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* UMORISMO MATEMATICO
Nuovo argomento   Rispondi    Indice del forum -> Enigmi e giochi matematici
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ulisse
Dio maturo
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MessaggioInviato: 18 Mar 2006 21:41    Oggetto: * UMORISMO MATEMATICO Rispondi citando

Forza ragazzi! Incollate qui barzellette e aneddoti divertenti che abbiano a che fare con la matematica!
Ogni post una barzelletta (o aneddoto o storiella che sia).
Chi comincia col filone "ci sono un ingegnere, un informatico, un matematico e un fisico che..."?
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ulisse
Dio maturo
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MessaggioInviato: 19 Mar 2006 10:00    Oggetto: Rispondi citando

Vabbè... comincio io!

Un matematico, un fisico e un ingegnere vengono sottoposti ad un esperimento. Ognuno di essi viene chiuso in una stanza con cibo in scatola in abbondanza ma senza apriscatole.

Dopo una settimana le stanze vengono riaperte e...

Il fisico è riuscito ad aprire le scatolette. "Perbacco! Ma come ha fatto?"
"Semplice! con qualche conto ho calcolato il punto di rottura e con un colpetto mirato ho fatto esplodere le scatolette!"

Anche l'ingegnere ci è riuscito. "Come ha fatto?"
"Un gioco da ragazzi! Con qualche pezzetto di metallo trovato per terra ho modellato un rudimentale apriscatole e voilà!"

Quando invece aprono la porta del matematico, lo trovano seduto a terra, pallido e smunto, le scatolette ancora tutte rigorosamente chiuse, che bisbiglia qualcosa tenendo in mano una scatoletta.
Si avvicinano e sentono: "Supponiamo per assurdo che la scatola sia aperta!"
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Lorenzo
Eroe in grazia degli dei
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MessaggioInviato: 19 Mar 2006 11:09    Oggetto: Rispondi citando

Che differenza c'è tra un pessimista, un ottimista e un ingegnere?

- per il pessimista il bicchiere è mezzo vuoto

- per l'ottimista il bicchiere è mezzo pieno

- per l'ingegnere il bicchiere è sbagliato perchè ne basta uno grande la metà per contenere tutta l'acqua

Ciao
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sydarex
Mortale pio
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MessaggioInviato: 19 Mar 2006 13:26    Oggetto: Rispondi citando

Esame di Fisica:
Professore: Mi parli della Legge di Grvitazione Universale.
Lo studente comincia a riempire la lavagna di formule, quando ad un tratto
il professore raccoglie i libri e il libretto dello studente e li getta
dalla finestra, commentando "Bene, secondo quello che ha scritto, adesso
dovrebbero tornare su' da soli!"
Modena, facolta' di Ingegneria
--
Tre ricercatori del CNR - Centro Nazionale delle Ricerche, un ingegnere, un fisico e un matematico, sono alloggiati in Hotel dove si sta svolgendo un convegno internazionale.
Verso mezzanotte l'ingegnere si sveglia e sente odore di fumo. Scende nella hall e vede un principio d'incendio. Sale di corsa nella propria camera riempie d'acqua il secchio della spazzatura e spegne il fuoco. Poi torna a letto.
Un'ora dopo il fisico si sveglia e sente odore di fumo. Apre la porta della sua camera e vede del fuoco nella hall. Scende, trova il tubo anti-incendio e, dopo aver valutato la velocità delle fiamme, la distanza, la pressione dell'acqua, la traiettoria, etc., spegne il fuoco con il minimo dispendio di acqua ed energia. Poi torna a letto.
Un'ora dopo il matematico si sveglia e sente odore di fumo. Scende nella hall, vede il fuoco e la pompa anti-incendio. Riflette alcuni istanti e poi esclama: -Ah, una soluzione esiste! - e se ne torna a dormire.
--
Due uomini ed una donna volano felici su una mongolfiera. Ben presto, però, si perdono nel profondo di una valle.
Uno dei tre dice: - Ho un'idea. Chiediamo aiuto da questa e l'eco trasporterà le nostre voci molto lontano, dove qualcuno potrebbe udirle.
Così egli si sporge dall'abitacolo e urla: - Aiutooooo! Dove siamooooo?
L'eco ripete la frase diverse volte.
Dopo 15 minuti odono una eco lontana che dice:
- Vi siete persi in una valleeeee!
La donna dice: - Quello che ci ha risposto è un matematico di sicuro.
Uno degli uomini, stupito, le chiede: - Come fai a saperlo?
E lei risponde: - Per tre motivi: (1) ci ha messo un sacco di tempo per rispondere, (2) è stato assolutamente corretto, e (3) la sua risposta è assolutamente inutile.
--
Un medico, un avvocato e un matematico stanno discutendo se è meglio avere una moglie o una governante.
L'avvocato dice: - E' meglio una governante, di sicuro. Se hai una moglie e vuoi divorziare vai incontro ad un sacco di problemi legali.
Il medico dice: - E' meglio avere una moglie perchè il senso di sicurezza che dà il matrimonio diminuisce lo stress e migliora la tua salute.
Il matematico dice: - Sbagliate entrambi. E meglio averle tutt'e due così quando la moglie pensa che sei con la governante e la governante pensa che sei con la moglie... puoi fare un po' di matematica in pace.
(Bruce Bukiet, Los Alamos National Lab)
--
Norbert Wiener, il famoso matematico, era veramente molto distratto. La seguente storia sembra essere realmente accaduta.
Il giorno in cui la sua famiglia doveva traslocare da Cambridge a Newton sua moglie era molto preoccupata. Siccome era certa che egli si sarebbe dimenticato sia che avevano traslocato sia dove avevano traslocato, ella scrisse su un foglietto il loro nuovo indirizzo e glielo fece mettere in tasca.
Naturalmente, durante il giorno Wiener ebbe un'idea matematica. Si frugò nelle tasche, trovò un pezzo di carta e vi scarabocchiò sopra alcune note. Poi si rese conto che c'era un errore e buttò via il foglio. A sera tornò a casa, al suo vecchio indirizzo, naturalmente.
Trovando tutto chiuso, si ricordò che avevano traslocato ma non aveva la minima idea di dove si erano trasferiti e di dove fosse finito il foglietto con l'indirizzo.
Per fortuna gli venne un'ispirazione. C'era una ragazza sulla strada ed egli pensò di chiederle se sapeva dove la sua famiglia si era trasferita. Tutto sommato qualcuno del luogo doveva pur conoscerlo!
Si avvicinò alla ragazza e le chiese:
- Mi scusi signorina, forse lei mi conosce. Io sono Norbert Wiener e la mia famiglia ha traslocato proprio oggi. Per caso lei sa mica dove ci siamo trasferiti?
La giovane ragazza gli rispose:
- Sì papà, la mamma mi ha mandato a cercarti. Vieni, ti accompagno a casa.
(tradotto liberamente da Richard Harter, Computer Corp. of America, Cambridge, MA)
--
L'UPLI - Unione Produttori Latte Italiani, decise di finanziare una ricerca scientifica per aumentare la produttività delle mucche da latte.
Chiariamolo subito: a loro non interessava produrre più latte ma produrne la stessa quantità con meno mucche.
Così decisero di chiedere ai migliori biologi e ingegneri genetici di creare una mucca migliore.
Misero assieme questo gruppo di scienziati e gli diedero una quantità illimitata di fondi.
Gli scienziati richiesero rarissimi prodotti chimici, strani batteri, tonnellate di attrezzature da quarantena, diffusero per sbaglio una terribile epidemia di tifo, e dopo due anni uscirono dai laboratori con la "mucca progredita".
Essa produceva il 2% di latte in più rispetto a una mucca normale.
Troppo poco.
A questo punto l'UPLI ci provò di nuovo con i più grandi chimici, vincitori del Premio Nobel, dei dintorni.
Gli scienziati lavorarono per sei mesi e, dopo aver consumato tonnellate di prodotti chimici e avvelenato mezza val Padana con una nube tossica sviluppatasi da uno dei loro esperimenti, riuscirono ad ottenere un incremento del 5% nella produzione del latte di una mucca.
Troppo poco.
L'UPLI si rivolse ai fisici, i quali ricavarono ben poco. Un soggetto sottoposto a radiazioni produsse il 10% di latte in più.
Il latte, però, non era a norma di legge. E la vita del soggetto era dimezzata.
Finalmente, nella disperazione, l'UPLI affidò l'incarico ad un famoso matematico, che accettò di buon grado.
Era una mattina di settembre. Dopo aver ascoltato il problema egli disse alla delegazione dell'UPLI di ritornare quello stesso giorno, nel tardo pomeriggio, verso le 18.
Quando tornarono, verso le 18, lo trovarono con un pezzo di carta in mano nel quale c'erano tutti i calcoli per ottenere la "nuova mucca migliorata del 300%"
Il progetto cominciava così:
Una dimostrazione della possibilità di aumentare del 300% la produttività di latte dei bovini. Si consideri una mucca sferica...
(tradotto, con varianti, da Chet Murthy, Cornell)
--
Augustus De Morgan: "Mezzo chilo di prosciutto."
Droghiere: "Crudo o cotto?"
Augustus De Morgan: "Prego?"
Droghiere: "Crudo OR cotto?"
Augustus De Morgan: "Vuole forse dire: (NOT (NOT-crudo AND NOT-cotto))?"
--
Un matematico, un biologo ed un fisico sono seduti ad un bar e osservano la porta della toilette. Inizialmente non c'è nessuno nella toilette, ed essi lo sanno.
Ad un certo punto 3 persone entrano nella toilette.
Dopo un po' ne escono 5 senza che nessun'altro sia entrato.
Il fisico dice: - Il nostro conteggio non è stato abbastanza accurato.
Il biologo dice: - Noi abbiamo contato bene, perciò si devono essere riprodotti nella toilette.
Il matematico dice: - Siccome 3 - 5 = -2, se entrano esattamente due persone la toilette sarà di nuovo vuota.

Ancora rido per l'ultima.
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MessaggioInviato: 19 Mar 2006 15:22    Oggetto: Rispondi citando

postata qua da Faus74:

Citazione:

LA CACCIA AGLI ELEFANTI

I MATEMATICI cacciano gli elefanti andando in Africa, scartando tutto quello che non è un elefante e prendendo tutto il resto.

I MATEMATICI ESPERTI tentano di provare l?esistenza di almeno un elefante prima di eseguire il passo precedente come esercizio subordinato.

I PROFESSORI DI MATEMATICA provano l?esistenza di almeno un elefante e lasciano la scoperta e la cattura di un elefante come esercizio per i loro studenti.

Gli INFORMATICI cacciano gli elefanti con l?Algoritmo A:
1. Vai in Africa.
2. Comincia dal Capo di Buona Speranza
3. Dirigiti ordinatamene a Nord, attraversando il continente alternativamente da est e da ovest.
4. Durante ogni traversata,
a. Cattura ogni animale che vedi.
b. Confronta ogni animale catturato con un elefante campione
c. Fermati quando trovi una corrispondenza.

Gli INFORMATICI ESPERTI modificano l?Algoritmo A mettendo un elefante al Cairo per assicurarsi che l?algoritmo abbia termine.

I PROGRAMMATORI IN ASSEMBLER preferiscono eseguire l?Algoritmo A camminando in ginocchio.

Gli INGEGNERI HARDWARE cacciano gli elefanti andando in Africa, prendendo animali grigi a caso, e fermandosi quando uno di loro pesa quanto un elefante noto più o meno 15 per cento.

Gli ECONOMISTI non cacciano gli elefanti, ma credono che, se li si paga abbastanza, si cacceranno da soli.

Gli STATISTICI cacciano il primo animale che vedono N volte e dicono che è un elefante.

[...]
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MessaggioInviato: 19 Mar 2006 15:23    Oggetto: Rispondi citando

by madvero

Citazione:

Alle menti più dotate del mondo viene posto il seguente quesito: "Quanto fa 2 x 2?"
L'ingegnere tira fuori il suo regolo calcolatore, lo fa scorrere avanti e indietro e poi annuncia trionfante: "3.99".

Il fisico consulta alcuni manuali tecnici, smanetta sul suo computer, poi afferma: "E' compreso fra 3.98 e 4.02."

Il matematico ci riflette a lungo e poi dichiara: "Non so quale sia la risposta, ma posso dimostrare che esiste."

[...]




e sempre mad

Citazione:

Un professore di matematica invia un fax alla moglie, con il seguente messaggio:
"Carissima, capirai che adesso che hai 54 anni io ho alcune necessità che già non puoi più soddisfare. Sono felice con te, e sinceramente spero che tu non ti senta ferita od offesa a sapere che quando riceverai questo fax io sarò al Big Dick Hotel con la mia segretaria che ha 18 anni. Tornerò a casa prima della mezzanotte. "
Quando arriva all'hotel trova un fax per lui:
"Caro marito, grazie per l'avviso. Approfitto dell'occasione per ricordarti che anche tu hai 54 anni e per informarti che quando riceverai questo messaggio, io sarò alloggiata all'Hotel Happy Dust con il mio maestro di tennis, anche lui 18enne. Siccome sei un matematico, potrai comprendere facilmente che in queste circostanze il 18 entra più volte nel 54 che non il 54 nel 18. Non mi aspettare, arriverò domani mattina. Tua moglie."
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MessaggioInviato: 19 Mar 2006 15:33    Oggetto: Rispondi citando

sydarex ha scritto:

Il progetto cominciava così:
Una dimostrazione della possibilità di aumentare del 300% la produttività di latte dei bovini. Si consideri una mucca sferica...


La mucca sferica esiste davvero (e ha densita' uniforme).

Citazione:
ANATOMIA DELLA MSADU
La mucca sferica a densità uniforme è un organismo sferico con un diametro variabile dai 12 ai 40 centimetri. Nonostante la perfetta simmetria centrale della sua superficie esterna, la MSADU è sostanzialmente un organismo a simmetria radiale intorno ad un asse preferenziale, che chiameremo "asse polare".
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MessaggioInviato: 19 Mar 2006 16:00    Oggetto: Rispondi citando

Per un matematico che fa dei conti, se il risultato non è uguale a quello previsto, allora è sbagliato. Se è uguale, è giusto.
Per un fisico invece se non è uguale, può anche essere giusto.
Se è uguale è solo un caso

anche se non è proprio una battuta.. rispecchia molto bene la realtà Very Happy
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satya
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MessaggioInviato: 23 Mar 2006 13:18    Oggetto: Rispondi citando

Dimostrazione: "tutti gli interi dispari maggiori di 1 sono primi"

Matematico: "3 e' primo, 5 e' primo, 7 e' primo, 9 non e' primo. Controesempio: la tesi e' falsa."
Fisico: "3 e' primo, 5 e' primo, 7 e' primo, 9 errore sperimentale, 11 e' primo, 13 e' primo, ..."
Avvocato: "3' primo, 7 e' primo, 11 e' primo, 13 e' primo. Vostro Onore, ormai e' evidente!"
Informatico: "3 e' primo, 3 e' primo, 3 e' primo, ..."
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MessaggioInviato: 23 Mar 2006 14:25    Oggetto: Rispondi citando

Un matematico ubriaco fradicio cerca le chiavi di casa per terra, di notte, nei pressi di un lampione.

Si ferma un vigile cortese, chiede qual è il problema, e si offre di aiutarlo.

Dopo alcuni minuti di ricerca infruttuosa, il vigile domanda: "Si ricorda dove le sono cadute?

"Certo, " risponde l'altro, "dall'altra parte della strada."

"Mi scusi, ma allora perché le cerca qui?"

"Perché qui ci si vede!"
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garak
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MessaggioInviato: 23 Mar 2006 15:36    Oggetto: Rispondi citando

Ad una festa di funzioni, tutti (cioè tutte le funzioni) si divertono.
In un angolo, e^x (l'esponenziale) è tutto triste e solitario.
Le altre fuzioni gli dicono: "dai, e^x, vieni con noi a divertirti, ti devi integrare!"
Lui risponde: "ma no, tanto è lo stesso!"

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MandroX
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MessaggioInviato: 23 Mar 2006 15:56    Oggetto: Rispondi citando

Un giovane ingegnere neolaureato con il massimo dei voti viene assunto da una grande multinazionale.

Il primo giorno di lavoro, tutto quanto agghindato con giacca e cravatta, si presenta al suo responsabile chiedendo quale fosse il primo incarico, il primo progetto su cui mettersi a lavorare.

Con noncuranza, il suo responsabile senza neanche guardarlo negli occhi gli risponde:
"prendi la scopa e pulisci tutto l'ufficio da cima a fondo."

E lui con aria stizzita replica:
"Ma come!!! Io sono un INGENGNERE!!!!"

Al che il responsabile lo guarda con aria di sufficienza e gli dice:
"Hai ragione, devo farti vedere COME SI FA....."
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satya
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MessaggioInviato: 23 Mar 2006 16:29    Oggetto: Rispondi citando

garak ha scritto:
Ad una festa di funzioni, tutti (cioè tutte le funzioni) si divertono.
In un angolo, e^x (l'esponenziale) è tutto triste e solitario.
Le altre fuzioni gli dicono: "dai, e^x, vieni con noi a divertirti, ti devi integrare!"
Lui risponde: "ma no, tanto è lo stesso!"


C'e anche la versione con e^(x^2): "Eh, e' difficile!" 8)
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MessaggioInviato: 23 Mar 2006 16:54    Oggetto: Umorismo informatico Rispondi citando

Una macchina sta percorrendo una strada isolata. A bordo ci sono un esperto di organizzazione, un programmatore in cobol, ed un esperto in personal computer.
Ad un tratto il motore della macchina si zittisce con una serie di singhiozzi.
L'esperto di organizzazione subito dice:
"Lei vada a mettere il triangolo, io mi inoltrerò di qui per trovare qualche casa, mentre lei provi a fermare qualche altra macchina"
L'esperto in cobol suggerisce:
Proviamo a leggere nel manuale dell'auto.."
L'esperto di personal computer, grattandosi la testa, dice:
"E... se provassimo a spegnere e riaccendere..?"
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MessaggioInviato: 23 Mar 2006 18:30    Oggetto: Rispondi citando

liver ha scritto:
Un matematico ubriaco fradicio cerca le chiavi di casa per terra, di notte, nei pressi di un lampione.

Si ferma un vigile cortese, chiede qual è il problema, e si offre di aiutarlo.

Dopo alcuni minuti di ricerca infruttuosa, il vigile domanda: "Si ricorda dove le sono cadute?

"Certo, " risponde l'altro, "dall'altra parte della strada."

"Mi scusi, ma allora perché le cerca qui?"

"Perché qui ci si vede!"


Ahiahiahiahiahi liver pensa di essere l'unico vecchione del forum!
Guarda che i monologhi del mitico Walter Annicchiarico (in arte Walter Chiari) me li ricordo bene (li ho pure su ellepì).
E questa barzelletta la raccontava lui negli anni settanta!

Cuccato! Very Happy Very Happy Very Happy
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Benny
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MessaggioInviato: 23 Mar 2006 22:55    Oggetto: Rispondi citando

La storiella racconta che un professore, a un esame di fisica, abbia chiesto come si potesse usare un barometro per misurare l'altezza di un grattacielo; e uno studente abbia scritto come risposta "Si porta il barometro sul tetto, lo si attacca a una corda molto lunga, lo si cala fino a terra, lo si riporta su e si misura la lunghezza della corda. Questa lunghezza è l'altezza dell'edificio".
Il professore, pur costretto a riconoscere che la risposta era formalmente corretta, non voleva considerarla valida: si decise alla fine di chiedere a un altro professore di partecipare all'esame, e interrogare nuovamente lo studente, chiedendogli una soluzione che potesse mostrare la sua conoscenza della fisica. Lo studente, che per principio non voleva dare la risposta canonica, iniziò così:
Ci sono vari metodi fisici per calcolare l'altezza del grattacielo con un barometro:
    - Si può portare il barometro in cima all'edificio, lasciandolo cadere. Misurato il tempo di caduta t con un cronometro, si può usare la formula S = 1/2 gt², e ricavare così l'altezza del palazzo usando il valore g della forza di gravità.
    - Oppure si lega il barometro all'estremità di una corda e lo si fa oscillare come un pendolo, determinando con grande precisione il valore dell'accelerazione di gravità g a livello stradale e in cima al grattacielo. Dalla differenza fra i due valori di g possiamo ricavare, in linea di principio, l'altezza dell'edificio.
    - Più banalmente, sempre facendo oscillare il barometro come un pendolo, si può calcolare la lunghezza della corda misurando la durata di una oscillazione completa.
    - O ancora si aspetta una gionrata di sole, si mette il barometro in posizione verticale, e si misura l'altezza del barometro, la lunghezza della sua ombra e quella dell'ombra del palazzo: con una semplice proporzione si ricaverà l'altezza del grattacielo.
    - Il metodo più visivo consiste però nel salire le scale portandosi dietro il barometro. Man mano che si sale, si fanno delle tacche sul muro piazzando il barometro e segnando la sua lunghezza. Arrivati in cima, si contano le tacche e si ottiene l'altezza dell'edificio misurata in "barometri". In fin dei conti, nessuno ha specificato in quale unità di misura la risposta dovesse essere espressa!

Sembra che il professore si sia arreso e abbia dato un ottimo voto allo studente, che nell'alzarsi terminò dicendo "Però il sistema migliore per ricavare l'altezza del grattacielo con il barometro non è prettamente fisico. Conviene infatti prendere il barometro, andare in portineria e dire al custode del palazzo «Vede questo bel barometro? Glielo regalo se mi dice esattamente quanto è alto questo grattacielo»!
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Benny
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MessaggioInviato: 23 Mar 2006 23:01    Oggetto: Rispondi citando

Un professore di termodinamica ha assegnato un'esercitazione agli studenti del suo corso di laurea, chiedendo loro: "L'inferno è esotermico (libera cioè calore) o endotermico (assorbe calore)? Date una dimostrazione della vostra risposta".

La maggior parte degli studenti ha citato la legge di Boyle (un gas si raffredda quando si espande e si riscalda quando viene compresso) o alcune sue varianti, ed è partita di là per dare la risposta. Uno di loro, tuttavia, ha scritto quanto segue.

«Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa dell'inferno, quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi di entrata e uscita dall'inferno delle anime. Credo che possiamo tranquillamente assumere che, quando un'anima entra all'inferno, non è destinata a uscirne: quindi nessun'anima esce. Per quanto riguarda il numero di anime che fanno il loro ingresso all'inferno, prendiamo in considerazione le diverse religioni attualmente esistenti al mondo. Un numero significativo di esse sostiene che se non sei un membro di quella stessa religione andrai all'inferno. Siccome di queste religioni ce n'è più di una, e visto che le persone abbracciano al più una sola fede per volta, possiamo dedurne che tutte le persone e tutte le anime finiscono all'inferno.

Dunque, stanti gli attuali tassi di natalità e mortalità della popolazione mondiale, possiamo attenderci una crescita esponenziale del numero di anime presenti all'inferno. Rivolgiamo ora l'attenzione al tasso di espansione dell'inferno. La legge di Boyle afferma infatti che per mantenere stabile la temperatura e la pressione dentro l'inferno, il volume dello stesso deve crescere proporzionalmente all'ingresso delle anime. Questo ci dà due possibilità:

(a) se l'inferno si espande a una velocità minore di quella dell'ingresso delle anime, allora temperature e pressione dell'inferno saranno destinate a crescere, fino a farlo esplodere;
(b) se invece l'inferno si espande più velocemente del tasso d'ingresso delle anime, allora temperatura e pressione scenderanno fino a quando l'inferno non si congelerà.

Quale delle due è l'ipotesi corretta? Se accettiamo il postulato comunicatomi dalla signorina Teresa Baghini durante il mio primo anno all'università, secondo il quale "farà molto freddo all'inferno prima che io te la dia", e considerando che ancora non ho avuto successo nel tentativo di avere una relazione sessuale con lei, allora l'ipotesi (b) non può essere vera. Ergo, l'inferno è esotermico.»
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Daviz
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MessaggioInviato: 30 Mar 2006 14:14    Oggetto: Rispondi citando

Un gruppo di matematici e un gruppo di ingegneri si devono recare ad una conferenza,
Entrambi i gruppi salgono sullo stesso treno, i matematici sono muniti ognuno di un biglietto,
mentre gli ingegneri ne hanno uno solo...
Durante il viaggi, quando gli ingegneri vedono avvicinarsi il controllore corrono tutti in bagno,
il controllore bussa alla porta del bagno e chiede il biglietto, così gli ingegneri fanno passare il biglietto sotto la porta.
I matematici stupiti decidono di fare lo stesso per il ritorno...

Al ritorno i matematici salgono sul treno con un solo biglietto mentre gli ingegneri salgono senza..
I matematici per non rischiare corrono fin da subito in bagno..
Dopo un po' uno degli ingegneri si avvicina alla porta del bagno e urla:"BIGLIETTI!!!"
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MessaggioInviato: 02 Giu 2006 14:14    Oggetto: Rispondi citando

ci sono 10 tipi di persone:
quelli che conoscono il binario
.. e tutti gli altri



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MessaggioInviato: 02 Giu 2006 18:12    Oggetto: Rispondi

Gesù e i suoi discepoli si trovano in una piazza.
Gesù quindi in mezzo alla gente dice: x^2 + 2x +1 = 0
E un discepolo: Che scatole sempre la solita parabola!!!

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