky durante il tragitto verso l'aeroporto.
09.15 Volo in jet privato.
09.30 limousine con autista verso il campo da golf (pompino lungo il
tragitto).
09.45 Partita a golf.
11.45 Pranzo: fast food, tre birre, bottiglia di Dom Perignon. Rutto libero.
12.15 Informazione riguardo ai titoli azionari acquistati il giorno prima:
+32%
12.30 Partita a tennis: vittoria 6-0 contro l'Amministratore Delegato
dell'azienda concorrente.
14.00 Limousine per tornare all'aeroporto (con bicchiere di whisky).
14.30 Volo a Montecarlo.
15.30 Uscita a pesca in barca, tutte le accompagnatrici nude.
17.00 Volo a casa, massaggio su tutto il corpo eseguito da Pamela
Anderson.
18.45 Cagare. doccia, sbarbarsi.
19.00 Telegiornale: Michael Jackson assassinato, marijuana e pornografia
legalizzate.
19.30 Cena: antipasto di gambero, Dom Perignon (1953), bisteccona,
seguita da gelatone servito su seno nudo. Rutto libero.
21.00 Cognac Napoleon e un sigaro Cohiba di fronte a televisore. Sport:
Italia batte Brasile 11 a 0 con goal del portiere in contropiede.
21.30 Sesso con tre donne (tutte e tre con tendenze lesbiche).
23.00 Bagno e massaggio in vasca, con pizza e birra a portata di mano.
Rutto libero.
23.30 Pompino della buona notte.
23.45 A letto (da solo).
23.50 Scoreggia di 12 secondi, con quadruplo cambio di tonalità e
che costringe il cane ad abbandonare la stanza.
24.00 Rutto libero.

[Silent Runner]

Hai dimenticato una cosa.
Vomito, dopo aver riletto questa meravigliosa descrizione del maschio tipo.

Però devo ammettere che è troppo (scoreggia) divertente (rutto) e che cogliere questi stereotipi (altro rutto seguito da scaracchio) mi riconcilia con (scoreggia bitonale) il mio essere nato maschio in una società (stiracchiamento sguaiato con scoreggia a culo nudo) supermaschilista (scaccolamento con urlo a causa di peli attaccati alla caccola).
Con buona pace del mio aplomb e della mia signorile attenzione all'eleganza.







(rutto).

[Danielix]

[Silent Runner]

[Danielix]